على قيد الحـ/زن

هـ
ن
ا
ا
ا
ك

غنّينا معا في العيد،، والعيد هناكَ بطعم الحنظل
أخفينا دموعَنا، اشتِياقَنا الـ يحزُّ في الرّوحِ كَـ نصل،،
وقفنا رغمَ أوجاعِ الفؤادِ في صلابةِ الفرسان، وغَنّينا:

كفكفي الدَّمعَ واهتِفي ... يا ابنةَ المجدِ للأُسودْ
أوشَكَ الليلُ يَختَفي ... وسنا فجرِنا يَعود....
.
.
ونشتاقُ البكاءَ كاشتِياقِنا كلّ شيء،،
فنرَدِّدُ في شجن:
يا ظَلامَ السِّجنِ خَيِّمْ إنَّنا نهوى الظَّلاما
ليسَ بعدَ الليلِ إلّا فجرُ مجدٍ يتسامى...

هناك
ضحِكَت "قاهرة" من أعماقِها المحتَرِقة وأنا أروي لها حِكايةً
عن زيارةٍ لي للملاهي قبل اعتِقالي بأسبوع:
كانت السّاعةُ الحاديةَ عشرةَ ليلا
لم يكُن غيرُنا في المكان، أحببتُ "الدّويخة"
ركبتُها وطلبتُ إلى أخي أن يُديرَها بي يَدَويّاً
ظلتُ ألفُّ إلى أن كدتُ أغيبُ عن وعيي، وضحكتُ كما لَمْ أضحَكْ في حياتي..

قلتُ لِـ قاهرة: كانت المرّةَ الأولى الّتي دختُ فيها وضحكت،،
كانَ مِن عادتي كلَّما "دوَّخَتني" الحياةُ أن أبكي..
.
.
.

قاهرة السّعدي: أسيرة فلسطينية غير محررة، أم لأربعة أطفال،
ومحكومة بالسّجن المؤبّد ثلاث مرّات.

لا زلتُ أسمعُ تلكَ الأصوات،،
لا زلتُ أبصرُها العيون..

في نهايةِ كلِّ يوم،،
وحين تكتَمِلُ طُقوسُ عدِّنا الأخير، كنتُ أركنُ إلى "برشي" بصمت،،
كانت تلكَ اللحظة هي لحظة اليقظة التي أبدأُ فيها التّحليقَ مبتَعِدةً
عن جدران زنزانتي الملتصقةِ بجِلدي..

في تلكَ اللحظة كانت تُقرَعُ أجراسُ العودةِ في قلبي، فأفرُّ منّي،
من قيدي، من قضبانِ زنزانتي، وبابها الثّقيلِ الموصدِ في موت!
لا أُنكِرُ أنّني أحدَثتُ صّخَبا في أوّلِ مرَّةٍ أبصرتُ فيها نجمةً في السّماء..
ألصقتُ وجهي بقضبان "الشّباك" (اعتِذاري للشبيابيك)
ومن طرفِ غطاءِ الصّفيحِ في مساحةِ
عشرة سنتيمترات مربّعة رُحتُ أحاوِلُ استِعادةَ السّماء ليلا..
ولمَعت في ناظري نجمة، رحتُ أردِّدُ بصوتٍ عالٍ: نجمة، رأيتُ نجمة
نعم، ها هي ...
نَظَرنَ في وُجوم، لم تُحَرِّكْ إحداهُنَّ ساكِنا..

خَجِلت، وانكَمَشتُ في "برشي" مُجدَّدا في صمت..

كيفَ لي أنا القادمةُ من قريب إدراكَ ما عليهِ حال فتياتٍ في عمر الزّهور
جئنَ قبلي بأعوام..
ربَّما أنّهُنَّ نسينَ أنّ في السَّماء نجوما..

هناك.. السّماءُ ليست كالسّماءِ هُنا..
هناك.. الهَواءُ ليسَ كالهَواءِ هنا..

هُناك.. ليسَ كَـ هُنا

ونحنُ هناكْ، لَسنا نحن عندَما "نحنُ هنا"!

البرش: كلمة عبريّة، بديلها العربيّ: فراش السّجين.
إنّما البرش ليس كأيّ فِراش، ولذا أبقيتُ عليها لتحمل دلالاتها كما هي..

لا زال خيطُها مشدودا بقلبي يَخِزني كلّما حاولتُ الابتِعاد
تتملّكُني رغبةٌ في التّخلّص من وجع الوفاء
الوفاءُ ثقيلٌ حين تخوننا الحياة..
وهي تمارس الخيانة دائما، لكأنّما دمها يخون شريانها!

الوفاء ألمٌ في الروح حين يحمّلُنا فوق طاقةِ الاحتِمال..
الذاكرة الرّديئة تشفعُ لكثير من الخطايا بحق الوفاء،
وذاكرتي تخونني فلا تنسى
وتأبى ممارسة خطيئة النّسيان بحق!

حتّى هناك..
عندما عوديتُ "على ما يوجبُ الحبّ للفتى"
ظلّ الوفاء يتربّصُ بغدر التجاوز.. فصارَ الصّمتُ خطيئتي والفضيلة!
وأكبرتُني حين تركتُهم يجرّحون الرّوحَ ولم أعترِض،
لأنّ الاعتراض تمرّد..
والتّمردُ في زمن المحنة غدر،
والغدر من شيم الذين لا أنتمي لهم!

أرتّب رذاذَ أفكاري، "أسفّطه" على كتفِ الحُضور
وأنسَحِب

أتركُ المساحة مرتّبَةً في انتظار...
وأنطَلِقُ وراءَ بعضي
هي مُحاوَلَةٌ للخَلاصِ من رزمةِ الأمورِ المعلّقةِ على مشجبِ الاستفهام
تلكَ التي تنتمي لعالمِ المواقف المبهمة
أو التي تحتمل الأخذ على أكثر من محمل
وأخصّ تلكَ التي لا أدري لها تصنيفا: أمدحٌ هي أم قدح!!

والنّساء
النّساء يُتقِنَّ اللعب في المساحة تلك: الهلاميّة
والمواقف التي لا تنتمي إلى لونٍ واضح المعالم..
لذا طالما ابتَعَدتُ عن هذا العالم
لا زلتُ أذكرُ كيف أغضَبتُ "أمّي" حينَما رفضتُ الجلوسَ إلى الجارات،،
ولا يغيبُ عن بالي كيف كانَ أخي الذي يصغرني،
-وكنت أتهيّأُ لبناء أسرة- يُمازحني بـ "خبث": سَتُصبحين من عالم النّساء!

ها أنا أصارعُ ولا أكون،،
لا أقبل جلّهنّ، ولا يقبلنَني
ويُصبِحُ الحدّ الفاصلُ بين الكينونةِ والانتِماء الخطّ الأكثر سخونةً
والأشدّ على اليد التي تبني!
.
.
هناك.. لأوّل مرّة انتّميتُ لعالمِ النّساء بفخر
حيث النّساء أعظمُ مخلوقاتِ الله!

.
.

تعالي
اربُطي صرّة الرّوحِ للرّحيلِ القادم،،
هي الطّريقُ تنادي في إلحاحْ

تعالي
عانِقيني قبل الوداعِ
وإن كُنتِ وحدكِ في الطّريقِ كتفُكِ إلى كتفي،،
وعينُكِ على وجعي،،
ودموعي عنكِ في خَفاء

وحدَكِ من أملكُ البكاءَ أمامها بلا مواربةٍ أو تبرير
الكذبُ يرحل
لستُ في حاجةٍ لاختِراعِ أسبابٍ وهميّة..
وحدكِ تبصريني بعيني
وأبصرُكِ بـ قلبي

لماذا حين اختَنَقتُ هناكَ بين الجُموعِ وهديرِ الأصواتِ في الذّاكرة
لماذا أتيتِ
دونَ الهاربينَ جميعا أتيتِ
ونمتِ على حِجْرِي
هو الصّمتُ ثالثنا في المكان
هو الدّمعُ زائرُنا دونَ إذن
والبوحُ نصلٌ حزَّ حلقي في سُكونْ!!

يا الله كم كان ذلكَ السّكونُ غريبا عميقا كَـ قعرِ مُحيط!

ولا زلتِ تنامينَ على حِجري،،
فيأتي الصمتُ،،
وتشرقني الدّموعُ بلا استئذان!!

تعالي،،
لا زلتُ خاليةً من الحياةِ إلّا منكِ
فكوني هنا،، واتبَعيني حينَ أغدو هُناك!
.
.
.

وأحملُ في القلبِ جنازةً لا تتعبُ فيها النّائحات،،
ألا ويحَ قلبي،
ألا ويحَ قلبي،

على ندرةٍ في الصّديقِ أسيرُ
وكلّي صديقٌ لكلِّ الذينَ يسيرونَ جنبي،
ووحدي أسيرُ وما من صديقْ!

وعيني لهم، حينَ تغفو العيونُ،،
ولا نجمةٌ ستُضيءُ لعيني، بعتم الطّريقْ!

ووحدي أسيرُ
ووحدي سأعطي،،
ووحدي سأبكي
ووحدي أعزّي النّواحَ بقلبي

وإنّي انتَظَرتكِ
وحدِي يطيبُ لقلبي انتظارُكِ
وحدي على جسرِ صبرٍ ونارْ!

وحين سَتأتين
كوني كَـما "هم"
لأرجِعَ وحدي،،
بغير انتظار!
.
.

فشكرا
لكلّ خيانةِ روحٍ
أَتَتْ صفَعَتني على وجهِ طهرٍ كروحِ الصِّغَارْ
فأيقَظَت الحلمَ ذاكَ الموشّى
لأجلِهِمُ قَد حَمَيتُ حِماهُ
وفيَّ احتِضارْ


"وَفيتُ، وبعضُ الوفاءِ" انتِحارْ

حفرت في نفسي أخاديد عميقة
سالت فيها أوديةٌ من مطر الرّوح
وروّت عطش الصحاري التي أبَيْتُ النظر إليها في أرض روحي
تلك التي تجاهلتها،، هناك
دفنتُها تحت أكوام القشّ المتطاير من مواسم الحصاد
في صيف عمري..

أرمي بنفسي فوق كومة ذكريات
لا ينفكّ يُحادثُني ماضيّ
وأنثني لتناول قهوتي
فما أشبه وجهَك بطعم القهوة التي أشتهي كلّ صباح!

تغيبونَ أنتم
ويبقى وجهُ حزني في الليل البهيم
أسودَ حالكا
ويطولُ الصّمتُ ما بيني وبينه
واجمٌ لسان الخاطر المكسور
شاردٌ ذهنُ الروحِ المبعثرة
وفي الأرضِ متّسعٌ لمزيد ألم
وفي المسافات عثراتٌ مقبلة
وفي الوقتِ انكساراتٌ قادمة،،
والقلبُ مفتَّتٌ/ مشقَّق يُغالب يدَ الأيّامِ القاسية
.
.
كم هو صعبٌ هذا العمى
وكيفَ أستطيعُ مدَّ الحرفِ بالنّورِ
لِـ تُبصرَه العيونُ التي أبكت فؤادي؟!
وكيف يأتي النّورُ والدّواة ألم، والمداد نزف؟!

عنكِ سأحكي
يَطولُ الحديثُ عنكِ
وأنتِ التي أَشعَلْتِني في انطِفاءٍ عندما غابوا جميعا..
ملء روحي وجعٌ لا يحتملُ المَساس،
وملء القلبِ احتِراقٌ على مَهل،،
و.. كُلُّهمُ هنا،، ووحدَكِ غِبتِ
وأنتِ مخزنُ بَوحي حينَما ينغَمِسونَ بِـ "هُمْ"
ويترُكونَ الرّوحَ في صمتِ الموتِ
ولا يَرحَمون...

وحدَكِ تأتين،
آتي بكِ، أستوحِيكِ
لأنّي اختَرتُ أن أبقى وحيدة؛
لأنَّ في اختِزانِ الألمِ في الفقد طُهرٌ لِروحٍ فتَّتتها مواجعُ المواجهة..
ها أنا أنزوي بعيدا في الوقت الذي أنغَمِسُ فيه معكم،،
فلا تنخَدِعوا باقتِرابي
مَقسومةٌ بيني وبيني
فأنا معكم جداً، وأنا أبعد النّاسِ عنّي وعنكم!
هناكَ أختفي في عالمي،
تختنِقُ أحلامُ النّهارِ أمامَ تَجهُّمِ الليل،
فأصحو على وجعي بصمت،
وأغفو من شديد ألم.. لِـ أصحو
كَـ طفلٍ سرقوا دميتهُ الوحيدة
فأحسَّ باليُتمِ يملأُ كيانه!

كنتُ قد أقسمتُ أنّي
لن أغنّي


زاد حدّ الموتِ في قلبي وها

إنّني أرقصُ من فرط المرارْ
فوق جمر الاحتضارِ


والتمنّي

.

هذا المساءُ أضأتُ قنديلي الأخير،،

وكانت كلُّ ما قبله
قد انطفأت على دمعي،

وهذا ليليَ الأوّل: أسامرُكِ
وأنتِ نجمتي للصّبح،،
أحَمّلُ ريحَ نافذتي تحايا القلبِ،،

هل وصَلَتْ؟؟


خذيني من يدي للبحرِ
؛
يغسِلُني

وعودي بي إلى البرِّ ؛
أواصِلُ نسجَ أشرعَتي؛

لكي أرحلْ!!


فهل أرحل؟


غدا أرحل
.