المساعد الشخصي الرقمي

مشاهدة النسخة كاملة : ياشام يا بهجة الآمال



صمت الخيال
07-09-2003, 06:40 PM
بسم الله الرحمن الرحيم

يَاشامُ يَا بَهجَةَ الآمال في ألمي=وياصباحا بهذا الليل يسحرنِي
إني لأرجو بِهَذا الليلِ أن يتبقى=وأن يودمَ بِلَا وقت ولا زمنِ
ففجرُ قلبيْ بِرَؤيا الشامِ مرتهنٌ=وليل عمري إذا تَذوي سيُظلمَنِي
ماكَنتَ أحسبَ طيفِ الشامِ في كبِدي=كما وميضُ شُعاعِ الشمسِ في الظلمِ
يا شامُ يا مَوْطن الأخيارِ يا بَلَدٌ=حفت بهِ البَرَكَات يادما بِدَمِي
بورِكتِ مِن خالق الدنيا بأكُملها =يا صفوةً لبلاد الله ياوطَنِي
فَالمُصْطفى قال ذي شامٌ مبارَكَةٌ =وفيكِ عِيسَى سَيَبْدو اخِرَ الزمَنِ
إليكِ نُجي خَلِيلُ الله في زَمَن =نُجي بآخَرَ في قِطْع من الظلَمِ
فأَنْتِ مأوَى خِيَار الناسِ قاطِبَةً =وَفِيك يَغدو طريد الناسِ فِي أَجَمِ
يَاشامُ سيدتي والعشق يَقتلُني =والشوقُ مِنْ زَمَن لم يفد يحرقنِي
عروس قلبي وثوبُ العُرسِ يَسحَرُني =والعرسُ مَاض برغم الهم والمِحَنِ
فِيكِ المَعَالمُ زِينَةٌ تزينُهَا =منكِ المحاسن والألحاظُ تفتنني
والجَامعُ الأُمَوِي في مآذِنِهِ =كالتاجِ زخرَفَةٌ في الفن والعِظَمِ
وغوطةٌ كأساوِر تحيطُ بِمِعْــــ =صَم تسوره واللونُ حَيرنِي
حمراءُ وَالشمسُ مِن ألوان صُفرتها=خَضْراءُ والثلج في بياضها يَهُنِ
مِثل العَيَون التي في طرفها حَوَرٌ =في اللونِ غامِضَةٌ والشكل كالفتنِ
وذاكَ عاص جمالَ الكونِ يَمْلَؤُه =سحر الجمالِ وَهذا السحر يَسْحَرُني
وبلدتي بعطور العُرسِ فائِحةٌ =بِريح مسك تمر بي فَتَعبقَنِي
ياشامُ وصفي بوهن القول مرتهن=لا يرتقي من بسُكْنى القاعِ لِلأجَمِ
ماذا اقول وهذا الصمتُ في كبِدِي =والصمت قولٌ بلا ثغر ولا كَلِمِ
أو ما أخط وَمَا في الكَونِ من لُغَة =بِلا سطور وَلا حبر ولا قلمِ
لاترتجي أنت من صب مقولته=فأنتِ يَاشامُ نيرانٌ على عَلَمِ
فالتعذري مَن بصمت العِشق مُرتَهَنٌ =وإن بصمت العشيق ابْلَغُ الكَلِمِ

(صمت الخيال)

عمر سليمان
3/8/2003



http://www.damascus-online.com/images/New_Folder/azem2.jpg

ياسمين
07-09-2003, 07:23 PM
اهلا بك اخى العزيز عمر
وسعداء بوجودك وانضمامك الينا
ومصافحة اولى جميلة منك
وفى انتظار المزيد ,
,
,
لك تحياتى ,,, وباقة ياسمين

خالد عمر بن سميدع
07-09-2003, 07:54 PM
مشاركة جميلة أخي صمت الخيال .



:010:

عبد الوهاب القطب
07-09-2003, 10:12 PM
اخي صمت الخيال تحية

لك وللشام واهل الشام

تتجلى بابياتك الرقة وحب الوطن والوفاء.

اخي الكريم

حبذا لو تعيد النظر بها

فقد حوت كثيرا من الهنات العروضية والنحوية

لتصبح بشكل اجمل واقوى

واهلا وسهلا بك دائما

تحياتي

المخلص

ابن بيسان

صمت الخيال
08-09-2003, 10:12 AM
شكرا لكم جميعا على ردودكم الجميلة
وبالنسبة لأخي ابن بيسان فإن القصيدة موزونة أخي وهي على بحر البسيط وإن كان د خلها بعض الزحافات والعلل فهي من الجائز والذي قد أقره الخليل بن أحمد عند وضعه لبحور الشعر
شكرا لمرورك الكريم ونقدك البناء
ولكني عاتب عليك بسبب إعادتك كتابة القصيدة بشكلها الجديد فمع أنه أعطاها شكلا أجمل إلا أنك لم تراعي التقسيم العروضي للأبيات
تحياتي

د. سمير العمري
09-09-2003, 03:01 AM
صَمْتَ الخَيَالِ رَعَاكَ اللهُ مِنْ قَلَمِ=سَقَى الدِّيَارَ وَفَاءً سَاحِرَاً بِفَمِ
عَبَّقْتَ دَوْحَةَ فِكْرٍ مِنْ أَرِيْجِ سَنَا=بِشِعْرِ مَنْ بِالشَّذَى يَخْتَالُ فِي شَمَمِ
أَمْتَعْتَنَا مِنْ حُرُوْفٍ زَانَهَا أَدَبٌ=فَعَانِقِ النَّجْمَ وَاسْتَمْتِعْ عَلَى القِمَمِ



أخي الحبيب لا أخفيك بأنني أعجبت بالقصيدة وربما هذا يدفعنا أن نوضح لك أموراً ناصحين بحب رغم اللقاء الأول فأرجو أن لا يستوحش صدرك منا. وقبل هذا دعني أول لك بأنني أنا من نسق القصيدة كنوع من التقدير لها وإلباسها حلة تزيدها جمالاً كما اعتدنا أن نفعل في الواحة التي تعشق جمال الشكل والجوهر.

إني لأرجو بِهَـذا الليـلِ أن يتبق
قـى وأن يـودمَ بِـلَا وقـت ولا زمـنِ
العجز هنا مكسور جداً كما ترى.

ثم دعني أوضح لك أمراً فهمته من سياق رد لك سابق. الزحاف ليس القاعدة في علم العروض بل هو استثناء لا يلجأ إليه إلا في ضرورة وعسر في الحفاظ على ذات المعنى بغير هذا وعليه فإن فهمك أن تخبن مستفعلن بهذه الكثرة وبلا سبب مقتع قد يكون فيه تجن على الحقيقة أو إضرار بمفهوم الزحاف كاستثناء لضرورة وكلما تمكن الشاعر من الاستغناء عنه كلما صنف في مقام أعلى أما من يعتمد الزحاف كأساس مبرراً وروده عند الخليل فهذا كمن لا يطبق القانون بل يلعب على ثغراته. أرجو أن أكون وفقت في نصحك بأن تلنزم القاعدة ولا تستمع لمن يسيغ للشاعر حرية استعمال الزحاف أو الإكثار منه. ولعلني اضرب لك مثلاً واحداً من زحافات الخبن التي أتيت بها بكثرة أفقدت القصيدة انسيابية وموسيقى وتراكيب ولنأخذ أخر عجز في القصيدة مثلاً:

أنت قلت "وإن بصمت العشيـق ابْلَـغُ الكَلِـمِ" قارنها مع هذا التعديل البسيط "وإنْ بصمتِ عشيـقٍ أبْلَـغُ الكَلِـمِ" .... هل لاحظت الفرق في الموسيقى والانسيابية؟؟
خلاصة القول أن خبن مستفعلن الأولى في البسيط هو ما درج عليه الجمهور أنا خبن الثانية فقبيح جداً ويفضل تجنبه بشدة. ولعلك لو راجعت أبياتك التي خبنت مستفعلن الثانية لوجدتها ثقيلة وغير سائغة كغيرها من الأبيات.

ثم أمر آخر أثار تساؤلي عن خلطك بين روي الميم والنون وهذا لا يقبل في الشعر العربي عادة وهو وإن استعمله بعض المحدثين فقد استعملوه بشكل منظم لا عشوائي وقسموا القصيدة إلى مقطوعات تحمل ذات الفكرة وذات الحس الشعوري وذات الجرس وغيروا الروي التزاماً في كل مقطوعة. أنت لم تفعل هذا وكنت أتمنى عليك التزام أحد الرويين وأجدك أبدعت في الميم أكثر من النون ولذا اخترت أن أرد عليك بها.

هل أثقل عليك لو نبهتك إلى ضعف في بعض المعاني ووهن في السبك وأخطاء نحوية ومطبعية؟ أرجو أن تحتملني.
هناك كلمات لا أرى لها معنى مفيداً في الأبيات فمثلاً لا حصراً:
فأَنْتِ مأوَى خِيَـار النـاسِ قاطِبَـةً **** وَفِيك يَغدو طريد الناسِ فِـي أَجَـمِ
ياشامُ وصفي بوهن القـول مرتهن ****لا يرتقي من بسُكْنى القـاعِ لِلأجَمِ
"أجم" الأولى جميلة المعنى موفقة التركيب أما الثانية فلا أجدها كذلك وكان أجمل لو "للنجم" أو "للقمم"
حمراءُ وَالشمسُ مِن ألوان صُفرتهـا **** خَضْراءُ والثلج فـي بياضهـا يَهُـنِ
"يهن" هنا لا مبرر لجزمها دون أداة وعليه فالصواب أن تكون "يهون" ... ثم ما المقصود بها هنا؟؟ ما المعنى الذي تفيده؟؟
يَاشـامُ سيدتـي والعشـق iيَقتلُنـي ****والشوقُ مِنْ زَمَن لم يفـد يحرقنِـي
"لم يفد"؟؟؟؟ ماذا تقصد بها هنا؟؟ هي لا شك سليمة عروضياً ولكن أليس أجمل وأصوب لو قلت "يَاشـامُ سيدتـي والعشـق يَقتلُنـي **** والشوقُ مِنْ زَمَن ما زال يحرقنِـي"

لا أريد أن أطيل فهناك بعض ما يحتاج منك إلى تنقيح وأرحب بك في أرجاء واحتنا وأتمنى أن يطيب لك المقام هنا.

تحياتي وودي
:0014:

صمت الخيال
09-09-2003, 02:46 PM
أخي سمير :
أشكرك على هذا النقد وهذا التقييم الرائع والذي بالرغم من قساوته أحيانا إلا أنني أحبه لأن النقد بناء وفائدته في قساوته بالنسبة للكاتب
أخي:بالنسبة للبيت:
إني لأرجو بِهَـذا الليـلِ أن يتبق
قـى وأن يـودمَ بِـلَا وقـت ولا زمـنِ
فقد أردت به:
إني لأرجو بِهَـذا الليـلِ أن يتبق
قـى ويـودمَ بِـلَا وقـت ولا زمـنِ

ولكن على ما يبدو حدث خطأ أثناء كتابتي القصيدة على النت...

وبالنسبة لحديثك عن الزحاف فلم أكن أعلم بما قلت ,وصدقني كنت أظن أن الزحاف من الجائز دخوله على أي أبيات القصيدة وفي جميع المواضع وسأتدارك هذا الخطأ وأتجنب الزحاف وخاصة في المواضع التي ذكرتها حضرتك ...
وبالنسبة للخلط في الروي بين الميم والنون فقد نبهني بعض الإخوة في منتديات أخرى عن هذا الخطأ ولم أكن أعلمه من قبل فقد رايت عدة شعراء ينسجون دون تقيد على الميم أو النون ولم أكن أعلم أن ذلك يلزمه الترتيب فكل ماكنت أعلمه أنه من عيوب القصيدة والذي لا يلتفت إليه كثيرا...

والان ننتقل للمعاني المنتقدة:
بالنسبة للبيت:

فأَنْتِ مأوَى خِيَـار النـاسِ قاطِبَـةً **** وَفِيك يَغدو طريد الناسِ فِـي أَجَـمِ
فقد أردت بالأجم بيت الاسد وهذا إشارة إلى تحصنه وحمايته من أيدي أعدائه بعد أن كان طريد الناس .
وبالنسبة للبيت الثاني فإن القاع هو بيت الغزال والأجم بيت الاسد وأنا شبهت عدم رقي من يسكن بالقاع للأجم والمعنى مأخوذ من بيت أحمد شوقي:(ياساكن القاع أدرك ساكن الأجم)..
ربما يكون هناك خطأ وعدم صحة في اختياري للبيت...
وبالنسبة لمعنى البيت:

حمراءُ وَالشمسُ مِن ألوان صُفرتهـا **** خَضْراءُ والثلج فـي بياضهـا يَهُـنِ
فهو إشارة إلى تعدد الألوان فيها وهي الغوطة والتي كنت قد شبهتها بالاساور فإن الاساور معروف أن لونها ذهبي ولكن تعدد الألوان في الغوطة هو الذي أكتب البيت بصيغة الحائر والمتعجب
وبالنسبة ل(يهن)فقد قصدت فيها يهون أي يهون بياض الثلج أمام البياض الموجود في الغوطة...
وشكرا لتنبيهي على يهون وعدم جواز وضعها بصيغة (يهن)
وبالنسبة للبيت :
يَاشـامُ سيدتـي والعشـق iيَقتلُنـي ****والشوقُ مِنْ زَمَن لم يفـد يحرقنِـي
فقد أردت ب لم يفد مازال وأنت كتبتها مازال وهذا هو ماأردت...
أشكرك مرة أخرى على نقدك البناءوالذي جاء بأسلوب جميل والنقد أهم لبنات البناء لكل كاتب..
شكرا لك
تحياتي

د. سمير العمري
09-09-2003, 03:21 PM
أخي خيال الصمت:

أنت ترتفع كثيراً بردك هذا وأدبك الجم في تقبل النصح والتوجيه ويعلم الله أننا نخلصه لك دون غرض غير أن نراك ترتقي سلم التميز إلى القمة. ولقد صدقت فإن الأدب لا يرتقي إلا بالنقد وإن كان ما فعلناه هو أقرب للانتقاد :001: ولكنا أردنا أن نعينك في أن تتغلب على الهنات.

إني لأرجو بِهَـذا الليـلِ أن يتبق
قـى ويـودمَ بِـلَا وقـت ولا زمـنِ

هنا ما زال العجز مكسوراً أيضاً
ما رأيك لو قلت:
إني لأرجو بِهَـذا الليـلِ أن يتبق
قـى في النفوس بِـلَا حدٍّ ولا زمـنِ ....أو
قـى في الوجود بِـلَا حدٍّ ولا زمـنِ
وبذا تتخلص من الكسر والحشو بتكرارك لفظتي الوقت والزمن وهما مترادفان.

فيما يتعلق بالبيت:
ياشامُ وصفي بوهن القـول مرتهن ****لا يرتقي من بسُكْنى القـاعِ لِلأجَمِ
فتوضيحك لا يعين كثيراً على قبول الصورة إذ يبدو أنك خلطت المفاهيم. في بيت شوقي تتعلق المنزلة بالساكن لا بالسكنى أي أن المنزلة كبيرة بين "ساكن القاع" أي الغزال و"ساكن الأجم" أي الأسد وليس بين سكناهما فلا يستحق الفرق بين السكنين على أن يستحث المثابرة وإنما مكان المكانة والهيبة بين الأسد والغزال. أما في بيتك فأنت تقارن مكانة المكان وهنا وجب عليك أن تقارن بأعلى ما ترى أو تشعر كالقمم أو النجم أو ما شابه.
أرجو أن أكون استطعت توصيل المعنى.

مهما يكن من أمر فهي محاولة جيدة وتحتاج إلى تنقيح في أماكن أخرى كما ألمحنا وأقترح عليك أن تجرب تنقيحها من جديد مراعياً العروض والمعاني والتراكيب وأظنك ستبدع.

تحياتي وودي
:0014:

صمت الخيال
09-09-2003, 07:12 PM
جزاك الله خيرا أخي سمير على نصحك وتوجيهك الجميل وأنا بحاجة إلى ذالك فعلا أكثر من حاجتي إلى المدح في الردود واشكر جميع من قام بنقد القصيدة...
لقد تفاجأت بكلمتك (خبال الصمت)في البداية ولم أدري معناها...فظننتك غضبت
على أية حال سأعمل بنصيحتك وأعيد تنقيح القصيدة مرة أخرى بجميع الوجوه التي ذكرتها وشكرا لك لإعطائي من جهدك ووقتك في تنقيح قصيدتي وأنا متأكد أن غرضك من ذلك هو الخير لي وللقصيدة لأرقى بها إلى الأفضل...
تحياتي

د. سمير العمري
09-09-2003, 07:24 PM
ويحي فقد أوقعني الخطأ المطبعي في خجل شديد :001:

أعتذر أخي على هذا وأنت منا فلا يكون لك منا إلا الخير والحب وما نحن بالذين يستخفهم الغضب وإن غضبوا.

أعتذر مجدداً وأشكر لك حسن ظنك وأدبك.

تحياتي وودي
:0014: