جارنا أبو صابر

جارنا أبو صابر
24 / 4 / 2018 م
لي جار سكن بجوارنا منذ سنة تقريبًا .. ما إن شاهدته أول مرة حتى أحببته ، وصرنا في مدةٍ وجيزة أصدقاء كما لو كنا نعرف بعضنا من عشرات السنين .. هو رجل نحيف البنية قليلاً ، تجاوز الستين من عمره ، هادئًا وقورًا ، وقد كان على درجة علمية جيدة .. نلتقي أنا وهو كل يوم تقريبًا ، نتسامر ، ونتجاذب أطراف الحديث ، إلى أن وصل الحال أن يبثني همومه وآلامه ، ويستشيرني في أدق تفاصيل حياته ، وأنا كنت كذلك بالنسبة له .. إن أهم ما كان يميز صداقتنا التقارب والتناغم الفكري بيننا ، لدرجة أن أحدنا إذا تكلم بالكلمة أدرك الآخر ما يرمي إليه ، وإذا نظر أحدنا في وجه الآخر عرف ما يفكر فيه .. إن هذا هو سر الصداقة الناجحة ، والذي إذا غاب سرعان ما تنهار الصداقة .
جاءني ذات يوم بوجهٍ غير الوجه الذي ألِفْتُه .. ينفخ زفرات من فمه .. وجهه ممتقع كما لو قابله أسد مفترس .. يتمتم بكلمات غير مفهومة . بصراحة ، لقد خفتُ أن يكون قد أصابه مسٌّ من الجنون .. هدأتُ من روعه، أجلسته عملاً بحديث النبي صلى الله عليه وسلم في مثل هذه الحالات ، ولم أسأله عما به ، وتركته يفرغ كل الشحنة التي يحملها من الغضب . بدأ يهدأ قليلاً ، فانتهزتها فرصةً لأسأله عما حدث حتى يصل به الأمر إلى ما وصل إليه . قال بلهجة يملؤها الأسى والغضب معُا : زوجتي .
- زوجتك ؟!! مستحيل ، فأنا خلال هذه السنة التي عايشتُها معك لم أرَ منها إلا كل خير ، وأرى أنكما سمنٌ على عسل – كما يقولون - ، بل إن أهل الحارة يحسدونكما على العلاقات الطيبة بينكما في مثل هذه السن التي يكثر فيها الخلافات بين الأزواج كبار السن .
- إنك لا تدري ما حقيقة الأمر ، وليس كل هدوء يعني الوفاق والاتفاق ، وليس كل توافق ظاهر يعني التوافق الباطن والحقيقي .
- اتق الله يا صاحِ .. ألم نرَكما تجلسان كل عصريةٍ في جو رومنسي يعجز عنه كبار المحبين ؟ ألم نسمعكما في آخر كل ليلة تقرآن القرآن ، وتقيمان الليل ؟ ألم نشاهدكما تتمشيان معًا في جو رومانسيٍّ جميل ؟ فما المشكلة إذن ؟؟!!
- المشكلة أن السنوات الأربعين التي عشناها معًا لم تكن كفيلة بأن تجعلنا يفهم كل منا الآخر .. أقول الكلمة فتقول لي : أنت تقصد كذا – بالمعنى السيء طبعًا - .. نتحدث في موضعٍ ما أو حادثٍ معين حدث في المجتمع فتسارع بتطبيق الوضع علينا .. أتكلم بالكلمة وأنا أقصد أقصى الشرق فتأخذها بمعنى في أقصى الغرب . انظر يا صديقي كيف أنا وأنت في سنةٍ واحدة أصبح كل منا يفهم الآخر ، فما بالها لا تفهمني .. لقد صرت أحسب حساب كل كلمة قبل أن أنطقها خوفًا من أن تفسرها بمعنىً غير ما قصدت .
- ولكننا في الحارة لا نحس بذلك أبدًا ، بل نضرب بكما المثل في التوافق والانسجام ، لعلك تقول ما تقول في ساعة غضب ؟ اهدأ يرحمك الله .
- أبدًا ، إن هذا ديدننا في كل وقت ، ولكني – كما تعلم – لا أحب الفضائح ، وماذا أستفيد إن عرف الناس بمشكلتي ؟
- وماذا كان دورك في تغيير قناعاتها وطريقة تفكيرها ؟ أنا أعرف أنك مربٍّ فاضل ، والكل يثني عليك وعلى أسلوبك في التربية ، وأسمع أنك أحدثتَ تغييرات جذرية في قناعات كثير من طلابك ، فكيف تعجز عن ذلك في بيتك وهو أولى الناس بالإصلاح ؟
- كأنك تقول لي : أتأمرون الناس بالبر وتنسون أنفسكم ؟ واللهِ لقد عملتُ ما يخطر وما لا يخطر لك على بال ، ونجحتُ في تغيير الكثير من جوانب حياتها .. ولكن في طريقة تفكيرها لم يكن التغيير كبيرًا .. وهي وإن كانت تبدو هادئةً رزينة ، فإنها لأتفه الأسباب تعود إلى سيرتها الأولى ، ألم تعلم أن تغيير العقول من أصعب المهمات ؟
- إني ألومك يا صديقي أنك لم تتزوج من فتاة تعرفها وتعرف أطباعها وأسلوب حياة أهلها ، قبل أن تقدم على الزواج ؟
- للأسف الشديد أني كنت أعرفها معرفة جيدة ، فقد كنا جيران منذ الصغر ، ولم يخطر لي على بال يومًا من الأيام أنها ستكون زوجتي مستقبلاً . كان المعروف عنها أنها قوية وعنيدة ، وقد عُرِضت علي َّ الكثير من الفتيات ، ولم أقبل بأيٍّ منهن ، ولا أدري كيف وافقتُ على هذه ، إنه فقط القسمة والنصيب ورغبة أمي التي كانت صديقة أمها .
- ألم تكن تفكر في بداية حياتك بالزواج من أخرى تختارها أنت وفق المواصفات التي تريدها ؟
- اسمع يا صديقي .. أنا أعلم جيدًا أن الله قد أباح لنا الزواج من أربعة ، ولكني لم أفكر – مجرد تفكير – في الزواج من أخرى ، لعدة أسباب : أولاً لأني ضقتُ ذرعًا بمشاكل واحدة ، فكيف سأتحمل مشاكل اثنتين . وثانيًا – وهو الأهم – أن زوجتي في بداية حياتها قد أصابها مرض شديد لا زالت آثاره باقيةً حتى الآن ، ويومها كانت الحالة النفسية لها في الحضيض ، وفوجئتُ بأنها تقول لي : اسمع ، ابحث لك عن زوجة أخرى فأنا لا أنفعك الآن . نظرتُ إليها فلم تهن عليَّ العِشرة ، وأعلم أنها في ذلك الوقت كانت تحتاج لمن يقف بجانبها لا أن يتخلى عنها . قلتُ لها : امددي يدك ، قال : لماذا ؟ قلت : فقط امددي يدك . مدت يدها ، فوضعتُ يدي في يدها وقلت لها : أعاهدكِ أمام الله ألا أتزوج عليكِ ما دمتِ على قيد الحياة ، حتى لو كنتِ لحمًا في قفة – كما يقولون _ وأنا لستُ ممن ينقضون العهود والمواثيق .
- إذن فلماذا تعاملك هذه المعاملة ؟
- الصراحة أنها لا تعاملني هذه المعاملة عن سوء نية ، وأنا أعلم أن قلبها من أطيب ما يمكن ، وأنها كالطفل الصغير ، بكلمة طيبة تسلب منها ما تريد ، كما أنها تحبني غاية الحب ، وأعلم أني لو عملتُها وتزوجت لماتت كمدًا . ولكن طبيعة تفكيرها تتناقض تمامًا وطبيعة تفكيري .
- إذن استحِ من نفسك وتحملها ، وما عملته لأجلها احتسبه عند الله .
- وهذا ما جعل الجيران لا يحسون بما أعانيه ، فعندما يحصل سوء تفاهم بيننا ، لا ألبث أن أصالحها بغض النظر أكان الحق معي أو معها ، فتعود المياه إلى مجاريها .
- إذن استعذ بالله من الشيطان الرجيم ، وأسرع لمصالحة زوجتك ، فما دام قلبها طيبًا فكل أمر يهون .

المشاكل الزوجية تكاد تكون موجودة في كل بيت، وبين كل زوجين ووسط كل عائلة. فالمشاكل الزوجية وليدة الاحتكاك الدائم بين شخصين مختلفين، حتى وان كانت العشرة بينهما تمتد لسنوات طويلة.
وأرى أن أبو صابر رجل حكيم حصيف ـ عرف ما في امرأته من عيوب فتحملها واحتواها العمر كله
ومادام قلبها طيبا فكل أمر يهون.
شكرا على نص إجتماعي هادف بحرف أديب، وأسلوب متمكن، وأداء مبدع
تحياتي وتقديري.

المشاكل الزوجية تكاد تكون موجودة في كل بيت، وبين كل زوجين ووسط كل عائلة. فالمشاكل الزوجية وليدة الاحتكاك الدائم بين شخصين مختلفين، حتى وان كانت العشرة بينهما تمتد لسنوات طويلة.
وأرى أن أبو صابر رجل حكيم حصيف ـ عرف ما في امرأته من عيوب فتحملها واحتواها العمر كله
ومادام قلبها طيبا فكل أمر يهون.
شكرا على نص إجتماعي هادف بحرف أديب، وأسلوب متمكن، وأداء مبدع
تحياتي وتقديري.

شكرًا على المرور والتعقيب والإطراء
ودمتِ بألف خير