عميل» بقلم إبراهيم ياسين » آخر مشاركة: خالد أبو اسماعيل »»»»» القطار .. وحقائب السفر!!» بقلم محمد نديم » آخر مشاركة: محمد نديم »»»»» كنْ طموحًا» بقلم تفالي عبدالحي » آخر مشاركة: محمد نديم »»»»» من أوراق الولد الطائش» بقلم محمد نديم » آخر مشاركة: محمد نديم »»»»» الربيع» بقلم تفالي عبدالحي » آخر مشاركة: أسيل أحمد »»»»» الغرق فى القرآن» بقلم اسلام رضا » آخر مشاركة: اسلام رضا »»»»» غزةً رمز العزة» بقلم هائل سعيد الصرمي » آخر مشاركة: هائل سعيد الصرمي »»»»» نظرات في مقال ثقافة العين عين الثقافة تحويل العقل إلى ريسيفر» بقلم اسلام رضا » آخر مشاركة: ناديه محمد الجابي »»»»» نظرات في مقال أمطار غريبة» بقلم اسلام رضا » آخر مشاركة: ناديه محمد الجابي »»»»» إلى إبنتي.» بقلم ناديه محمد الجابي » آخر مشاركة: ناديه محمد الجابي »»»»»
أبيات رائعة , جميلة
رسمت بها لوحة تشع حنانا.
ربما هذا البيت أوجد الإلتباس :
أمي فديتك ليتني متأبطاً = زند اليمين بغرتي تتغزلُ
بارك الله فيك
تحياتي وتقديري
الشعور كريم نبيل والشعر جميل ولكنه كان بحاجة لمعالجة أفضل للسبك والوحدة الموضوعية.
دمت راقيا كريما!
تقديري
نص جميل رقيق الحس والمعاني
استوقفني في الأبيات الثلاث الأخيرة
قول مناداتها بأمي
أمي فديتك ليتني متأبطاً =زند اليمين بغرتي تتغزلُ
ثم الانتقال للحديث على لسانها دونما تمهيد حيث أشار الشاعر في المقدمة إلى أنه هو من يظللها بمظلته
فافرد جناحك فوق رأسي ساتراً=ثجاج خير مثل نبلٍ يقبلُ
ثم زوجان في دنيا الغرام وهذا لا ينسجم وما قدّم له ماسبقها
زوجان في دنيا الغرام وعشنا=نبع الحنان بدفئه لا نعدلُ
دمت بخير شاعرنا
تحيتي