حوار قصير جدا بين أب و ابنته - نزار ب. الزين

"" نزار بـ الزين ""

أنت مورق كأشجار الزيتون ، عندما أقرأك أجد المتعة والمعايشة مع شخوصك تتجسد الواقع ، فأبتسم

فأنت ترسم الواقع بمهارة فائقة ....

وفي اقصوصتك مرارة الواقع ، الذي يجنيه كل مغترب ، من تلك الثقافات التي لا مناص من الأندماج فيها بقدر ما ..... إلا إذا أخذتنا العزلة والتقوقع حول الذات ...؟!

فالفضائل ليست عند كل الشعوب سواسية ...

سعدت جدا بمروري

كن بخير
تحياتي حتى ينضب الحرف

أستاذي الفاضل نذار تحياتي دمت طيباً معافى
عشت مع كلماتك واحسست بتلك المرارة المنسابة من قلمك، انه واقع نراه كثيرا الآن فلا يكون منا الا ان نأخذ نفسا عميقا ونزفره بشده علنا نتناسى او نودعه صندوق الذكريات المؤلمة اللتي لاتنتهى هذه الأيام.
بالتأكيد لك وجهة نظر في تقبل هذا الأب لهذا الصراع داخله ولكن ؟؟؟
مهما حدث أي أب عربي مازالت داخله بعض غيرة على بعض نفسه يتركها بالشارع وحيدة ؟؟؟؟
أم ياترى ان برودة الغربة قد نالت منه ايضا وفي هذه الحال كيف يلوم ابنته وهي من ولدت هناك وتربت هناك وفي هذه السن الصغيرة؟؟؟
اعتقد ان الضائع الذي يبكى هنا هو هذا الأب وليست ابنته فهو اختار واخطأ الاختيار في كلتا الحالتين ومسلسل الخطأ مستمر.
نسأل الله السلامة وأن يثبت نفوسنا وان لا نضل الطريق.

الأستاذ الكبير والأديب الجليل نزار الزين
السلام عليك ورحمة الله وبركاته

أستميحك العذر للجرأة التى واتتنى والتى دفعتنى دفعاً أن أعقب على نصك وأنت من أنت فى الفكر والأدب
أولاً:
أعتقد أنه كان من الأوقع أن يكون عنوان النص (حوار طويل جداً) فبالرغم من قصر المكالمة التليفونيه موضوع النص إلا أنها تحدثت عن حياة بكاملها مرت بها أسرة وصارت إلى ما صارت إليه.
ثانيا:
لم يُجب النص صراحة على السؤال الملح وهو من المسئول ؟ ومن المخطئ ؟ واكتفى بسرد المأساة وإن كان السياق يشير لخطأ الأم وخطأ الإبنه والأب الضحية. فإن كنت تقصد أن الأب ضحية فلا وألف لا ولى فى ذلك رأى وإن كنت تقصد أن نفكر معاً عن المخطئ الحقيقى فلى أيضاً رأى.
ثالثاً:
أرى أن المسئول المطلق هو الأب الذى قبل أن تكون حياته فى مجتمع غريب عنه ، مجتمع يفرض قانونه وأعرافه وتقاليده فرضاً على كل من يعيش فيه ولا يحترم أى معتقدات أو ديانات أخرى. إنه بقبوله أن يكون جزءا من هذا المجتمع الظالم الذى لا يتيح له فرض قانونه هو على أسرته ليس له أن يأسى بعد ذلك على النتائج والإنفراط الذى حدث لأسرته وتعاملها مع المجتمع الذى تعيش فيه بقوانينه. وكل ما فعله الأب أن انسحب ناسياً هؤلاء الذين كان مسئولاً عنهم وتركهم لما هم فيه، إنها تراكمات قراره الأول بالإنضمام لهذا المجتمع.
رابعاً:
تلك هى مشكلة كل العرب الذين قبلوا أن يعيشوا بصفة دائمة فى هذه المجتمعات الغريبة المعادية لدينهم ولا تقل لى سيدى أن ظروف الحياة قد أجبرتهم على ذلك لأسباب شتى وإلا فانه يتعين عليهم قبول ضريبة ذلك.
وأنا سيدى ذهبت فى بداية حياتى لأمريكا وكنت فى أثرى ولاياتها كاليفورنيا ، وبالرغم من الفرص الكبيرة التى سنحت لى إلا أنى لم أمكث هناك أكثر من شهور قليلة بعدما تبين لى الوجه الحقيقي لهذا المجتمع ورفضت أن أبنى حياتى هناك بحسم وعدت لبلدى والحمد الله أننى عدت وإلا تلقيت مثل هذه المكالمة الهاتفية موضوع نصك والتى تهون من أجلها الحياة.
أظننى أطلت ولكنها وجهة نظر أرجو أن يتسع لها صدر الأستاذ الكبير

ولك التبجيل والاحترام

مـن كـل صـــوبٍ قـد تـآخــى أخـــــوة
وتنافسـوا فـى الـود والفصحـى نَسَـب
مـثـل الخـيـــوط تـعـامدت وتـداخــلـت
فتكَـوَّنَـت نَسْـجاً فثـوباً مــن عَـــــــرَب

اخى البحترى ..توقيعك جميل

يجب ان أثنى على اختيارك له - فهو حقا عنوان لواحتك ورسالتها

وارى ان وجهات نظرنا لموضوع القصة تقريبا تطابقت


تحية لك

أختي الفاضلة نسيبة
تتضافر عدة عوامل في تكوين شخصية الفتى أو الفتاة أهمها عامل الأسرة و أسلوب المعاملة ثم يتدخل عامل في غاية الأهمية هو عامل البيئة المدرسية حيث يقضي الطالب معظم يومه فيها ، ففي حالة سوزان ، كانت زميلاتها يعتبرنها غريبة الأطوار لأنها في البداية رفضت أن يكون لها صديق خاص ( بوي فرند ) ، هنا كان تدخل الوالد في غاية الحماقة إذ لجأ للعنف لمنع ابنته من اتخاذ صديق بينما كان بوسعه أن يشرح لها حرمة ذلك و أبعاد هذه الممارسة السلبية أو يغير لها مدرستها أو ينتقل من المنطقة كلها أو يحولها إلى المدارس الإسلامية ، و لكنه لم يفعل ، أما الأم فلا تلام لأنها أمريكية و هذه هي عقليتها و ثقافتها و يبدو أنه لم يحاول حتى مناقشتها في البعد الديني و الأخلاقي لمثل هذه الممارسات .
إنني أعتبره والدا فاشلا ، و السبب الرئيسي في ضياع ابنته خاصة عندما لجأت إليه فرفض ذلك ، بينما كان بوسعه أن يحتضنها و يوجهها الوجهة التي يريد مستثمرا ظرفها الجديد .
الشدة و القسوة و العنف تفلح بالقمع و الكبت و لكنها لا تفلح في التغيير .
أكرر شكري لك لإثراء هذه المناقشة
و دمت بخير

الحبيب نزار الزين:
قصتك هذه تعالج فكرة مهمة جدا ، حيث يضيع المغتربون بين ميراثهم اليعربي الأصيل ، ومستجدات حياتهم في الغرب ، والعاقل من ينتصر في النهاية !!
أرك وضعت النقاط على الحروف في قضية محورية يعيشها المغتربون عن أوطانهم ، ولكنني لا أخفيك سرا أنني أرى أن السلبية التي ظهر فيها الوالد تتناقض مع غضبته لقيمه ، فليس من عربي يترك ابنته في الشارع وهي تستجير به ، وحتى لو لم تكن ابنته ..
أعلم يقينا أنه ردة فعل قد تكون طبيعية ، ولكن ألست معي أن الذهاب إليها طريق لإصلاح ما أفسدتها الحضارة المزيفة في حياتها ؟؟!!
هو مجرد رأي لمتذوق يحب قصصك، ثم إنني أراك قد تأثرت بهم أيها الكبير فكلمة ( خاصتهن ) لا داعي لها في الجملة ، وهي مترجمة عن اللغة الانكليزية كما تعلم
دم بخير أيها النقي

تحياتي وتقديري لفكر يسمو دائما ويعلو بجميل الرأي منك أستاذنا وأخينا ـ
نزار الزين

نعم الأب مخطئ في عدم تلبية رجاء أبنته ، ولكن ... وعلى ما أظن " ويكفيني الله شر سوء الظن " أن هذا الأب أبتعد نفسيا وروحياً عن أصل نشأته ولم يبق لديه إلا القليل من خيال دين وعقيدة إسلامية بنفسه ، وذلك يعود لطول الإقامة وسط مجتمع متحرر الدين والعقيدة .
لـــــذا ففاقد الإنتماء لا يعطي إنتماء ، وفاقد اللجوء لله لا يعرف حق إحتواء الأبناء ، وكذا لأنه ربما لم يرضى داخلياً عن إنتماء أبنته لزوجته الأجنبية ويقينه بأنه سيعود يوما لحضن الأم وتراب أرض الوطن ، لذا يتنصل عن سوء إختياره فيلوي الكتف والظهر غير آبه بسوء العاقبة .
ولنا في غموض النفس وما تحمله الكثير من العجب .
وكفانا وكفاكم الله شر الإغتراب بالنفس والروح عن دين أو وطن .
تحياتي أستاذي .

السلام عليكم

الذى يهمنى وكنت اود التعليق عليه ان الأب ربما يكون ناجح فى عمله ولكنه فاشل اجتماعيا ولا يعرف كيف يحتوى اهله ويستغل موقف مثل اتصال الأبنة به هنا ليكون الجميع رابحا
ولذا على العرب الذين يقيمون فى مجتمعات غربية ويواجهون بعادات غريبة ان يثقفوا ويطوروا انفسهم بحضور دورات تدريب اجتماعية لحل المشاكل الاسرية حتى يتعلموا كيفية التعامل مع التغيرات السلوكية التى تطرأ على اهلهم وابناءهم نتيجة تغيير معتقداتهم وافكارهم ، فيحجموها ليسهل التعامل معها قبل ان تتفاقم
تحياتى

--------------------------------

إقتراحك يا أختي نسيبة منتهى الرقي
و لكن من يقوم بهذه الدورات ، العرب في بلاد المهجر مشتتون ، يخافون من بعضهم بعضا ، أتوا و معهم عقدهم الطائفية و الإقليمية و مخاوفهم السياسية ، في المنطقة التي أعيش فيها يوجد مائة ألف عربي ، لا تجمع بعضهم إلا صلاة الجمعة في مساجد قليلة العدد ، بؤدونها ثم ينصرفون ، كل لاهٍ بتدبير أمور معاشه و معاش عياله .أملي أن تكون الأنترنيت أداة جيدة لإثارة مثل هذا الوعي ، و هو أضعف الإيمان .
شكرا لمشاركتك الإيجابية على الدوام و لإهتمامك و ثنائك
نزار ب. الزين

تحياتي وتقديري لفكر يسمو دائما ويعلو بجميل الرأي منك أستاذنا وأخينا ـ
نزار الزين

نعم الأب مخطئ في عدم تلبية رجاء أبنته ، ولكن ... وعلى ما أظن " ويكفيني الله شر سوء الظن " أن هذا الأب أبتعد نفسيا وروحياً عن أصل نشأته ولم يبق لديه إلا القليل من خيال دين وعقيدة إسلامية بنفسه ، وذلك يعود لطول الإقامة وسط مجتمع متحرر الدين والعقيدة .
لـــــذا ففاقد الإنتماء لا يعطي إنتماء ، وفاقد اللجوء لله لا يعرف حق إحتواء الأبناء ، وكذا لأنه ربما لم يرضى داخلياً عن إنتماء أبنته لزوجته الأجنبية ويقينه بأنه سيعود يوما لحضن الأم وتراب أرض الوطن ، لذا يتنصل عن سوء إختياره فيلوي الكتف والظهر غير آبه بسوء العاقبة .
ولنا في غموض النفس وما تحمله الكثير من العجب .
وكفانا وكفاكم الله شر الإغتراب بالنفس والروح عن دين أو وطن .
تحياتي أستاذي .

-------------------------------
بلادنا يا أختي عبلة منفرة من الوجهتين الإقتصادية و السياسية ، و المهاجر يجد صعوبة بالغة في مواجهة الحياة الإجتماعية لبلد المهجر ، و لا بد من التكيف مع بعض المظاهر الحضارية المختلفة مع عقيدته ، و أقرب مثل على ذلك هو الإختلاط ، فالتعليم إجباري و المدارس مختلطة منذ الحضانة و حتى الجامعة ، و الطفل يقضي معظم يومه بين زملائه التلاميذ ، و يضطر لإقتباس الكثير منهم ، تلك هي الظروف ، و هنا يبرز دور الأبوين فإذا كانا أو أحدهما واعيا ، تمكن من توجيه أطفاله لمقاومة ما أمكن من التيار المعاكس ، و إلا لأصابه ما أصاب والد( سوزي ) .
و في جميع الأحوال فأنا أعتبر أن والد سوزان كان قاسيا ، و كان بإمكانه أن يستثمر ظرفها الجديد لإصلاح ذات البين معها .
شكرا- أختي عبلة - لعباراتك الدافئة و مشاركتك النيرة في هذا النقاش
نزار ب. الزين

الحبيب نزار الزين:
قصتك هذه تعالج فكرة مهمة جدا ، حيث يضيع المغتربون بين ميراثهم اليعربي الأصيل ، ومستجدات حياتهم في الغرب ، والعاقل من ينتصر في النهاية !!
أرك وضعت النقاط على الحروف في قضية محورية يعيشها المغتربون عن أوطانهم ، ولكنني لا أخفيك سرا أنني أرى أن السلبية التي ظهر فيها الوالد تتناقض مع غضبته لقيمه ، فليس من عربي يترك ابنته في الشارع وهي تستجير به ، وحتى لو لم تكن ابنته ..
أعلم يقينا أنه ردة فعل قد تكون طبيعية ، ولكن ألست معي أن الذهاب إليها طريق لإصلاح ما أفسدتها الحضارة المزيفة في حياتها ؟؟!!
هو مجرد رأي لمتذوق يحب قصصك، ثم إنني أراك قد تأثرت بهم أيها الكبير فكلمة ( خاصتهن ) لا داعي لها في الجملة ، وهي مترجمة عن اللغة الانكليزية كما تعلم
دم بخير أيها النقي

----------------------------------
أخي الدكتور سلطان
يا مرحبا بعودتك إلى ساحة النقاش ، و لوجه الحق ، فقد افتقدت تعليقاتك الهادفة لمدة طويلة .
أخي الكريم هذا بالضبط ما قلته للزملاء و الزميلات المشاركات في هذا النقاش ، من أن والد ( سوزان ) قد فوت فرصة ذهبية لإنقاذ ابنته و ردم الفجوة بينه و بينها ، فهو الملام بداية لعدم اهتمامه بتوجيهها ، و ملام ثانيا لأن الفتاة التجأت إليه و لم يلجئها ، فكأنما حكم عليها بالإعدام إنتقاما .
شكرا لحضورك القيِّم
و لك مودتي و احترامي
نزار ب. الزين