رسائلٌ إلى المتزوِّجين / مفتوح للحوار

في هذه الصفحة المتجدِّدة سنسعى سويّا لتقريب وجهات النظر بين الزوج والزوجة من جميع الثقافات ، وسنحاول ( جاهدين) أن نخبر الزوجة ماذا يريد منها زوجها بطريقة " دبلوماسية" تكفينا شرّ الخوض في "عراكٍ حواري " وكذلك الأمر بالنسبة للزوج ، الذي نسعى أن يفهم طبيعة زوجته ومن ثمّ نجعل من الود والصفاء عنوانا للحياة الزوجية .

سنجعل من هذه الصفحة " مُتَنفّساً" لجميع الأزواج ، الذكر والأنثى، وستكون المنطلق لبث ما في الصدور ، ولعلها تفتح الأبواب بالخير للمتزوجين ، بفكرة أو جهة نظر ، أو ربما نأتي بأمر غائب عن الأزواج في كيفية تعاملهم مع بعضهم ، فتفتح لهم بابا ربّما كان مسدودا من قبل !

كنت قرأت في مضى أنّ أهل قريةٍ ، عندما اصطادوا الذئب ( ملعون الحرسي ) الذي كان يبطش بالغنمات ، احتاروا كيف يعذَّبوه عذابا شديدا ، فجاء أحدهم باقتراح لا يخطر على بال الشيطان ذاته، وقال : أفضل ما تصنعوا به .... هو أن تُزوِّجوه ... وتكفيه هذه عذابا!

وقال الشاعر في ذلك :

ربّ ذِئبٍ أخذوه .....وتماروا في عقابهْ
ثمَّ قالوا زَوِّجوه .....وذروهُ في عذابهْ



هل الزواج عذاب إذا ؟ أم هو عسل كما يقولون ؟ أم هو بين هذا وذاك ؟ أم أنّ الحياة الزوجية أساسها الود والحب والتفاهم ولا تخلو من بعض منغِّصات ، لا بدّ من معرفة أفضل الطرق والأساليب لحلها ؟


ما أكثر الأشياء التي تزعج الزوج ؟ ما هي الأشياء التي تفعلها أو تقولها الزوجة لتثير عصبية الرجل أو تجرح كرامته أو ربما تخنقه ولحبه لزوجته يكتم ردّه ؟ وهل كتمان الرد محمود أم مذموم ؟ وإذا ردّ على زوجته كيف يرد ؟ ألا يخشى من زيادة حدّة المشكلة برده ؟ وخاصّة إذا جوبه برد مضاد من زوجته !


وما هي- من الجانب الآخر - الأمور التي تزعج الزوجة ( وربما تغضبها ) من زوجها ؟ كيف يجب أن تتصرف معه ؟ وماذا يجب عليها أن تقول أو تفعل ؟ أليست الزوجة مظلومة ؟ أم أنها ظالمة ؟ أم أن الزوج ظالم في جميع الأحوال ؟


لماذا برغم الحب والوداد والألفة والعشرة ، ما زالت تعكّر أجواء الحياة الزوجية بعض العواصف التعاملية التي تترواح بين هادئة إلى شديدة القوّة أحيانا ؟


كيف نرتقي بحياتنا كمتزوجين ونجعل منها حياة سعيدة وهنيئة ؟



أرجو من أحبّائي التفاعل الإيجابي الملتزم بما يخدم الجميع


ولنا عودة لإثراء الموضوع بمشاركات جديدة

دمتم بخير

عدنان الشبول

نافذة ماتعة، أسأل الله أن ينفع بها ويجزيك خير الجزاء

أرى قبل أي شيء وجوب التأمل في قوله تعالى: " ومن آياته أن خلق لكم من أنفسكم أزواجا لتسكنوا إليها وجعل بينكم مودة ورحمة"

ولنا عودة

أستاذنا وشاعرنا أحمد الرحاحلة أهلا بك ومرحبا ،

أيةٌ كريمة ، تلِّخص ما زرع الله في الأزواج من الود والسكينة والرحمة ، وهذا ما يجب أن تكون عليه الحال .
ومع ذلك فإنّ الأزواج ما زالوا يعانون من بعض ما يعكًّر علاقتهم الزوجية من موجات خفيفة إلى عواصف قد تسوق إلى الإنفصال والطلاق !



دمت بخير وننتظر عودتك أيها الجميل

ما هي رسالتكَ للزوجات ؟
ما هي رسالتكِ للأزواج ( الرجال) ؟



ماذا تريد منها ؟
ماذا تريدين منه ؟

رسالة إلى الزوجة :


إذا وجدت نفسك في نقاش لمشكلة ما مع زوجك ، فحاولي أن تبقي تركيزك على المشكلة الحالية التي يعالجها معك زوجك !
يعني بمعنى آخر وصريح ، لا تأتي بمشكلات ما قبل أشهر أو سنوات وتدرجيها في هذا النقاش ( أو الجدال أو الخصام أو العراك الكلامي ّ) ، فهذا يزعج زوجك كثيرا ، فهذا المسكين ( زوجك) لا يكاد يذكر مشكلة البارحة! فكيف له أن يتذكّر مشكلات حدثت قبل سنوات ، وأنت ( ما شاء الله عليك ) تأتين بتلك المشكلات بكل تفاصيلها الدقيقة وكأنها مازالت تحدث أمام عينك !

لا ..لالا ... نصيحتي لك أختي أن تدركي أن طبيعة الزوج غير ... فهو ( مسكين ) لا يقدر إلّا أن يركّز في أمر واحد ( واحد فقط) .. تكوينه هكذا ... ليس كالنساء ، فهنّ يقمن بأكثر من عمل في آن واحد وتسترجع الذكريات بالدقة والتفصيل ، هنّ هكذا خلقن .


إذا رسالتي لك يا أختاه هي أن تفهمي هذه الطبيعة في الرجل !
لا تقولي له ، مثلا، أنت قبل عشرة أعوام عندما زرت أهلي قلت كذا وكذا ! لا تقولي ذلك وأنت اليوم تناقشين مشكلة أخرى !
دعي الماضي الآن واهتمّي بالحاضر .. يا رعاك الله !



ولنا عودة برسالة جديدة


عدنان الشبول

أخي عدنان
بورك الطرح الجميل ،
وقد تفيد النصيحة بعد الزواج الخطأ لكنها قليلة النتائج الجيدة إلا بتوفيق الله تعالى.
أقصد أن النصيحة يجب أن تكون وقائية قبل الزواج. فإذا كان الاختيار موفقاً فمصيره السعادة الحتمية
إن أكثر المشاكل الزوجية تقع بسبب سوء الاختيار وعدم التوافق والتجانس بين الزوجين
ولو تحقق التكافؤ في الاختيار والتجانس الفكري والعقيدي فلن تجد أي مشكلة وستعم السعادة والحبور القلوب والأسرة المنتظرة.
قال تعالى : ( وإذا النفوس زوجت ) أي تزوجت من مجانسها لأن الأصل في التزاوج التجانس.
وقال النبي عليه الصلاة والسلام : ( تخيروا لنطفكم )
بوركت ووفقك الله

أهلا بأستاذنا وشاعرنا الجميل الدكتور ضياء الدين جماس .
شكرا لك على هذا الكلام الجميل والنابض بالحكمة .
نعم أستاذي ما تفضلت به صحيح وأوافقك عليه تماما .

ولكن مهما بلغ الوئام والتوافق الثقافي والفكري والديني والعمري والاجتماعي ، فإنّ كثيرا من الأزواج يعيشون بعض مما سبق ذكره.





دمت بألف خير وسعادة

رسالة إلى الزوجة :


إذا وجدت نفسك في نقاش لمشكلة ما مع زوجك ، فحاولي أن تبقي تركيزك على المشكلة الحالية التي يعالجها معك زوجك !
يعني بمعنى آخر وصريح ، لا تأتي بمشكلات ما قبل أشهر أو سنوات وتدرجيها في هذا النقاش ( أو الجدال أو الخصام أو العراك الكلامي ّ) ، فهذا يزعج زوجك كثيرا ، فهذا المسكين ( زوجك) لا يكاد يذكر مشكلة البارحة! فكيف له أن يتذكّر مشكلات حدثت قبل سنوات ، وأنت ( ما شاء الله عليك ) تأتين بتلك المشكلات بكل تفاصيلها الدقيقة وكأنها مازالت تحدث أمام عينك !

لا ..لالا ... نصيحتي لك أختي أن تدركي أن طبيعة الزوج غير ... فهو ( مسكين ) لا يقدر إلّا أن يركّز في أمر واحد ( واحد فقط) .. تكوينه هكذا ... ليس كالنساء ، فهنّ يقمن بأكثر من عمل في آن واحد وتسترجع الذكريات بالدقة والتفصيل ، هنّ هكذا خلقن .


إذا رسالتي لك يا أختاه هي أن تفهمي هذه الطبيعة في الرجل !
لا تقولي له ، مثلا، أنت قبل عشرة أعوام عندما زرت أهلي قلت كذا وكذا ! لا تقولي ذلك وأنت اليوم تناقشين مشكلة أخرى !
دعي الماضي الآن واهتمّي بالحاضر .. يا رعاك الله !



ولنا عودة برسالة جديدة


عدنان الشبول

لو كان الزوج أنهى الخلاف في مشكلات ما قبل أشهر أو سنين فلن تاتي الزوجة بها في نقاش المشكلة الجديدة، لكنه يستغل مزاياه وسلطاته كرجل فينهي النقاش دون حل المشكلات، وتستسلم المسكينة حرصا على سير المركب في بحر الحياة، وعندما يبدأ مشكلة جديدة تتفتح جراحها التي لن تلتئم بدون حل المشكلات
كونوا منصفين وتذكروا أن المرأة إنسان مثلكم وليست آلة مهمتها تدليلكم وخدمتكم
هذه هي نصيحتي للرجال

شكرا للموضوع أخي

بوركت

رسالة إلى الزوجة :


إذا وجدت نفسك في نقاش لمشكلة ما مع زوجك ، فحاولي أن تبقي تركيزك على المشكلة الحالية التي يعالجها معك زوجك !
يعني بمعنى آخر وصريح ، لا تأتي بمشكلات ما قبل أشهر أو سنوات وتدرجيها في هذا النقاش ( أو الجدال أو الخصام أو العراك الكلامي ّ) ، فهذا يزعج زوجك كثيرا ، فهذا المسكين ( زوجك) لا يكاد يذكر مشكلة البارحة! فكيف له أن يتذكّر مشكلات حدثت قبل سنوات ، وأنت ( ما شاء الله عليك ) تأتين بتلك المشكلات بكل تفاصيلها الدقيقة وكأنها مازالت تحدث أمام عينك !

لا ..لالا ... نصيحتي لك أختي أن تدركي أن طبيعة الزوج غير ... فهو ( مسكين ) لا يقدر إلّا أن يركّز في أمر واحد ( واحد فقط) .. تكوينه هكذا ... ليس كالنساء ، فهنّ يقمن بأكثر من عمل في آن واحد وتسترجع الذكريات بالدقة والتفصيل ، هنّ هكذا خلقن .


إذا رسالتي لك يا أختاه هي أن تفهمي هذه الطبيعة في الرجل !
لا تقولي له ، مثلا، أنت قبل عشرة أعوام عندما زرت أهلي قلت كذا وكذا ! لا تقولي ذلك وأنت اليوم تناقشين مشكلة أخرى !
دعي الماضي الآن واهتمّي بالحاضر .. يا رعاك الله !



ولنا عودة برسالة جديدة


عدنان الشبول

لو كان الزوج أنهى الخلاف في مشكلات ما قبل أشهر أو سنين فلن تاتي الزوجة بها في نقاش المشكلة الجديدة، لكنه يستغل مزاياه وسلطاته كرجل فينهي النقاش دون حل المشكلات، وتستسلم المسكينة حرصا على سير المركب في بحر الحياة، وعندما يبدأ مشكلة جديدة تتفتح جراحها التي لن تلتئم بدون حل المشكلات
كونوا منصفين وتذكروا أن المرأة إنسان مثلكم وليست آلة مهمتها تدليلكم وخدمتكم
هذه هي نصيحتي للرجال

شكرا للموضوع أخي

بوركت

أحسنت أختي وشاعرتنا نداء ، أنا أعتقد أن ما يحدث بين الزوجين من مشكل أو سوء فهم ، يجب في الظروف المثالية أن يحّل ويناقش في وقته قدر ما أمكن فتصفو النفوس ، و لكي لا يبقى في الصدر شعور أو ظن أو أي شيء ممكن أن يتطوّر أو حتّي يُكبت ويتراكم للمستقبل !

وهذا طبعا يعتمد على الطرفين وليس على الرجل فقط !

ومهما كانت العلاقة الزوجية مثالية فأنا أقول أنّه لا بد أن يحدث بين الزوجين ما يعكر صفوهما ! ولهذا طرحت الموضوع هنا


دمت بألف خير وسعادة

ولنا عودة إن شاء الله قريبا

اهلا بك اخي عدنان
سعادة الحياة الزوجية تبدا بحسن اختيار الزوج ( إذا جاءكم من ترضون دينه وخلقه فزوجوه إلا تفعلوه تكن فتنة في الأرض وفساد كبير ) والزوجة ("تنكح المرأة لأربع لمالها ولحسبها ولجمالها ولدينها فاظفر بذات الدين تربت يداك").
-طاعة الله في الزواج ووسائله وان لا نلجأ للاساليب الخاطئة بغية الزواج وكذا التقوى في اعلان الزواج -الاعراس- وتجنب بالبدع والمنكرات التي يمكن ان تصاحبه.
-تطبيق السنة النبوية عند الدخول على الزوجة
-الرفق بالزوج-ة ومراعاة الفروق -سن, علم, فهم, ادراك,... وكيفية التعامل معها
-تقبل النقص والخطأ مبدئيا
-تحديد الاولويات والتفاهم والتركيز عليها والتفاهم على الامور الثانوية و على اعطائها فقط قدرها
-العمل على تحقيق وعود قبل الزواج -مادية او غير مادية- وتوضيح الامر حالة التعذر واسبابه (المسلمون على شروطهم)
-رسم خارطة طريق -مرنة- فيم يخص الحياة العملية والشخصية ورسم نظرة مستقبلية
-اعادة صياغة الاهداف حسب المستجدات
-المصارحة فيم يزعج احد الطرفين في الامور المهمة فقط -كسلوك غير مناسب مثلا- دون لوم واجتناب التدقيق في صغائر الامور فانها مدعاة للملل وخلق المشاكل.
-الصبر على الاخطاء والنقائص وان حدث شيء في النفس فعلينا استحضار الايجابيات (لا يفرك مؤمن
مؤمنة، إن كره منها خلقاً رضي منها خلقاً آخر)
-احترام مكانة الطرف الاخر وحقوقه
-تذكران على الرجل الرعاية و القوامة وعلى المراة طاعة زوجها في الله وهذا ميزان يؤدي اختلاله الى اختلال الحياة الزوجية ولا بد
-الخروج للترويح عن النفس احيانا
-تقوى الله في جميع شؤون الحياة وفي الرزق وبها تتحقق السعادة
-الرضى بقضاء الله وقدره في السراء والضراء وعدم تحميل الطرف الاخر ما لا يطيق
-تجنب التانيب حالة الخطا والتوجه بدل ذلك نحو معالجة المشكل ببيان اسبابه والتنبيه على تفاديها مستقبلا
-تكرار النصح لا يعد مضيعة للوقت و الجهد بل به تتلاشى السلوكات السيئة كما هو حال الدعوى الى الله
-التذكير بالله وبالاحكام الشرعية والاحتكام لشرع عز وجل حال وجود مشاكل اكثر جدية (وما كان لمؤمن ولا مؤمنة إذا قضى اللّه ورسوله أمراً أن يكون لهم الخيرة من أمرهم)
-الاحتساب والصبر وابتغاء وجه الله والتماس الاعذار

تبدو هاته الامور كثيرة ولكن التدرج ولكل منها ما ينفعه فيكمل ما ينقصه وها غيض من فيض

النقاط المدونة باللون البنفسجي تبدوا لي مفاتيح الاشكالية

والله تعالى اعلم.