المساعد الشخصي الرقمي

مشاهدة النسخة كاملة : هل تقبلين بالزوجة الثانية ؟



زاهية
09-02-2006, 11:32 AM
استيقظت على هاتف من إحدى صديقاتي وبعد السلام والكلام أخبرتني أن زوج صديقتنا صافيناز قد تزوج سراً وعندما علمت بالخير تركت البيت والأولاد وسافرت إلى أهلها في المدينة الثانية,وطلبت مني التحدث إليها وإقناعها بالعودة إلى البيت من أجل الأطفال الذين لاذنب لهم بما حدث خوفاً من مستقبلٍ مجهول الهوية قد يجدونه أمامهم بما لاتحمد عقباه,ترددت بأمر محادثتها خاصة وأنا أعرف مدى عناد صافيناز ومدى حبها لزوجها الذي خدعها بالزواج مرة ثانية ,وكما علمت من صديقتي فإن الضرة ليست بأجمل من صافي إضافة لكونها أكبر سناً منها وهي على مستوى متوسط من العلم والمستوى الاجتماعي,هنا خطرت لي فكرة طرح لموضوع في الواحة لاستفتاء عام بمدى قبول الزوجة الأولى بالزوجة الثانية والتضحية من أجل الأولاد, ومنها تكون قد حققت حلاً لمشكلة العنوسة المتفشية في الكثير من البلاد العربية ,إما لرفض فكرة الزواج أصلاً بسبب تقييد الحريات الشخصية بعد حركات التحرر المتضخمة في مجتمعاتنا المنفتحة على التغريب أو بسبب غلاء المهور ,أو لرغبة الزوج بذلك خوفاً من الفتنة وهو يرى النساء كاسيات عاريات سواء أكان غنياً أو فقيراً وبذلك تحمي أولادها من الضياع وتظل تحت رعايته , فقد تعيش حياتها الباقية بلارجل لتجنب الكثيرين الزواج بمطلقة وقد تضطر لتصبح هي ضرة لزوجة أخرى وتتكرر القصة مع سواها .
السؤال الآن هل تقبلين بالزوجة الثانية ؟ :001:

أختكم
:0014:
بنت البحر

الصباح الخالدي
09-02-2006, 12:52 PM
هذه قضية جوهرية بنت البحر
تربية المجتمع لبناته ألا تقبل الضرة
وألا تكون ضرة
صافيناز نتيجة تربية مجتمع مشبع بكراهية التعدد وان يتزوج زوجها عليها
قد تكون الزوجة الأولى لانقص فيها يمكن جعله سبب
لكن العاطفة لدى الرجل تحتاج لكم كبير من الانتباه
لذلك زوجة واحدة للرجل السوي لاتكفي
بعضهم لامشكلة عنده ان يعيش اعزب جمل يحمل نفسه وبعضهم يحتاج لكل نساء الأرض ليتزوجهم لكن ذلك مستحيل واقعا وعرفا ودينا ومنطقا
وبين الممكن والمستحيل نظر بعيد
الزواج من الثانية لايلزم منه ان تكون أجمل أو اصغر بل هي عاطفة متدفقة لديه
لم تتلقفها سوى تلك التي تفيض انوثة ومحبة دون نقص في الأولى
يستطيع الرجل أن يحب بلا توقف ويجمع كل من يحب في كتشبانة
لكن المرأة عندما تحب تمتليء أو تفرغ لتملأ من جديد حب واحد من نفس النوع
هكذا خلقها وفرق بينها وبين الرجل
لابد من نشر ثقافة التعدد وفلسفته
لاحظي تربية الأطفال منذ الصغر على أن التعدد حتمية لا الواحدة ينتج جيلا سليما تقل فيه مشاكل المعددين ولنبدأ البناء
كثير من العوائل يتورطون في بناتهم كثيرات مقابل الذكور كيف سيزوجونهم
لو تعددوا لكان حلا يخفف الم العنوسة والتفرق والزواج من غير الكفؤ عند اشتراط واحدة
موضوع مهم ولي عودة
شكرا ام المساكين

زاهية
09-02-2006, 06:06 PM
وهل تتوقع أخي الفاضل الصباح أن هناك امرأة ستعلم ابنتها أن الزوجة الثانية واقع يجب أن ترضى به؟

الصباح الخالدي
09-02-2006, 08:13 PM
وهل تتوقع أخي الفاضل الصباح أن هناك امرأة ستعلم ابنتها أن الزوجة الثانية واقع يجب أن ترضى به؟

إن كنا نريد حلا بدل أن تتفاقم المشكلة
بل اتوقع أكثر من ذلك
ان يكون مجتمع المسلمات في التواصي بتشجيع أزواجهم على التعدد
يعني بجلسة الضحى تنقي بنت زميلتها أخت بنت جارهم لزوجها
أن تنتقي المرأة ضرتها خير من أن تأتي ضره لم تحسب حسابها
فعلا اتوقع ايضا ان تهيء المرأة نفسها لتكون ثانية تذاكر قبل النوم وبعد الصحو وعند الصلاة
وتقول يارب أتزوج ولو ثانية ولا ثالثة ولارابعة
وان تتقبل الأرملة والمطلقة ان تكون معددا بها كما أنها قد تتزوج الأولى وقد يعدد بها
مزيدا من الصور ممكن ان انقلها فقط لنتدرب وندرب المجتمع عليها وندرب الفتيات في المدراس وحلق التحفيظ
سنحارب المستغربين بهذا الفكر النير خاصة في مسألة التعدد سيكون أكبر انتضار

نسيبة بنت كعب
09-02-2006, 10:41 PM
جميل هذا الطرح اختى الحبيبة زاهية

كل مواضيعك فعلا مهمة

وتسعين لمساعدة الناس

سأرد - لكن : انتظرى اطبع لأنى بطيئة فى الطباعة العربى

فسأرجع براى مفصل هنا ان شاء الله

اين الباقيين .. طيب ردوا باسماء حركية ان كنتم تخشون ان تعرفوا D:

اين النساء والرجال والمفكرين ؟

انتظرينى زاهيتى الخيِّرة

الصباح الخالدي
10-02-2006, 12:35 AM
انا نسيبة رديت
ولا ايش
طيب وين البقية

محمد سمير السحار
10-02-2006, 01:06 AM
أنا لا أمانع من تعدد الزوجات
أخوكم
فهد أبو الفهود
شلوني معك أختي نسيبة (هيك ما حدا عرفنا بهذا الاسم الحركي)

الصباح الخالدي
10-02-2006, 01:12 AM
اخي سمير الحكي على البنات ماشفنا كلامهم
هيك انا فهمت

محمد سمير السحار
10-02-2006, 01:19 AM
اخي سمير الحكي على البنات ماشفنا كلامهم
هيك انا فهمت
أخي الصباح بدون فضايح
ما قلنا فهد أبو الفهود D:
خلي الطابق مستور :v1:
البنات مو راضيين الإجابة على السؤال ولو باسم حركي كما فعلت أنا :NJ: :008:

معاذ الديري
10-02-2006, 01:21 AM
شخصيا لا اقبل .d:
فالرجال يستعملون شعارات نبيلة للوصول الى هدف غير نبيل غالبا .
ولا يمكن اصلا ان تستشار انثى بهذا لانه ضد فطرتها .

تحيات عازف .
(عن الزواج)

الصباح الخالدي
10-02-2006, 01:25 AM
سمير هيك مو منيح
عاقد أخي عازف عن الزواج ولا على الكمان شو بنا
اللي حاطط الموضوع اختنا زاهية
بلا هيك هيك خلي الطابق مكشوف بلاش مستور
خليها بحري

محمد سمير السحار
10-02-2006, 01:37 AM
أخي الصباح
نحنا شو دخلنا بالسؤال
الأخت زاهية كما قلت هي السائلة
وعلى قولك خليها بحري

الصباح الخالدي
10-02-2006, 01:47 AM
أخي الصباح
نحنا شو دخلنا بالسؤال
الأخت زاهية كما قلت هي السائلة
وعلى قولك خليها بحري
طيب ممكن نتفق على قانون
نقول راينا ولانلزم به كتطبيق لنا ولغيرنا صح ولا وش رايك
هيك تقول شو مابدالك ماحدا بيقول سوي ولا ماتسوي

زاهية
10-02-2006, 01:50 AM
تابعوا يارعاكم الله

نورا القحطاني
10-02-2006, 02:22 AM
http://framboise78.free.fr/Fleurs/bouquet4.gif

أمنتي في الحياة ...................أن أتزوج واحد عنده 3 نساء D:

التعدد رائع من وجهة نظري...

ولكن وسائل الاعلام صورة ان التعدد أو الزوجة الثانية شبح ودمار وهلاك للحياة
وهذا غير صحيح.

أمي تقول : الرجل عالم رائع في حياة المرأة ولكنه عبء ثقيل عليها
والأروع إذا وجدت من يشاطرها هذا الثقل..!

*
(أبي تزوج 3 نساء ..2 معه واخرى يرحمها الله)

*
*
*
http://framboise78.free.fr/Fleurs/rosereflet.gif
تحية عطرة
نـورا

زاهية
10-02-2006, 02:38 AM
http://framboise78.free.fr/Fleurs/bouquet4.gif

أمنتي في الحياة ...................أن أتزوج واحد عنده 3 نساء D:

التعدد رائع من وجهة نظري...

ولكن وسائل الاعلام صورة ان التعدد أو الزوجة الثانية شبح ودمار وهلاك للحياة
وهذا غير صحيح.

أمي تقول : الرجل عالم رائع في حياة المرأة ولكنه عبء ثقيل عليها
والأروع إذا وجدت من يشاطرها هذا الثقل..!

*
(أبي تزوج 3 نساء ..2 معه واخرى يرحمها الله)

*
*
*
http://framboise78.free.fr/Fleurs/rosereflet.gif
تحية عطرة
نـورا





الله أكبر تبارك الرحمن

رائعة نورا رائعة

هل تشكو مدينتك من عنوسة فتياتها أخية؟ :001:

بنت البحر

نورا القحطاني
10-02-2006, 02:49 AM
http://framboise78.free.fr/Fleurs/bouquet4.gif

هههههههههههههه
أضحكتني يا زاهية ........أضحك الله سنك D:

لا علاقة للعنوسة أبدا هنا

ولكنها مشاطرة للحياة .........وبعدا عن الأنانية وامتلاك الرجـــــــال..!!


*
*
*
http://framboise78.free.fr/Fleurs/rosereflet.gif
تحية عطرة
نـورا

زاهية
10-02-2006, 03:12 AM
ياإلهي وكيف يكون بربك ذلك ؟
أبي لم يتزوج بغير أمي ولم يفكر قط بالتثنية
ومع ذلك لم تكن أمي أنا نية رحمهما الله وأحسن إليهما

عدنان أحمد البحيصي
10-02-2006, 05:22 AM
أنا مع التعدد

أحم أحم

عفوا فأنا لا أرد حلالاً أحله الله جل جلاله من فوق سبع سماوات

زاهية
10-02-2006, 10:36 PM
أنا مع التعدد

أحم أحم

عفوا فأنا لا أرد حلالاً أحله الله جل جلاله من فوق سبع سماوات




كلنا يعلم أنه حلالٌ
ولكن السؤال
هل تقبل الزوجة الأولى بالثانية
اسألها وأجبنا ياأخي عدنان
فرأيها مهم
أختك
بنت البحر

عدنان أحمد البحيصي
11-02-2006, 01:37 AM
كلنا يعلم أنه حلالٌ
ولكن السؤال
هل تقبل الزوجة الأولى بالثانية
اسألها وأجبنا ياأخي عدنان
فرأيها مهم
أختك
بنت البحر


قد تستغربين إن قلت لك

لا يهمني رأيها مطلقاً

فما يهمني مدى شرعية الأمر الذي أقدم عليه من غيره

وإذا نويت الزواج بأخرى فلن أستشير الأولى

شكراً لك

زاهية
11-02-2006, 02:11 AM
ولمَ أستغرب فمن يعرف الحق يمدح به ومن يعرفه يقدره في الناس إن وجده عندهم ولايبخسهم حقهم
بارك الله فيك وبشريعة سمحة نعتنقها

الصباح الخالدي
14-02-2006, 12:19 AM
التعدد مثل الكنز الثمين لن يستفيد منه سوى من يعرف قدره
وغير ذلك فسيكون مثل المغفل

مينا عبد الله
14-02-2006, 01:12 AM
اخوتي الكرام :
أسمحوا لي ان اشترك معكم بقول راي بسيط ,أو لنقل وجهة نظر ..
أطلت في شرحها في منتدى اخر ..
لا بأس من تعدد الزوجات ...
ليس منحة مني للشرعية في الامر..فان هذاشرعه الله سبحانه وتعالى , ولا يحق لي او لغيري ان يختار ما يتبع من امر الله او يترك !!
فلست معترضة لو قرر من ارتبط بي اولا ان يرتبط باخرى ولكن لشرط ... ان يكون من يتبع امر الله وسنة رسوله الكريم في كل جوانب حياته ..منطلقةً من نفس المبدأ , وهو عدم الانتقائية في اوامر الله ونهيه ونقرب لنا ما نهوى ونبعد عنا ما ليس فيه في نفسنا وقعا ...
تقديري واحترامي

اختكم ميـــــنا

زاهية
15-02-2006, 01:46 PM
مينا عبد الله
شكراً لمرورك المثري للموضوع
دمت بخير
أختك
بنت البحر

عبير محمد الحمد
15-02-2006, 05:32 PM
مرحبا زاهية ..


ما الذي مر بي من هنا ؟؟؟؟؟

ورطة ..


في الحقيقة ( لا يمر بي هذا الهاجس حالياً)

لكن المهم عندي أن أحظى برجل جديد ( بقرااااطيسه)
.
.
أكون أميرة قلبه الأولى .. وحلمه الأجمل ..

وبعدييييين ..


يحلها الواحد الأحد .. :002:


لأني سأجعله بنسى تشريع التعدد هذا تماما .. :006:


لا تسألوني كيف ؟

فهذا سر المهنة !!! D:


.
.
.

تدرووووون .. ليش الحسد .. بقول :


بالــــــــ عنف ...... D:




ع
ب
ي
ر

زاهية
15-02-2006, 05:45 PM
مرحبا زاهية ..


ما الذي مر بي من هنا ؟؟؟؟؟

ورطة ..


في الحقيقة ( لا يمر بي هذا الهاجس حالياً)

لكن المهم عندي أن أحظى برجل جديد ( بقرااااطيسه)
.
.
أكون أميرة قلبه الأولى .. وحلمه الأجمل ..

وبعدييييين ..


يحلها الواحد الأحد .. :002:


لأني سأجعله بنسى تشريع التعدد هذا تماما .. :006:


لا تسألوني كيف ؟

فهذا سر المهنة !!! D:


.
.
.

تدرووووون .. ليش الحسد .. بقول :


بالــــــــ عنف ...... D:




ع
ب
ي
ر



أضحك الله سنَّك

ياعبير
:001: :tree: :001:
رد كله ثقة بالنفس

أحيِّيكِ عليه

وأسألك لأخذ العلم

هل يوجد رجل جديد( بقراطيسه؟)

هذه لم أسمع بها قبلاً

أريد جواباً

أختك
:0014:
بنت البحر

سعيد أبو نعسة
15-02-2006, 07:39 PM
أشكر كل من أدلى بدلوه هنا و اسمحوا لي بالمشاركة
مثلما الطلاق أبغض الحلال عند الله فإن الزوجة الثانية أبغض أبغض أبغض الحلال عند الزوجة الأولى .
هو مباح للضرورة وليس للتفكّه حتى أن الآية الكريمة التي أباحت التعدد كانت جملة شرطية و الموضوع كله يتعلق بالمرأة التي تعول أيتاما إذا لم تستطع إعالتهم ووجدت رجلا يعينها على تربيتهم فيحق له الزواج بها . و هذا هو مفهوم الآية الكريمة و لكن الرسول (ص) أباح التعدد و طبقه الصحابة و التابعون رضوان الله عليهم ( وإن خفتم ألا تُقسطوا في اليتامى فانكحوا ما طاب لكم من النساء مثنى و ثلاث و رباع)و أنا شخصيا لا أعرف السند الشرعي لإباحة التعدد فهل من مغيث ؟
ما علينا !
المهم التعدد مشروع و أراه للضرورة فقط ( المرض المعيق للحياة الزوجية - عدم الإنجاب إن كانت هي السبب - اختلاف العقول لدرجة الصدام و الاشتباك اليومي وسمّ البدن و المقاهرة -سفر الزوج الدائم إلى غير البلد الذي تقيم فيه الزوجة الأولى .
و على الزوجة الأولى في مثل هذه الحالات أن تقتنع لأنها إن رفضت كانت أنانية جدا و ستوقع زوجها في الزنى و تدخله جهنم و هذا منتهى الظلم .
هذه المشكلة نعاني منها نحن أهل السنة أما أخوتنا الشيعة فزواج المتعة حل لهم الأمر ( طبعا أعلم أنكم ستردون على هذا الأمر و هو بحاجة إلى نقاش طويل و موضوع مستقل )
لو كنت أنثى لوافقت على الزوجة الثانية شرط العدل في كل الأمور .
أما أختي العزيزة نورا فأنا أثمن رأيها الجريء و عقلها المنفتح .و سأدعو لها بزوج طازج.
و أكيد الزوج الطازه أفضل بكثير من زوج سكند هاند مثلي لكن تعدد الزوجات ضروري لأنه يحل مشاكل اجتماعية كثيرة و كبيرة .
ملاحظة : ألمانيا بعد الحرب الثانية فرضت تعدد الزوجات لتعويض الرجال الذين ماتوا في الحرب .
ملاحظة ثانية : إيدي بزناركم تقنعوا زوجتي لأنني أفتش عن عروس .
دمتم في خير و عطاء

زاهية
15-02-2006, 08:01 PM
أهلاً بك أخي الكريم

سعيد أبو ونسة

نطقت درراً وجواهرا

ولكنك في النهاية أغضبت

أم العيال

كان الله في عونك

وعونها ولافرق بينكما

ليتك تسألها عن رأيها

فهو في صلب الموضوع

وهناك من لايأخذ رأي الزوجة

وكأنَّ الأمر لايهمها

أختك

بنت البحر

عدنان أحمد البحيصي
15-02-2006, 08:10 PM
أما ما تراه أخي سعيد من الشروط فهي شروط ما اشترطها الله تبارك وتعالى على الرجل ولا اشترطها رسول الله صلى الله عليه وسلم ، وأرى أنه من الخطأ أن يدلي أي إنسان بدلوه في قضية شرعية مشترطاً كذا، او محدداً كذا، دون أن يكون اشتراطه وتحديده يستند على قول الله وصحيح قول رسوله صلى الله عليه وسلم.
واسمح لي أيها الأستاذ الكريم أيضاً أن أقول أن ما فهمته من الآية كان خطئاً ، وإن أحببت أن أفرد موضوعاً خاصاً يتعلق بكل هذه الأمور فعلت إن شاء الله في المنبر الحر للدعوة والفكر

دمت طيباً وشكرا

محمد يحيى أبوشنب
15-02-2006, 08:34 PM
:noc: تحية إلى بنت البحر
المرآة ما هي إلا صندوق ملئ باالحنان والعاطفة الزائدة , والرجل ما هو إلا كف ممدود لهذا الصندوق , فإن هي أفاضت من حنانها وعاطفتها إلا ملّ منها وإن هي قللت من حنانها وعاطفتها شعر بنقص فلجأ إلى صندوق أخر فيا لها من حيرة !!!

إذاً هناك رابط بين الكف والصندوق ألا وهو " العقل " فالمرآة بعاطفتها الزائدة يجب أن تشعر بزوجها وما ينقصه فإن احتاج لحبها وعاطفتها أعطته ما يرويه , وإن وجدته لا يحتاج إلى أي منها أعطته الأمان ...

الأخت " صافيناز " أنت في معركة فلا تجعلي عواطفك تقودك بل إجعلي عقلك الرائد الأول في هذه المعركة , ومهما تعاركت معك صناديق الدنيا فلا تجعليها تحتل موطنك بل تعاملي معها بالبرود فالأرض ملكاً لك وليست ملكاً لها , عودي إلى بيتك بين أطفالك وأستعدي لحرب لن تنطفأ نيرانها إلا وراية النصر بين ذراعيك , ولتعطي لأولادك عطفك وحنانك حتى يشعر بك من غفلت عيناه ...

ولك مني أرق التمنيات بالتوفيق

وهنئياً لك الدنيا بصديقة تسمى بنت البحر

أسف على التطويل

سلام الله عليكم

أخوكم : محمد يحيى أبوشنب

زاهية
15-02-2006, 09:02 PM
أهلاً بك أخي الكريم محمد يحيى أبوشنب ,جميلة هي مداخلتك وقيمة جداً وهي تدل على نفسية المؤمن المتواضع الكيِّس بعيداً عن العجرفة في محاولة فرض الرأي على الآخر, لاأدري لماذا يحاول بعض الرجال تهميش المرأة بكل مالديها من عاطفة صادقة قد تقتلها أحياناً إن هي فتحت صمام الأمان فانفجرت بكل ماعندها من عظيم صدق ومحبة تقدمه بطيبة خاطر لزوجٍ لم تعد ترى في الوجود غيره ولم لاوهو ربها الصغيروسر سعادتها ومعنى وجودها الذي لن يورق إلا في كنف حبِّه ورعايته ,هذه الزوجة المخلصة الودود الساجدة لله المطيعة لعبده الحبيب فجأة تجد نفسها في سراب قاتم يملؤه نعيق البوم وهدير العاصفة ,خطف زوجها فسقطت ورقة عن شموخ سنديانة لن تكون إلا ذئبة تأكل قلبها قبل قلب الثانية تشرب من دم حبيبها مايطفىء لهيب الحرقة في كيانها المتهاوي فوق بساط الخداع.
هذه حال بعضهن وللآخريات أحوال مختلفة قد ترتفع حدّة الردِّ وقد تنخفض حسب جوهرالنفس التي تسكنها فهناك من تزوج الرجل إما محبة به أو لترتاح من نكده وفظاظة كلامهوسوء خلقه0
أنا لاأرفض ماجاءت به الشريعة الإسلامية التي يجب أن تنفذ بكل حذافيرها على الرجل والمرأة معاًوأعود هنا لما تفضل به الأخ المفكر الصباح فقد قال كلاماً يثمنُّ له بأن الخطأ من الأسرة التي لم تربيِّ الفتاة على فكرة قبول الزوجة الثانية , لذلك فلن نبخسها حقها والحال كذلك في الغضب عندما يتزوج عليها بأخرى فليس بين النساء ملائكة.
ولكن ماالعمل وفي البيت أطفالٌ بحاجة لدفء الأم وحنان الأب معاً وكم من أطفال ضيعهم آباؤهم بمثل هذا الزواج والله المستعان؟.
شكراً لمرورك أخي الكريم
محمد يحيى أبوشنب

أختك
بنت البحر

شامة بنفسجية
16-02-2006, 08:12 PM
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

اعتقد انه لا خلاف على شرعية التعدد
والسؤال المطروح لحواء هو: هل توافقين على الزوجة الثانية؟

عن نفسي لا أمانع أن اكون الزوجة الثانية لأني مقتنعةأن الرجل هم لا يمكنني حمله وحدي واحتاج الى من يشاركني

خلوني انتهز الفرصة واسال سؤال اخر
الى كل من توافق ان تكون الزوجة الثانية.... هل توافقين ان يتزوج عليك زوجك الثالثة؟

زاهية
16-02-2006, 08:22 PM
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

اعتقد انه لا خلاف على شرعية التعدد
والسؤال المطروح لحواء هو: هل توافقين على الزوجة الثانية؟

عن نفسي لا أمانع أن اكون الزوجة الثانية لأني مقتنعةأن الرجل هم لا يمكنني حمله وحدي واحتاج الى من يشاركني

خلوني انتهز الفرصة واسال سؤال اخر
الى كل من توافق ان تكون الزوجة الثانية.... هل توافقين ان يتزوج عليك زوجك الثالثة؟
أهلاً بك شامة بنفسجية
جميلة مداخلتك التي تتيح لي طرح السؤال عليكِ أولاً

هل توافقين ان يتزوج عليك زوجك الثالثة؟ :014:

سعيد أبو نعسة
16-02-2006, 08:53 PM
أخي الحبيب عدنان الإسلام
لقد قلت أنني لا أعرف السند الشرعي و طلبت المغيث .
أجل أكون شاكرا لك لو أفردت لهذا الموضوع مكانا في منبرك الكريم .
دمت لنا داعية نعتز به .

عبير محمد الحمد
16-02-2006, 11:28 PM
مرحبا زاهية ..


نعم حبيبتي ..

الرجل المقرطس يعني توه جاي من المصنع نظييييف ..


فكره نظيف ..


ما يعرف عن المرأة إلا انها قسيمة آدم ..

.
.
.

عاد أنا أقص عليه وأفهمه إني يتيمة الدهر ..

وبس .. خل يتزوج علي ,,


شاعرة .. أهجوه بذيك القصيدة .. أخليه ينسى اسمه ..



شريرة ..صح؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟:010 :

ليال
16-02-2006, 11:52 PM
أحتراماتي سيدتي الكريمة / زاهيةحقيقة ليس لدي الكثير ليقال حول هذا الموضوع غيرأنني أرفض الفكرة جملة وتفصيلا وأفضل أن اتحول إلى رجل كرسي في منزل أهلي أو حتى بقرة مدللة في الدنمارك على أن اتزوج نصف رجل أحظى منه بنصف أهتمام - إن حظيت-، ثم اتبرع طواعية أوعن سوء خاطر بالنصف الآخر لسيدة أخرى، شخصيا أعتبر الرجل الذي يقدم على هكذا خطوة دون "مسوغ شرعي " يبرر له ذلك هو رجل دنيء ذا نفس لا تشبع ولا تقنع وهو بكل مقاييس مرفوض مع خاااأالص تمنياتي له بالتوفيق :hat:

معاذ الديري
17-02-2006, 12:19 AM
هناك رجالٌ
يرون النساء مجرد ثقب .. وحفلة جنسِِ
هناك رجال
يظنون ان اقتحام البكارة لعبة سيف وترسِ
وثم نساء
يضاجعن كل رجال القبيلة .. دون اشتهاء .. ومن غير حسِ
انا لست من هؤلاء الرجال
لاني لا استطيع ممارسة الحب
من غير رأسي.

نزار قباني

الصباح الخالدي
17-02-2006, 12:59 AM
رغم اني متبن لرؤية معينة حول التعدد
لكن بودي لو اتبنى رايا مخالفا ولو لفترة
كان من تقبل بأن تكون ثانية مغفلة كما تقول ليال
واذا كان اغلب الرجال مثل مايقول عاقد
اظن الزواج ماله داعي اصلا حتى لو وحده
ليه
قلتو لي ليه
لأنه واحدة ولا مية نفس الشي ابو الشباب لاهي بالطلعات والروحات و الجايات
احسن بلا زواج بلا هم والدنيا كذا اريح
اكل ومرعى وقلة صنعه
راي مؤقت

معاذ الديري
17-02-2006, 01:51 AM
اعجبتني فكرة الرأي المؤقت ..

السؤال الذي غاب عن ذهننا ويجب ان نوجهه للمجني عليهم معاشر الرجال :

هل تقبل (كرجل) بالزوجة الثانية ؟

ألا تكفي ضربة في الرأس واحدة ؟ ؟
وهل انت من الجنون بحيث تجرب المجرب ؟
المضحك ان الرجال يحتكرون العقل لهم دائما .. زعموا .

خالد الحمد
17-02-2006, 01:58 AM
رغم اني متبن لرؤية معينة حول التعدد
لكن بودي لو اتبنى رايا مخالفا ولو لفترة
كان من تقبل بأن تكون ثانية مغفلة كما تقول ليال
واذا كان اغلب الرجال مثل مايقول عاقد
اظن الزواج ماله داعي اصلا حتى لو وحده
ليه
قلتو لي ليه
لأنه واحدة ولا مية نفس الشي ابو الشباب لاهي بالطلعات والروحات و الجايات
احسن بلا زواج بلا هم والدنيا كذا اريح
اكل ومرعى وقلة صنعه
راي مؤقت


أنصحك بأربع زوجات إذا كنت مقتدرا

الصغرى 18 سنة والكبرى 28

ورايح تدعي لي

توكل على الله وتشوف السعادة والراحة :v1:

تقول لي أعملها أنت أقول لك ما أقدر D:

النجمة السعيدة
19-02-2006, 03:33 PM
كانت مشاركةالصباح جميلة ولكن فيها شي من الصعب على أي أمرأة أن تقبله وهو:أن ((تنتقي))الزوجة الأولى لزوجها زوجة ثانية؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
والله صعب.
بس اكيد من وجهة نظركم هذا هو الشىء الصحيح!!!!!!!!!!!!!!!
ويبقى لكل شخص رأيه .......................
أختكم

الصباح الخالدي
20-02-2006, 12:58 AM
18-21-24-28
والله معقوله وحل جيد
بس من يضمن الحياة السعييدة
مو مشكلة نفكر

معاذ الديري
20-02-2006, 02:10 AM
قضينا العمر في مخدعْ
وجيش حريمنا معنا
وصك زواجنا معنا
وصك طلاقنا معنا
وقلنا : الله قد شرّعْ
ليالينا موزعةٌ
على زوجاتنا الأربع..
هنا شفةٌ ..
هنا ساقٌ ..
هنا ظفرٌ
هنا اصبعْ
كأن الدينَ حانوتٌ
فتحناه لكي نشبعْ
تمتعنا "بما أيماننا ملكت"
وعشنا من غرائزنا بمستنقع
و زورنا كلام الله بالشكل الذي ينفع
ولم نخجل بما نصنع
عبثنا في قداسته
نسينا نبل غايته
ولم نذكر سوى المضجع
ولم نأخذ
سوى زوجاتنا الأربعْ ....

نزار قباني
من ديوان يوميات امرأة لامبالية

زاهية
20-02-2006, 02:25 AM
نزار هنا يهاجم الذين يتزوجون الأربع
ولا يعملون بباقي الشريعة

إسلام شمس الدين
25-02-2006, 12:34 AM
العزيزة زاهية
القضية بالفعل مثار نقاش دائم، وكثيراً ما تطرح مثل هذه الأسئلة
ولتسمحي لي بطرح ما كنت قد كتبته منذ فترة في هذا الموضوع:


بداية أقول أننا لا نناقش قبول ورفض تعدد الزوجات، ( وَمَا كَانَ لِمُؤْمِنٍ وَلَا مُؤْمِنَةٍ إِذَا قَضَى اللَّهُ وَرَسُولُهُ أَمْرًا أَن يَكُونَ لَهُمُ الْخِيَرَةُ مِنْ أَمْرِهِمْ وَمَن يَعْصِ اللَّهَ وَرَسُولَهُ فَقَدْ ضَلَّ ضَلَالًا مُّبِينًا ) وإنما نحاول التعرف على حكمة هذه المشروعية وضوابطها الصحيحة، فالإسلام لم يشرع حكماً إلا لحكمة ولم يحرم أمراً إلا لحكمة، فإن جعل الأمر لغير حكمته فقد تجاوز حكم الإسلام فيه.
فالإسلام عندما رخّص في تعدد الزوجات إنما كان هذا لأكثر من حكمة ووفقاً لضوابط شرعية، ولوتتبعنا ظروف زيجات النبي صلى الله عليه وسلم وكذلك زيجات الكثير من صحابته رضوان الله عليهم لأدركنا حكمة الإسلام من إباحة تعدد الزوجات.
وعلى المسلمة أن تدرك أن الإسلام عندما شرع تعدد الزوجات فقد كان منصفاً لها قبل أن ينصف الرجل، ونحن هنا نتحدث عن المرأة بصفة عامة وليس من خلال خصوصية امرأة حباها الله بزوج تريد الاستئثار به.
ولتسمحوا لي بعرض المشاركة من خلال نقاط منفصلة :

* الأصل في الإسلام الزوجة الواحدة وإنما جُعل التعدد رخصة لحكمة تقتضيها الحاجة بما يحقق صالح كل من الرجل والمرأة، وقد قال الإمام أحمد بن حنبل : ( ويستحب أن لا يزيد على واحدة، إن حصل بها الإعفاف، لما فيه من التعرض إلى المحرّم ). فالأولى الاقتصار على زوجة واحدة إن لم تقتضي الحاجة التعدد.


* فطرة المرأة ترفض أن يكون لها شريك في زوجها وتضيق كل الضيق بهذا، ولكن المرأة المؤمنة تدرك أن شرع الله لا يجوز الاعتراض عليه ( وَمَا كَانَ لِمُؤْمِنٍ وَلَا مُؤْمِنَةٍ إِذَا قَضَى اللَّهُ وَرَسُولُهُ أَمْرًا أَن يَكُونَ لَهُمُ الْخِيَرَةُ مِنْ أَمْرِهِمْ وَمَن يَعْصِ اللَّهَ وَرَسُولَهُ فَقَدْ ضَلَّ ضَلَالًا مُّبِينًا )، وأن في إباحة التعدد الخير لأخواتها المسلمات وللمجتمع بأسره.


* لم يشرع الإسلام التعدد إلا لصالح المجتمع وصالح الأسرة ومعالجة ما قد يصيب المجتمع من أمراض وإغلاقاً لأبواب الفساد فيه، ومن المصالح التي يحققها إباحة التعدد :
1- علاج ظاهرة العنوسة والتي تتفاقم يوماً بعد يوم، وربما يوضح تزايد نسبة الإناث إلى الذكور أهمية تعدد الزوجات، كما أن حديث الرسول صلى الله عليه وسلم عن أشراط الساعة يبين لنا حكمة التعدد في علاج هذه الظاهرة..
عن أنس بن مالك قال سمعت رسول الله صلى اللهم عليه وسلم يقول : ( من أشراط الساعة أن يقل العلم ويظهر الجهل ويظهر الزنا وتكثر النساء ويقل الرجال حتى يكون لخمسين امرأة القيم الواحد )
وأمام زيادة نسبة الإناث إلى الذكور فإن المرأة ما بين ثلاثة أمور :
أ. أن تقضي بقية عمرها ما بين حرمان وصراعات نفسية وعاطفية واجتماعية.
ب. في ظل هذه الحالة من الحرمان قد يكون من السهل على المرأة إن لم تعتصم بدينها أن تزل إلى طريق الانحراف.
ج. ويتبقى للمرأة القبول بزوج صالح قادر يضمها إلى زوجة أخرى فيعدل بينهما.
فأيهم أصلح للمجتمع وللمرأة ؟؟

2- محاربة الفسا والقضاء عليه : إن تعدد الزوجات من أقوى أسلحة محاربة الفساد وتفشي الزنا، فهومن ناحية يتيح للرجل اختيار زوجة ثانية تعصمه إذا كان هناك علة في زوجته الأولى لا تحقق له هذا، ومن ناحية أخرى يضمن للمرأة الإعفاف من خلال زواج صالح أحله الله.
3- مرض وعيب في الزوجة الأولى : كأن تكون عقيماً مثلاً ولديها مايمنع من التزامها بواجباتها الزوجية فلا تشبع حاجة الرجل وتفي بمطالبه مثلاً
وهنا اسأل كل امرأة : هل تفضلين أن يتخذ زوجك عشيقة غيرك ؟، أم يطلقك ليتزوج من تشبع حاجاته وتفي بواجبات الزوجية ؟، أم يتخذ زوجة ثانية فيعدل بينكما دون أن يطلقك ويتخلى عنك ودون تفريط في حقوقك الشرعية والمادية ؟
ألم يكن الإسلام منصفاً للمرأة هنا حين شرع للرجل الأبقاء على زوجته الأولى والوفاء بحقوقها ؟
4- حاجة متعلقة بالرجل نفسه : قد تكون رغبة الرجل وقدرته قوية، وما تمر به المرأة من تغيرات فسيولوجية شهرية وأثناء فترة الحمل وبعد الولادة ومع تقدم السن ربما لا يحقق للرجل إعفافاً يلبي حاجته، فالشرع هنا يبيح له اتخاذ زوجه ثانية تعصمه مع حفظ كامل حقوق الزوجة الأولى.
5- القضاء على أنواع الزواج غير الشرعي التي تفشت في مجتمعاتنا كالزواج العرفي وزواج المتعة وغيرها.
6- هناك الكثير من الحالات الاجتماعية التي تقتضي التعدد لصالح المرأة والمجتمع : كالزواج من امرأة غير مسلمة أسلمت وتواجه حرباً من أهلها وتحتاج إلى من يحميها ويساندها للثبات على إسلامها، ومطلقة وأرمل تحتاج إلى إحصانها والحفاظ عليها أمام تحديات المجتمع والحياة، ويتيمة لا تجد ولياً يجهزها ويجعل لها سبباً للزواج وما شابه ذلك من الحالات الاجتماعية.


* ورغم بيان هذه الفوائد إلا أنه يجب الانتباه إلى أن الحكم الشرعي الثابت بالكتاب والسنة علينا الالتزام به سواء علمنا الحكمة منه أم لم نعلم، فإلتزامنا ينبع من إيماننا بالله ورسوله وطاعتنا لأوامر الله ورسوله وليس نابعاً من إدراكنا العقلي للحكمة منه، فنحن نصوم لأن الله أمرنا بهذا وليس لإن في الصوم حكمة التعويد على الصبر والاحساس بالفقير وغيره من فوائد الصوم.. وكذلك فنحن نقر مبدأ التعدد لأن الله أباحه للرجل مع الأخذ بشروطه وضوابطه.


* عندما شرع الإسلام مبدأ تعدد الزوجات، حرص ألا يكون أداة ولعبة في يد الرجل يستغلها كيفما شاء، بل وضع له ضوابط تضمن أن يحقق الحكمة من مشروعيته وتضمن حقوق المرأة وتحافظ عليها :
ومن هذه الضوابط :
1- العـدل : عن أبي هريرة عن النبي صلى الله عليه وسلم قال : ( من كانت له امرأتان فمال إلى إحداهما جاء يوم القيامة وشقه مائل )
لقد اشترط الإسلام لإباحة تعدد الزوجات ثقة الرجل في قدرته على العدل بين زوجتيه وزوجاته في كل متطلبات الحياة الوجية من الإنفاق العادل والمأكل والمشرب والملبس والمسكن والمبيت والمعاشرة، فمن لم يثق في قدرته على أداء هذه الحقوق بالعدل والسوية حرم عليه أن يتزوج بأكثر من واحدة ووجب عليه الاقتصار على زوجة واحدة.. قال تعالى: ( فَإِنْ خِفْتُمْ أَلاَّ تَعْدِلُواْ فَوَاحِدَةً ).

2- القدرة : سواء القدرة على الإنفاق والقدرة البدنية
قال تعالى : ( وليستعفف الذين لا يجدون نكاحاً حتى يغنيهم الله من فضله )
فإذا كان هذا هوالتوجيه الإلهي لمن لم يتزوج فمابالنا بمن رزقه الله الزوجة الصالحة التي رضت بمقاسمته حياته بالرغم من ضيق حاله، فهل من المنطق أن يتزوج بأخرى ليزيد من التزاماته وأعباء الحياة عليه ؟

3- رضى الزوجة : وصراحة أنا لا أعلم عالماً من علماء الدين أفتى بكون رضى الزوجة الأولى شرطاً للزواج من أخرى، بل أجمعوا على كون هذا مستحباً فالإسلام منح الرجل رخصة الزواج بأخرى دون اشتراط رضى الزوجة، إلا أننا لونظرنا إلى الهدف الأسمى للإسلام من الزواج ألا وهوتكوين أسرة مسلمة مستقرة وصالحة تكون نواة لمجتمع إسلامي قوي، ولونظرنا إلى كون الزوجة هي قوام هذه الأسرة والتي تنعكس حالتها النفسية على جوالأسرة وعلى التزامها بواجباتها إزاء بيتها وزوجها وأولادها، لوجدنا أن هذا الاستحباب يكاد يرقى إلى مرتبة الشرط، فكما كان الإسلام حريصاً على تقويم الزوجة ودفعها لأداء واجباتها فهوحريصٌ كل الحرص على تهيئة الاسقرار لها لأداء هذه الواجبات. وهنا نذكر واقعة السيدة فاطمة رضي الله عنها عندما أراد سيدنا علي الزواج من بنت أبي جهل قبل أن يحرم الإسلام الزواج بالمشركات فسمعت بذلك السيدة فاطمة فأتت رسول الله صلى الله عليه وسلم فقالت : يزعم قومك أنك لا تغضب لبناتك وهذا علي ناكح بنت أبي جهل فقام رسول الله صلى الله عليه وسلم فتشهد وقال : إن فاطمة بضعة مني وإني أكره أن يسوءها والله لا تجتمع بنت رسول الله صلى اللهم عليه وسلم وبنت عدوالله عند رجل واحد، فعدل سيدنا علي رضي الله عنه عن الزواج، بل ولم يتزوج من أخرى حتى وفاة السيدة فاطمة رضي الله عنها فتزوج بعدها.
وعلى هذا نقيس أن الإسلام لا يبيبح زواج الرجل ممن هي دون زوجته الأولى، ففي هذا إذلال لها – إلا إن رضت هي بهذا وقبلته -، فزواج الرجل بخادمة زوجته مثلاً فيه إذلالٌ للزوجة، فضلاً عما يسببه من هدم استقرار الأسرة التي قوامها الزوجة، فما ظننا بأسرة تشعر الزوجة فيها بالإهانة والذل، هل ننتظر حينها أن تؤدي واجباتها كزوجة وأم بالشكل الذي يضمن استقرار الأسرة ؟!!

* اتفق معظم العلماء على أن التعدد بغرض المتعة والتلذذ حكمه ما بين الكراهية والتحريم، صوناً لكرامة المرأة ومشاعرها.

* إذا كان الإسلام قد أباح للرجل تعدد الزوجات فإنه أعطى المرأة ووليها الحق في أن تشترط على زوجها ألا يتزوج عليها بأخرى، وأن يدوّن هذا الشرط في عقد الزواج، فإن تزوج غيرها جاز لها أن تطلق نفسها.
وأعتقد أن هذه النقطة تغلق باب الجدل بوجهِ عام.


وتبقى أن أقول.. إن الإسلام كما هودينٌ عظيم فهودينٌ حكيم وعلينا أن ننظر في أحكامه ونتبعها بنفس القدر من الحكمة والإجلال

شكراً لك أختي العزيزةعلى إتاحة مساحة من النقاش الهادف حول هذا الموضوع المهم

لكِ تحياتي وتقديري :0014:
إسلام شمس الدين

زاهية
25-02-2006, 02:00 AM
أهلاً بك أخي الكريم إسلام شمس الدين مداخلة رائعة فعلاً أرجو الله أن يجعلها في سجل حسناتك,والله لمست فيها الرحمة بالمرأة يالها من رحمة ربٍّ رحيم ماأراد إلا الخير لها في كل هذا التشريع الرباني العظيم.
سبحانك ربي كم هي المرأة المسلمة مكرمة مصانة وعندما تطبق الشرع ترضى فيرضى الله عنها ويوفقها ويبني لها حياة سعيدة جعلت نساء الأعداء تحسدها غيرة وحقداً فرحن يرمين على الدين التهم بظلمها وانتقاص حقها فمن كانت ناقصة عقل صدَّقتْ مايقال لجهلها بدينها والحكمة من التشريع فتخرب حياتها وحياة من تتولى أمرهم تربية ورعاية ..
أيتها المرأة المسلمة يامن أوصى بك الرسول خيراً صلى الله عليه وسلم مادمت تحت مظلة الشرع الإسلامي فإن الله لن يضيمك وكيف يضيمك وأنت له طائعة صابرة عابدة منيبة ..
لاتعطي أذنا لعدوِّك عدوِّ نبيك عدوِّ ربك الجليل كوني أماً حانية ..زوجة تسعد رجلاً قسمه الله لها اسعديه يسعدك وكما قالت المرأة العربية وهي تهيِّىء ابنتها للزواج كوني له أمة يكن لك عبدا..
ياااه ماأعظمك ياإلهي لنا أن نعتز بإسلامنا وشرعنا وكل مايخص ديننا ولو كره الكافرون
شكراً لك أخي الكريم
إسلام شمس الدين ويبقى السؤال
هل ستوافق زوجة قرأت هذا الموضوع على زواج زوجها بالزوجة الثانية ضمن ماتفضلت به أخي الكريم
دمت بخير
أختك
بنت البحر

خليل حلاوجي
26-02-2006, 06:14 AM
مارأيكم نغربل

زواج المتعة ... فكريا"

لاتنظروا اليه من زاوية التمذهب او
من اصول الفقه

لنبحث عن جذور فكرته
خصوصا" ان الرسول اباحه لفترة محدودة من الزمن

لم نسأل انفسنا ماهي ظروف تلك الاباحة

انتظركم

خالد بن محمد
26-02-2006, 06:50 PM
ما قَدمت على المبادرة .. إلاّ لأني اعتدت النظر للجبال والتنزه بين سفوحها ،
متأملاً جمالها .. متعجباً لشموخها ..
أحببت سماع صدى صوتي الغجري .. يتردد بين جنباتها .. ليبدو كتسبيح الملائكة ..
يا إلهي .. كم أمنِّي نفسي الصعود قمتها .. وسيكون بإذن الله .

جهابذة الأدب الرفيع ..
مداخلة جرُأت في طرحها لمّا علمت أني بينكم
فكيف أخاف كسر القوافي .. وأناْ بين الجبال الرواسي ..؟
أريد أن أطلق عناني لخيالي .. فارتع بين أظهركم أباهي
هؤلاء فكّوا قيدي وسراحي

أقول وبالله التوفيق ،

وفاء الأخيرة

كم سمعنا من طالب علم تزوج وله من الأبناء كُثُر،
وكم سمعنا من عاملٍ بسيطٍ .. قد عال أسرة بكل يّسر،
وكم .. وكم
لكنني لم اسمع بطالب تزوج اثنتين وأكثر ..
أو أنّ زوجاً تزوج بمال زوجته .. وفاء لها وشكر،
ولم أسمع حتّى بمن ثنّى على قمر .. ويصغر الأخرى بدهر أو عُمُر،
أو تزوج بأرملة مثقلة لها صِـبْية .. قد مات زوجها قضاءً وقدر،
أنا لم أسمع بهذا بتاتاً .. لكن .. ربّما .. سمعي ثقيل .. وفيه نظر.

عَلِمَتْ فغصَّت بعبرتها .. ومرضت بحسرتها ..
فتركت ذكرى جنةً .. فيها أغلى مَنْ فيها ،
رجعت بيت غُرّتها
قد كانت فيه وحدها .. مدلَّلةٌ مدلِّلةُ نفسها
تلعب يومها .. إنْ حازت دميةٌ .. كان غاية أُنسها
لكنْ .. تبدل طبعها
فلا الفرْش فرشها ، ولا الِّبس لبسها .. ولا راحة في منامها ..
ولا طعم لأكلها .. وتغير كل ما في عشّها .
هي .. حتما سترجع بيتها ..
فهي مغلوبة على أمرها ..
فمن يحمل أمرها .. ومن يقضي شأنها ، ويأوي ضعفها ؟
أتراهُ ، أهون الأمرين .. أم أحلى الأمرَّين ؟!

فإخوانها عنها مشغولين ، فإن قالوا .. حادوا وغالوا .. وزادوا البلَّة في الطين .
وأطلقوا العبارة ..
فاشجبوا وأنكروا .. وأزبدوا وأرعدوا ..
ثم تفرقوا ..
فإن التقوا .. أرعدوا فأزبدوا ..
ثم تفرقوا ..
ولا تنتهي تلك الحكاية ..
بل تبقى وحدها تتجرع الإهانة تلو الإهانة ،
تكفكف دمعها وتخنقها العبارة :
أهانت عليك عشرة الرفيقة ؟ وغَشَتْ بصيرتك قشرة رقيقة ؟
أما كنت عشيقتك الرشيقة ؟

ألمْ تمرّ عليك محنة .. فهببتُ إليك بنجدتي أفتديكَ ؟
ألمْ أسهر معك الليالي لا لأنسٍ .. إنَّما لهمِّ ألمَّ فيكَ ؟
أهمُّ همِّي .. أن أنسيك همّك وأرضيكَ ..
أكنت ، يا تُرى ، غنياً .. أو وجيها قبل أن آتيكَ .. ؟!!!
أما تُبكيك .. ذكرانا .. أم أرثيك وأَبكيكَ ؟

أسرَّك وفائي بإنصافي ؟ .. أم تراك تغيَّرتَ لأوصافي ؟
أَحَظِّي ونحسي أم لأنّي أنا صافي ؟ .. أم حالٌ هو اعتاده أصنافي ؟
هراءٌ ، بل محالٌ أن تلقى حبيَّ الصافي ؟

يا صاحبي .. يا صاحب الشهامة
قد أخطأ من قال إنّها إدانة .. وجاوزه من عدّها خيانة
هي فقط مجرد إهانة ..
وأيُّ إهانة ؟؟
إن تقولوا ما تقولوا .. فهو جرح ينزف إلى يوم القيامة .



والله إنه ليس من الوفاء ، ولست به عادلاً ومنصفا ، فما تزوج رسولنا صلى الله عليه وسلم في حياة خديجة ولا للعشرة نسى ، فإن ذكرها .. أثنى وأحسن عليها الثناء .
قالت له أحب الناس إلى قلبه (عائشة) : قد أبدلك الله بها خيراً منها ..
فقال صلى الله عليه وسلم : ما أبدلني الله عز وجل خيراً منها ، قد آمنت بي إذ كفر بي الناس ، وصدقتني إذ كذبني الناس ، وواستني بمالها إذ حرمني الناس ، ورزقني الله عز وجل ولدها إذ حرمني أولاد النساء .


نصيحتي لك يا صاحب العمامة
لا تُقدم على أخرى دون حاجة ، ولا تصاحب من ذاك منهاجه
وارْفَع نظرك .. أشْبَع لبصرك .. واقْنَع بقَدَرِك .. أرْفَع لقَدْرِك
واجعل الأولى أخيرة .. واختم بها أجمل سيرة
فإن رأيت في السماء غمامة .. فقل : اللهم حوالينا ولا علينا

قلوبنا معك يا صافيناز
ثبّت الله فؤادك ، وبدّل الله حالك ، وجاوزك المحنة ، وكشف عنك الغمة.
آميـــــــن
××××× انتهى ×××××

أين أنتم يا جبالي الرواسي
لا تُشدِّدوا القول عليّ .. فيكفي ما أعاني
آهٍ ثمّ آهٍ آهي .. ما أشدّ آلامي .. آلام النفاسِ

خالد بن محمد
26-02-2006, 07:27 PM
أين أنتم يا جبالي الرواسي

هيا أخبروني .. لا تخافوا
أنا أعلم أنه
ليس شعراً .. وليس نثراً من أدب

هيا أخبروني .. لا تخافوا
أهو جنس من ولد
أم مسخ أو ترهات وتعب

زاهية
26-02-2006, 07:43 PM
مارأيكم نغربل

زواج المتعة ... فكريا"

لاتنظروا اليه من زاوية التمذهب او
من اصول الفقه

لنبحث عن جذور فكرته
خصوصا" ان الرسول اباحه لفترة محدودة من الزمن

لم نسأل انفسنا ماهي ظروف تلك الاباحة

انتظركم

وها أنا أعود أخي خليل وفي جعبتي الكثير بهذا الشأن ولكن برأي يبقى زواج المتعة في صالح الرجل وفيه تظلم المرأة ظلماً كبيراوقد وجدت هذا البحث وغيره في أماكنكثيرة بهذا الصدد ولكن سأ نشر الآن مايبين الفرق بين هذه الأنواع من الزيجات

بنت البحر

س : ما الفرق بين زواج المتعة وزواج العرفي والزواج بنية الطلاق والمسيار الموجود عند أهل السنة ، وما الدليل على مشروعية زواج المتعة ؟


الرد على السؤال
بسم الله الرحمن الرحيم

اللهم صل على محمد وعلى آل محمد

ج : الزواج العرفي هو الزواج الدائم المعروف وسمي عرفيا لأنه زواج دون تسجيل في محاكم الدولة ، ولا يجب تسجيله ، أما المسيار فهو عقد بين الرجل والمرأة مع تنازل المرأة عن بعض حقوقها كالسكنى والنفقة فالرجل يدخل على المرأة وهي في بيت أبويها أو بيتها دون أن يوفر لها مسكنا خاصا ولا ينفق عليها المال ، أما المتعة فهو عقد بين زوجين لمدة محددة ينتهي العقد بنهاية المدة وهو جائز بنص الكتاب الكريم {فَمَا اسْتَمْتَعْتُمْ بِهِ مِنْهُنَّ فَآتُوهُنَّ أُجُورَهُنَّ فَرِيضَةً}(النساء/24) ولكن عمر بن الخطاب أبى إلا أن يحرمه كما حرم متعة الحج برأيه ، كما اعترف هو بذلك :
سنن البيهقي الكبرى ج7ص206ح13948 : " عن جابر رضي الله عنه قال قلت إن بن الزبير ينهى عن المتعة وأن بن عباس يأمر بها قال على يدي ثم جرى الحديث تمتعنا مع رسول الله صلى الله عليه وسلم ومع أبي بكر رضي الله عنه فلما ولي عمر خطب الناس فقال إن رسول الله صلى الله عليه وسلم هذا الرسول وإن هذا القرآن هذا القرآن وإنهما كانتا متعتان على عهد رسول الله صلى الله عليه وسلم وأنا أنهي عنهما وأعاقب عليهما إحداهما متعة النساء ولا أقدر على رجل تزوج امرأة إلى أجل إلا غيبته بالحجارة والأخرى متعة الحج أفصلوا حجكم من عمرتكم فإنه أتم لحجكم وأتم لعمرتكم . أخرجه مسلم في الصحيح ".

وللزيادة راجع الوثيقتين :
http://www.albrhan.org/wthaeq/books/musnad/pa20.html

http://www.albrhan.org/wthaeq/books/bokhari_1/pa16.html


فسار أهل السنة على رأي سيدهم عمر وسرنا على سنة سيدنا رسول الله صلى الله عليه وآله وسلم .

وفي زواج المتعة يعلم كلا الزوجين أن هذا العقد لن يدوم ، فالزوجة على بصيرة من أمرها وشاءت أن تقبل بهذا الزواج وشاءت أن ترفض ، بخلاف الزواج بنية الطلاق الذي يفتي به الشيخ ابن باز كبير الوهابية إذ فيه بيّت الزوج نية الطلاق ويسترها عن المرأة بل تعتقد أن الرجل اختارها كزوجة إلى آخر عمرها ، فتفاجأ أنـه بعد أن قضى منها الوطر طلقها لأنه كان يريدها زوجة لفترة وجيزة ، فالخداع هنا واضح وصريح وهو معدوم في زواج المتعة .

وسوف نفرد لأدلة زواج المتعة بحثا خاصا إن شاء الله .

منقول

زاهية
26-02-2006, 07:50 PM
ما حكم زواج المتعة في الإسلام ؟ وما قول العلماء في ذلك ؟
اعلم انه قد أجمع العلماء وفقهاء الامصار قاطبة على تحريم نكاح المتعة للأحاديث الصحيحة الصريحة القاطعة بتحريم ذلك، وصرح صلى الله عليه وسلم بأن تحريمه دائم الى يوم القيامة كما ثبت في صحيح مسلم من حديث سبرة بن معبد الجهني رضي الله عنه أنه غزا مع رسول الله صلى الله عليه وسلم يوم فتح مكة، فقال : (يا ايها الناس إني كنت أذنت لكم في الاستمتاع من النساء وان الله قد حرم ذلك الى يوم القيامة). قال علماؤنا : قد كانت المتعة في صدر الاسلام جائزة ثم نسخت واستقر على ذلك النهي والتحريم، وكان نسخ ذلك مرتين : الاولى :يوم خيبر كما ثبت في الصحيح، والثانية: يوم فتح مكة كما ثبت في الصحيح ايضا، وقد كان فيها خلاف في العصر الاول ثم ارتفع واجمعوا على تحريمه، وما ذهب اليه الروافض والشيعة من اباحة ذلك مردود لأنه يصادم النصوص الشرعية من الكتاب والسنة ويخالف اجماع علماء المسلمين والأئمة المجتهدين. ومن الاحاديث الشريفة الدالة على تحريمه أيضاً ما رواه البخاري ومسلم ومالك في الموطأ عن الزهري بسنده عن علي كرم الله وجهه (أن النبي صلى الله عليه وسلم نهى عن متعة النساء يوم خيبر وعن أكل لحوم الحمر الأهلية). قد أورد الإمام مسلم في صحيحه ما يزيدعلى عشرة أحاديث كلها صريحة واضحة في تحريم نكاح المتعة وأن الحرمة هي التي استقر عليها الأمر آخراً، وهذا قول علماء أهل السنة قاطبة. وروى ابن ماجة بسنده أن رسول الله صلى الله عليه وسلم حرّم المتعة فقال: (يا ايها الناس اني كنت أذنت لكم في الاستمتاع ألا وإنّ الله قد حرّمها الى يوم القيامة). ونقل البيهقي عن جعفر الصادق بن محمد الباقر أنه سئل عن المتعة فقال:(هي الزنى بعينه). فبطل بذلك كل مزاعم الشيعة. قال العلماء: قد صرح الله تعالى في كتابه العزيز أن الوطء لا يحل إلا في الزوجة أو المملوكة في قوله: (والذين هم لفروجهم حافظون إلا على أزواجهم أو ما ملكت أيمانهم)، والمنكوحة متعة ليست زوجة ولا مملوكة، لأنها لو كانت زوجة لحصل التوارث وثبت النسب ووجبت العدة وهذه لا تثبت شيئاً من ذلك باتفاق، ولا يقصد به إلا قضاء الشهوة دون التناسل والمحافظة على الأولاد التي هي من المقاصد الأصلية للزواج فهو شبيه بالزنى من حيث قصد الإستمتاع دون غيره، فمبتغي ذلك إذن من العادين بنص القرآن: (فمن ابتغى وراء ذلك فأولئك هم العادون) أي:المتجاوزون الحلال إلى الحرام.والله أعلم

الصباح الخالدي
27-02-2006, 04:23 AM
من الثانية إلى المتعة مشوار لي عودة

ابتسام اسماعيل شاكوش
28-02-2006, 03:09 PM
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
جميل جدا هذا الطرح لكن تداوله راح يتأرجح بين الجد والهزل
ثم انعطف نحو المذهبية
من تجربتي الشخصية أروي شذرات
سبق أن تنافشت مع رجال الدين الشيعة جول موضوع زواج المتعة وكان سؤالي الملح في كل مرة : هل تسمح لأمك أو أختك بممارسة زواج المتعة ؟ كان الجميع ينتفض غضبا ويقول : أذبحها لو فعلت , لأنها بذلك تسئ الى سمعة العائلة
اكتفيت منهم بهذا الجواب الذي دلني بوضوح على مآربهم
أما عن صلب الموضوع هل تقبلين؟
ما من امرأة تقبل ذلك وهي راضية النفس , قد تفعلها تضحية في سبيل زوجها الذي تحبه أو تفعلها للخلاص من ضغوطه , أو...أو...
البعض هنا ( من الرجال طبعا ) يشجع الزوجة غلى اختيار ضرتها وعلى أن تكون هي الخاطبة لزوجها
لهؤلاء أقول : اتق الله يا رجل , ان الموت علينا حق وكلنا يؤمن بذلك ولا يتهرب منه ولكن..
الانتحار جريمة لا يغفرها الله ولا المجتمع ولا القانون
مادام الموت هو قدرنا فهل نعجل به فننتحر ؟
كالفرق بين الموت والانتحار.. هناك فرق بين قبول المرأة للضرة أو تكريس نفسها خاطبة
في الموت يقابل الانسان وجه ربه الكريم , الرحيم , غفار الذنوب , أما ههنا: ستقابل الضرة و...
لن اقول .. فلقد قال عني القرآن الكريم ( ولن تعدلوا )
عن نفسي أنا لا أمانع في زواج زوجي من أخرى , بل ان زواجه من أخرى شيئ اتفقنا عليه قبل زواجنا , لكن شرطي أن لا أساكنها في بيت واحد
أنا أتعامل مع زوجي باسلوبي الخاص , أحبه وأحترمه , بل أقدسه , كثيرا ما أقول له : اسمح لي أن أطيعك وأطيع الله فيك
زوجي واحد منكم تعرفونه جميعا , وأنا أعتقد جازمة أن عقله الكبير ما خلق للتفكير في توافه الأشياء , لذلك أحمل عنه كل أعباء البيت لا أكلفه بشيئ أبدا , يدخل ويخرج كالأمير اذ يتداول مواضع عمله ولهوه وعرشه الزوجة الأخرى من حقها أن تراه بعينها , وتقيمه حسب فهمها للحياة وثقافتها وتربيتها , من حقها أن تسوس بيتها وزوجها باسلوبها وأنا لا يرضيني أن أراه رهينة لنزوات امرأة تنتمي الى مجتمع تتباهى نساءه بمدى اخضاع الأزواج لصغائر النزوات , كمثل ارساله في الليل الى السوق ليشتري لها ( علكة )
لا أحتمل رؤيته في مواقف كهذه , أخشى أن أفقد بعض أو كل احترامي له لذلك أفضل السن بعيدا
, اذا كان هو يتلذذ بذلك فهنيئا له ولها ولكن .. بعيدا عن عيني . لا أريد أن أخسر احترامي وتقديسي له مهما كان الثمن
أغيد القول : اني أرضى أن يكون لزوجي زوجات غيري , لكني أرفض بشدة السكن مع زوجة أخرى

زاهية
01-03-2006, 12:50 AM
يالك من امرأة رائعة ابتسام شاكوش زوجة أخينا الفاضل مصطفى بطحيش ..رائعة حقاً ولكن هو بالتأكيد سيقابلك بمثل هذة الروعة والتضحية ..ماأصعب اتخاذ القرار في مثل هذا الظرف ..انها ضرة سموها فشملوها بالضرر والضرر طعمه مر حنظل..
حدثتني إحدى صديقاتي بعد أن قرأت هذا الموضوع وطبعاً هي تعرف بقصة صافيناز فقالت بشيء من القلق ملتحفاً بالخجل والحيرة قالت:تقدم يوم أمس لخطبة ابنتي سحاب رجل في الثانية والأربعين من العمر متزوج وله ثلاث فتيات شابات ..وكما تعلمين فابنتي مازالت في الخامسة والعشرين .. وعندما سألتُ السيدة التي كلَّمتني هاتفياً بهذا الشأن لماذا يريد الزواج أجابتني : ليس هناك سبب فقط يريد التعدد وكان نصف كلامها تقريباً باللغة الفصحى .
سألتها ولكن هل سيتزوج بثالثة ؟أجابتني محتمل جداً فهو رجل قادر مادياً وجسدياً وسوف يسكنها في بيت خاص بها ,وزوجته موافقة وهي على مستوى رفيع من الثقافة وحافظة لكتاب الله , وطلبه يتناسب مع وضع ابنتك المطلقة فلا تمانعي وتحرميها من رجل دين له مؤلفات كثيرة في المكتبات ,والشيخ ليس له أم فهو سيأتي ليخطب الفتاة ويكلم والدها.
احترت في أمري وبت أنا الأخرى في دوامة يتنازعني همان أولهما إحساسي بالذنب تجاه ابنتي إن أنا رفضت هذا العريس الذي قد يكون فرصة لها لاتعوض ووالثاني إن تزوج زوجي بأخرى ورفضت هذا الأمر فماذا سيقال عني وقد وافقت على زواج ابنتي من متزوج وأحرِّم الأمر على فتاة قد يقترن بها زوجي ؟إنني حائرة فهل أجد لديك حلاً ..قد أموت فعلاً إن تزوج زوجي بثانية أتراني أكيل بمكيالين؟
واحترت مثلها أختي الكريمة ابتسام لأنني لاأستطيع أن أرفض الأمر أو أقبله في فمي حجر.
أسعدني مرورك جداً زلافرَّق الله بينك وبين أخي مصطفى .
أختك
بنت البحر يابنت البحر

خليل حلاوجي
01-03-2006, 07:58 AM
أن يكون الحبيب قد منعنا من زواج المتعة
الدليل ألأكيد

على أنه كان له ضرورة في زمن ما في ظرف ما

هنا
اريد أن نتفكر في ذلك
انا مدرك لعلة التحريم
ولكن اردت فقط ان نمازج ونعشق المفاهيم
ضرورةالاستمتاع الذي جربه الصحابة
وضرورة الزيجة الثانية
في اي فضاء يسبح كلا" منهما

انتظر
بصمتكم

حوراء آل بورنو
01-03-2006, 03:49 PM
دخلت متأخرة يا زاهية الخير ، و الحق أن رد أختي ابتسام هو ما دفعني وداً إلى الرد ، فبحق أعجبني ردها لأسباب كثيرة جداً ، فأولها التسليم الظاهر بأمر الله و القبول بشرعه مناهجاً متى ما كان و كيفما كان . و ثانيها أنها تدرك حقاً قيمة الزوج و تقدره قدره و تعلم ضرورة صون كيانه عن الابتذال و التخاتل . و ثالثها أنها تدرك حقاً و صدقاً حقوقها الشريعة و التي ضمنها الشرع لها و أقرّها لها ؛ فمن حقها السكنى في منزل لا يجمعها بمن شاء الله و شاركتها الزوج .
بقي أمر أخير و هو أمر لها فيه كل الحق و لا ينكره عاقل أو منصف ؛ فلا تجبر الزوج على خطبة شريكتها في زوجها و لا على اختيارها .
و لكني - وجهة نظر خاصة - أرى رأياً غير رأيها في هذا الأمر ، فمتى رغب الزوج في الزواج بأخرى فأظن أن معاونة الزوج على اختيار الصالحة التقية يضمن لها ألا تظلم و لربما كانت لها الأخت التي تعين وقت النائبات ، و قد رأيت هذا و الله .

سعيدة أني أرى من النساء من تتحكم إلى شرع الله و تقبل به قبول التسليم و الرضا .

تحية و تقدير للجميع .

غدير الحبوبي
02-03-2006, 09:48 PM
ايها السادة الرجال ....ليست الزوجة سلعة انتهت صلاحيتها ..فتقررون استبدالها ببضاعة اخرى ..انها لغة المشاعر المشتركة ... متى ما بحثت عن اخرى فقد خوى قلبك من اجتياح مشاعر الاولى ...وخوت ايضا مشاعرها اتجاهك فانتما قسيمان روحا واحدة .....

شكرا لمن لم يكن نخاسا في سوق الجواري

زاهية
03-03-2006, 04:36 AM
أن يكون الحبيب قد منعنا من زواج المتعة
الدليل ألأكيد

على أنه كان له ضرورة في زمن ما في ظرف ما

هنا
اريد أن نتفكر في ذلك
انا مدرك لعلة التحريم
ولكن اردت فقط ان نمازج ونعشق المفاهيم
ضرورةالاستمتاع الذي جربه الصحابة
وضرورة الزيجة الثانية
في اي فضاء يسبح كلا" منهما

انتظر
بصمتكم
أخي خليل سؤالك هذا عن ضرورة الاستمتاع الذي جربه الصحابة انقضى عهده وليس له ضرورة بل هو كارثة على نساء من يقبلن به ولاأظن هناك رجلاً محترماً يسمح لأخته أو ابنته أو إحدى قريباته بذلك رغم أنه يحله لنفسه..
أما الزوجة الثانية فليس فيها شبهة حرام بل هي حلال ولو كنَّ أربع
ولن ترضى فتاة محترمة بزواج المعتة لأنها تعرف أنها مؤقتة بأجر وربما ساعة أو يوم أي منطق هذا ؟
نحمد الله أن بطل هذا الزواج .
أما أن تكون ثانية فقد تقبل أو ثالثة أو رابعة مادامت ستشعر بالسكينة الدائمة مع زوجها حسب نية الطرفين.
وأما فضاء زواج المتعة فيسبح بمن يقوم به إلى الجحيم
وأما الزواج الثاني فإلى النعيم بإذن الله مادام حلالاً
كن بخير
أختك
بنت البحر

زاهية
03-03-2006, 04:38 AM
دخلت متأخرة يا زاهية الخير ، و الحق أن رد أختي ابتسام هو ما دفعني وداً إلى الرد ، فبحق أعجبني ردها لأسباب كثيرة جداً ، فأولها التسليم الظاهر بأمر الله و القبول بشرعه مناهجاً متى ما كان و كيفما كان . و ثانيها أنها تدرك حقاً قيمة الزوج و تقدره قدره و تعلم ضرورة صون كيانه عن الابتذال و التخاتل . و ثالثها أنها تدرك حقاً و صدقاً حقوقها الشريعة و التي ضمنها الشرع لها و أقرّها لها ؛ فمن حقها السكنى في منزل لا يجمعها بمن شاء الله و شاركتها الزوج .
بقي أمر أخير و هو أمر لها فيه كل الحق و لا ينكره عاقل أو منصف ؛ فلا تجبر الزوج على خطبة شريكتها في زوجها و لا على اختيارها .
و لكني - وجهة نظر خاصة - أرى رأياً غير رأيها في هذا الأمر ، فمتى رغب الزوج في الزواج بأخرى فأظن أن معاونة الزوج على اختيار الصالحة التقية يضمن لها ألا تظلم و لربما كانت لها الأخت التي تعين وقت النائبات ، و قد رأيت هذا و الله .

سعيدة أني أرى من النساء من تتحكم إلى شرع الله و تقبل به قبول التسليم و الرضا .

تحية و تقدير للجميع .
أهلاً بك أختي الكريمة الحرَّة حرَّة
وأنا بك سعيدة وبكل ماتفضلت به هنا لأختي ابتسام
شكراً لمرورك
أختك
بنت البحر

فارس بلا جواد
23-03-2006, 10:25 AM
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
هل تقبلين بالزوجة الثانية
هذا ليس سؤال اختي الكريمة زاهية
ان قبلت المراة ام لم تقبل لا حق لها في ذلك
الله عز وجل حلل للرجال ان يتزوجوا اربع نساء وهذا موجود في القران
هذا هو شرعنا لا يجب ان نستشير به هل تقبلين او لا تقبلن
هل تقبلين ان تصلي فرضين بدلا من خمسة هذه مثل هذه
انا اشجع الرجال على التزوج باربع نساء
والله ثم والله ثم والله لو كان الله قد احل للنساء ان يتزوجن اربع رجال لفعلن
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

زاهية
24-03-2006, 01:12 AM
ايها السادة الرجال ....ليست الزوجة سلعة انتهت صلاحيتها ..فتقررون استبدالها ببضاعة اخرى ..انها لغة المشاعر المشتركة ... متى ما بحثت عن اخرى فقد خوى قلبك من اجتياح مشاعر الاولى ...وخوت ايضا مشاعرها اتجاهك فانتما قسيمان روحا واحدة .....

شكرا لمن لم يكن نخاسا في سوق الجواري
غدير الغالية
عزيزتي هم لايبدلونها بل يجلبون لها من تعينها عليهم... في هذه الأيام من يتزوج واحدة يكره حياته ولايستطيع أن يقدم لها كما يجب إلا ذوي الثراء.. فكيف سيتزوج بثانية من يأتي آخر الشهر وليس في جيبه مايسدرمقه وغالبية الأمة من الصنف الأخير؟
أهلاً بك
أختك
بنت البحر

زاهية
24-03-2006, 01:17 AM
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
هل تقبلين بالزوجة الثانية
هذا ليس سؤال اختي الكريمة زاهية
ان قبلت المراة ام لم تقبل لا حق لها في ذلك
الله عز وجل حلل للرجال ان يتزوجوا اربع نساء وهذا موجود في القران
هذا هو شرعنا لا يجب ان نستشير به هل تقبلين او لا تقبلن
هل تقبلين ان تصلي فرضين بدلا من خمسة هذه مثل هذه
انا اشجع الرجال على التزوج باربع نساء
والله ثم والله ثم والله لو كان الله قد احل للنساء ان يتزوجن اربع رجال لفعلن
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

فارس بلاجواد أخي الكريم
اطئن وليس هناك مبرر لقسمك بالثلاث وكأنك تحلف يمين طلاق ليس هناك امرأة تفكر بما خطر ببالك
ومن تفكر بهذا الأمر فهي امرأة تكون خرجت عن الملة لأن التعفف الداخلي يعني بضميرها يمنع المرأة المهذبة والعفيفة من مجرد التفكير بهذا الأمر بل هناك الكثيرات يفضلن العنوسة عن تسليم قيادهن لرجل لايعرف كيف يحترم فكرهن ..
كن بخير وبهدوء حال
أختك
بنت البحر

فارس بلا جواد
24-03-2006, 10:04 AM
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
اختي زاهية
انا لا اتهم النساء بهذا الاتهام
لكن النساء لا يقدرن حق الرجال ابدا
والله انا لا افكر بالزواج من ثانية الا في بعض الحالات
ولكن هذا حق لنا الله شرعه لنا من اعدل نحن ام الله
ومن تفضل ان تبقى عانس بجلا من ان يقودها رجل والله سوف تندم ندما شديدا
مثل هذه المواضيع يجب الا تناقش

زاهية
24-03-2006, 01:30 PM
وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته
أخي الكريم لو أنك عدت فقرأت ماتفضل به الإخوة والأخوات
كنت عرفت بأنه لم ينكر أحد على الرجل ماتقوله
ولكن لكلٍّ رأيه وعلينا أن نحترم رأي الآخرين
شكراً لك

داليا رشوان
30-03-2006, 10:13 PM
اخوتي الكرام
رأيي في هذا الموضوع لخصته في مقالة نشرتها بموقعي وهي:
هذا شرع الله وهذا رأيي
http://www.daliarashwan.com/b124.html
ونقلت بحث خاص بهذا الموضوع وهو:
تعدد الزوجات والطب النفسي
http://www.daliarashwan.com/b107.html


وهذين الموضوعين لعموم الفائدة ولصورة أوضح عن هذه القضية
جزاكم الله خيرا
أختكم في الله
داليا رشوان

خليل حلاوجي
30-03-2006, 10:32 PM
الاخت الفاضلة داليا

مرحبا" بمقدمكِ بيننا في واحة الكبار

لقد أعجبني كلامكِ جدا"

حبذا

لو لخصته لنا هنا بدل وضع روابطه

لآني مصمم على الحوار معكِ ... نقطة ... نقطة

فحرفكِ يثير فضولي الفكري

كم أنتِ ... مدهشة

أختاه

زاهية
31-03-2006, 02:39 AM
أهلاً بك أختي الكريمة داليا رشوان
أرجو أن نستفيد من خبرتك هنا في واحة الخير
أهلاً بك ومرحبا
أختك
بنت البحر

داليا رشوان
31-03-2006, 03:46 PM
شكرا لكم على ترحيبكم برأيي، وإني لأفتخر أن أكون بينكم
هذا هو الموضوع حتى لا أرهقكم في القراءة عن طريق الرابط
جزاكم الله خيرا

اخوتي، أريد في البداية أن أكتب بعض التعليقات المتفرقة التي أردت أن أشرككم معي فيها قبل أن استطرد في موضوع المقالة.
أولا
لا يصح أن نقول نحن "مع" أو "ضد" تعدد الزوجات لأنه شرع الله، ولا يوجد مسلم عاقل يقول أنا ضد شرع الله وإلا دخل في شبهة الارتداد والله أعلم، وحديثي هذا توضيح لشئ ربما غاب عن كثير من النساء والرجال الذين ينظرون تحت أرجلهم من منظور ضيق، مع الأخذ في الاعتبار أن شرع الله ليس فيه ناقصة والله أعلم بتركيبتنا النفسية والفسيولوجية فهو الذي خلقنا من تراب ولا أعلم علام هذا التكبر والتجبر.

ثانيا
لمن يقولوا أو يقلن نعم لتعدد الزوجات ولكن "بشروط"، أقول لهم راجعوا كتاب فقه السنة ستجدون هذا الباب تحت عنوان "أسباب" وليس "شروط"، ومن أحد هذه الأسباب أن لا يكتفي الرجل بامرأة واحدة.

ثالثا
لم أشاهد برنامجا واحدا في الفضائيات يتحدث عن هذا الموضوع إلا باستنكار وسخرية حتى من أساتذه الفقه في جامعة اسلامية عريقة حيث قالت احداهن بالنص أن التي توافق على أن يتزوج زوجها من أخرى عندها نوع من الخبل، فهل يعقل هذا يا أساتذة الفقه، ثم يسخرون في برامجهم من الأخوات الذين يستضيفوهن - سواء في الاستوديو أو على التليفون - من اللاتي توافقن على التعدد. وأقول لهؤلاء اتقوا الله ولا تغلِّبن مصالحكن الشخصية "من وجهة نظركن" على حدود الله. ومعظم الساخرات المستنكرات تفضل الواحدة منهن - بل وبعضهن يعلمن يقينا - أن يزني زوجها، وتقوم الدنيا ولا تقعد إذا اكتشفت أنه متزوج.

رابعا
جميع العبادات والأوامر التي أمرنا الله بها فيها مشقة، ولكننا لا نكرهها، الصلاة مشقة، الصيام مشقة أكبر، الاحسان في المعاملات خاصة الطلاق مثلا فيه مشقة كبيرة، بر الوالدين وصلة الرحم فيهما مشقة، ولكن ماذا نفعل؟ نصبر ونحتسب، ثم بعد فترة وجيزة وبعد أن نسلم وجهنا لله تعالى ونتوكل عليه يهون علينا الله هذه المشقة بل ويجعل لنا فيها متعة حتى أننا بعدها لا نكتفي بالفروض ولكن نأتي بالسنن، فلما لا يكون هذا هو الوضع مع فكرة تعدد الزوجات، لما لا تصبر الزوجة وتحتسب، وأنا واثقة من أن الله سيبارك لها في زوجها وفي بيتها لأن هذا هو حال الرحمن الرحيم مع عباده الصابرين المتوكلين.

الموضوع
من وجهة نظري أن الحالات الزوجية المتعلقة بهذا الموضوع واحد من اثنتين لا ثالث لهما، الأولى زوجة على وفاق مع زوجها تقوم بكل واجباتها على أكمل وجه، وهذا بشهادة زوجها، ولكنه يريد الزواج بأخرى، والثانية زوجة تقصر في أحد النواحي التي يحتاجها منها زوجها سواء بإرادتها أو لأن هذه هي شخصيتها أو حالتها ولا تستطيع تغييرها.

أقول للأولى، تخيلي معي، زوجك رأى أخرى فأحبها، أترضي له الزنا، وإذا رضيتي، ماذا تنتظرين من بيت فيه زوجان أحدهما يفعل كبيرة والآخر يشجعه عليها؟ تشجعين زوجك على الزنا خشية خراب بيتك؟ فهل أنتي التي تحفظين هذا البيت أم الله؟ أتأمنين على نفسك وبيتك من مكر الله؟ ألا ترين معي أن الله قادر على أن يخسف ببيتك الأرض في لحظة، هذا البيت الذي أقمتيه على غضبه؟ ألا ترين معي ان الله قادر على أن يبارك لكي في بيتك وزوجك ويجعل منه ما لم تكوني تحلمي به في لحظة لو آثرتي حدود الله على مصلحتك؟

أقول للثانية، تعالي نحسبها سويا، أنتي مقصرة في شئ يفتقده زوجك بشدة حتى أنه يريد أن يتزوج لأنه وجد ما يفتقده في أخرى، فإن وضعك كالآتي:

- إما الطلاق - أو يتزوج دون علمك - أو يتزوج بعلمك

الطلاق هو أصعب خيار للمرأة، خاصة إذا كانت تحب زوجها، وإذا فضلت الزوجة الطلاق على زواج زوجها فهي نرجسية، لا تقبل أن يجرح كبريائها، والزوجة من هذا النوع لا تصلح أن تبني بيتا، لأن البيت قائم على الأخذ والعطاء، وأقول لمن تعودت على الأخذ، احذري يوما تردي فيه كل ما أخذتيه ولو بعد عشرات السنين حتى تعطي كل ما عندك ولا يكفي.
وعلى الرغم من ان الغريب هو تفضيل الكثير من الزوجات الطلاق في هذه الحالة إلا أن الأغرب هو تشجيع من حولهن على ذلك، ولا أعلم لماذا لا يرى الناس هذا على أنه خيانة للعشرة خاصة وإن كان بينهم أولاد.
أما أن يتزوج دون علمك، وهذا شائع جدا، فإن هذا ليس في مصلحتكي نهائيا، لأن من تعرف بزواج زوجها لديها فرصة للمنافسة وربما كان علمها بذلك حافز لها تستطيع به أن تجعل زوجها يميل لها مرة ثم يميل للأخرى مرة وهكذا، أما أنتي فلا تعرفي شيئا، وتعيشين على نفس عاداتك التي جعلته يبحث عن أخرى من البداية وهي تعلم وتحاول جذبه منك بكامل طاقتها وفي النهاية ستجدي المسافات بينكما تبعد إلى ما لا تتخيليه. ومن ناحية أخرى فإحساسه تجاهك بالذنب لأنه متزوج دون علمك وأنكي أنتي التي اضطرتيه لذلك، سوف يجعله يريد الهروب منك، ومن الممكن أن يزيد كرهه لكي لأنكي السبب في اضطراب حياته بهذا الشكل، وشعوره بأن قمة استمتاعه هو قمة غضبك، فماذا يبقى بينكما.
الثالثة وهي أن ترضي بزوجته، وهنا أقول لكي من الفوائد التي رأيتها لذلك:

لقد آثرتي مرضاة الله على مرضاة غرورك وكبريائك، ومن أول النتائج المباشرة أن يبارك لكي الله في زوجك وبيتك وأولادك.

زوجك سيظل طوال حياته ممتن لكي لأنكي فضلتي ما يسعده، وأثبتي حبك له بعطاء ليس له حدود.

ما كان يطلبه منك ولم تستطيعي تقديمه قدمته له أخرى والآن لن يحملك أكثر من طاقتك سيكون أكثر صبرا معكي وسيقبلك بالقصور الذي رآه فيكي بلا غضب.

كان يراكي ليل نهار ولن تستطيعي أن تكوني مثل ما قال رسول الله صلى الله عليه وسلم "إذا نظر إليها سرته" مهما حاولتي خلال الأربعة وعشرون ساعة، أما الآن فلديكي فرصة في عدم وجوده أن تقومي بما يحتاجه البيت وتجعلي اليوم الذي يأتي لكي فيه يوم مميز جدا لكي وله.

اعتذر إذا كان هذا الموضوع استفز بعضكن ولكن رضا ربي أهم
داليا رشوان

زاهية
30-09-2006, 01:39 PM
أهلا بك أختي الكريمة داليا
كل عام وأنت بخير
أختك
بنت البحر

حوراء آل بورنو
30-09-2006, 02:09 PM
بل على العكس أيتها الفاضلة ؛ فما قلتيه و الله حق ، و دون النظر إلى كل الأسباب التي سقت و دون الاعتبارات التي أوردت يكفي أن تعلم من تنكر على زوجها الزواج بأخرى أنها كافرة بشرع الله و حاجدة لحدوده و معطلة لأياته بغرور و صلف ، و أنها أمنت مكر الله و لا يأمن مكر الله إلا القوم الكافرين !

و أعجب أكثر ما أعجب ممن تعلم أن زوجها قد يقع في الزنى و تقبل و ترضى و تغفر له و تصفح و لا تقبل منه الزواح حلالاً طيباً و لا ترضى بزوجه الآخرى و لا تغفر له حاجته .. بل لا تعينه على طاعة الله في نفسه و فيها و تعين الشيطان عليه تسهيلاً للزنى الذي هو بداية خراب و فقر لها و له و لأولادهما و بناتهما و سائر الذرية من بعدهما !

بارك الله بقلمك الغيور أيتها الفاضلة .

فضاءات يراع
30-09-2006, 02:38 PM
لا مانع عندي

خصوصا وأنا على ثقة أنه لن يقدم على ذلك..
وإن أقدم فأثق بأنه قد كبلته حبال الهيام بي حدا لايستطيع اييذائي

بس الله يستر من رفقاء السوء.. ووسوسة الشيطان : )
حقيقة لي عودة على مهل هنا

الصباح الخالدي
30-09-2006, 04:27 PM
بعضهم يتمنى الثانية قبل الأولى
لسبب بسيط درءا للمشاكل
فلسفة التعدد تختلف عن مفهوم الأنثى
موضوع ساخن مازال يطبخ

فضاءات يراع
01-10-2006, 12:44 AM
طيب عدنا..

ولو أن الموضوع قديم وناقشناه في كل مكان
لكن حقيقة لابد ان نتعلم أبجدية القناعة بما لانريد وينفع غيرنا..
كثيرا نتنازل عن شئ نحبه عن شئ (نتخبل) حتى نملكه لنا بدون مشاركة
نضحي به لغيرنا .. ليس زهداً فيه ولا من قبيل الملل منه
إنها ا لحياة بسننها وفطرتها التي جبلها الخالق ..
ستستمر الحياة .. فلان يعشق زوجته حد الثمالة ولكنه يتمنى أن
يثني ,, ويثلث ويربع حتى..
لماذا نمنعه من ممارسة حق شَرعه له الشارع؟
عن نفسي إن تحدث زوجي عن زواج بأخرى استثير غضبا اكتمه
في قلبي واناقشه بهدووووء ..
لماذا يريد فلان ان يتزوج على فلانة؟
مالعلة التي رآها فيها .؟ وإن لم يك من علة . فماالدافع.؟
وأتمنى أن اختار له شريكتي فيه .. أنا من اخطبها واتنقاها من بين البنات
اقصد الحريم ( لازم تكون اكبر مني حتى ..!! )
وأت يتعهد لي بأن قلبه سيظل لي .. وحدي
وهي لها البنكرياس أو حتى الطحال .. لايهم :/
أهم شئ يحقق اللي في باله ومايزعلش
ولايزعلني
يعني: راضين باللي كتب ربنا والحمدلله ..

بالعكس احس الحياة مش حتكون تقليدية
راح تكون اكشششن .. غيرة وهات وليش رحت وجيب..
والله يعينه : )

مينا عبد الله
01-10-2006, 08:29 AM
لا يصح الانتقاء في شرع الله
فقضية تعدد الزوجات هذا شرع الله كما هي الصلاة والصوم فهل نختار هذا ونترك ذاك ...هذا فيما يخصنا نحن بنات حواء
فقط لي ملاحظة ... تخص الرجل
فهل يحق له هو الانتقاء ؟! ...
بهذا اقول انا لست ضد تعدد الزوجاتت " بشرط " أن يكون هو مطبقا ً للشريعة كلها فيما يخص حياته وعمله وواجباته امام الله وامام المجتمع .. لا أن ينتقي حقه التي منحه الله في ان يتزوج مثنى وثلاث ورباع .. وهو غير مقيم لما غيرها في الشريعة

تحياتي واحترامي

ميــــــــنا

حوراء آل بورنو
01-10-2006, 07:35 PM
الأخت الفاضلة و الكريمة مينا

بارك الله بك و بوعيك بشرعه الله نهجه القويم .
صدقت فيما قلت ؛ فلا ينبغي لنا أن ننتقي من شرع الله ما يوافق الهوى و ننكر ما يخالفه ، فنقبل بالصلاة و الزكاة و الصيام و الصدقة و ننكر حق الزوج في الزواج بأخرى !

و لكن حين نقول أنّا نرضى بما كتب الله علينا فإنّا نحاول فعل ذلك جاهدين ، فمتى قصرنا نعلم أن التقصير مسجل في الصحف و إن أحسنّا نعلم أن الله لا يضيع أجر من أحسن عملاً !

و هذا ينسحب على الرجال و النساء سواء بسواء ، فهل نقول حينها أنّا نطالب الرجال أن يطبقوا شرع الله في كل كبيرة وصغيرة .. و إلا لا نقبل منهم الزواج بأخرى !

الفارق بين أي أمر فرضه الله علينا و بين هذا الأمر - الزواج بأخرى - هو فارق الحقوق التي بين العباد أنفسهم و الحقوق التي بين العبد و ربه ؛ فمتى فرّط العبد في حقوق الناس - رجلاً و نساءً - فلا غفران فيها إلا أن يسامح أصحابها ، و متى فرّط العبد في حق الله من صلاة و زكاة و صوم و حج .. فالله يعفو و يصفح إن رحمنا برحمته .

و هذا الفارق هو السبب الرئيس في معضلة الزواج بأخرى ، فمتى منعت الزوج زوجها الزواج بتهديد أو وعيد أو قطع وبتر .. فهي تمنعه حقه الذي أعطاه ربه ، و عليها أن تنتظر حسابها من الله يوم لا ينفع مال و لا بنون إلا من أتى الله بقلب سليم ، و كذلك الرجل متى ما فرّط في حق زوجه الأولى أو الأخرى فلينتظر شديد الحساب و عظيم العقاب من الرب العدل الذي لا تغفل عينه و لا تنام .

المسألى أيتها الفاضلة مسألة حقوق يتغاضى الناس عن النظر إليها نظرة حرص و اعتبار ، غافلين عن أن النار تنتظر أصحابها و كذا الجنة ، يأملون عفو الله و غفرانه جهلاً منهم أن حقوق العباد لا يغفر الله فيها و لا يسامح حتى يأذن أصحابها .

كلمة أخيرة أيتها الفاضلة

قلت على الرجل أن يؤدي كل واجباته ثم يفكر في أمر الزواج بأخرى ، و رغم خطأ هذه النظرية لحقيقة أن تطبيق الشرع بشكل كامل لا يكون إلا من قلة .. و قلة فقط ، إلا أني أود أن أهمس في أذنك بكلمة ؛ من ضيّع صلاته فهو لغيرها أضيع !

كل التقدير لك .

زاهية
01-10-2006, 08:06 PM
قد تضطر الزوجة الأولى للمعصية بقبول الزوجة الثانية كمعصيته هو للكثير من حقوق الله الواجب عليه اتباعها , فهل يجب على المرأة التي هي بنصف ميراث بنصف شهادة ويقولون بنصف عقل(ظلمًا وافتراءً) لتحقيق الكمال ,وهو الذي أخذ الحق كاملا والاعتبار الاجتماعي لايقوم بذلك؟
للممازحةِ الغالية حوراء..
أعان الله النساء والرجال على تحقيق الشرع

الصباح الخالدي
01-10-2006, 11:36 PM
لم تغضب النساء من مناقشة التعدد نظريا
وتبدأ في اللطم والشتم
مايزال هناك متسع للحوار حول الموضوع
اشعر ان المرأة لديها عداء فطري لهذا الموضوع تحدثا وتصرفا لذلك نزل الوحي والسنة المطهرة ليرغمها على ان تقبل بالتعدد شرعا مع نفرتها منه واقعا
انتظار المرأة لتقبل بالتعدد ضرب من المستحيل
لذلك كما في منطق التجار عندما يبيع شيئا قيمته ريال وعشر هللات عندما تكاسره في الهلل يقول الهللات قبل الريال
فيكون الرجل من البداية الثانية قبل الأولى
اي انه يقول لها من البداية تراك الثانية الأولى تزوجتها من زمان
خاش عرض لاتزعلون

فضاءات يراع
02-10-2006, 01:08 AM
المرأة واسألوني

تجد لذة حين يفتح مجال للحكي عن التعدد..

لحد ينكر ياشبابات..
ونحن لا ننتظر من يقنعنا..
في داخلنا مقتنعين وعن نفسي
مؤهلة نفسيا لذلك .. يعني ماخذة احتياطاتي

القضية ياخواتي ليست في هل نقبل او لا..
القضية كيف نقبل .؟
كيف نتصرف؟
بنات حواء : لايأخذكن الغضب هنا
فيشمت بنا منهــ (ـم ) شامت

اسأل الله أن يكتب لي ولكن الخير : )

الصباح الخالدي
02-10-2006, 02:24 AM
لايوجد شماتة
اعتذر عن ذلك
لكن هي من قبيل النقاش الحر
وفقا لقانون الديموقراطية من باب الطرح للراي والراي الآخر
واسحب اي اغضاب لأحد
اخواتي الكريمات

خليل حلاوجي
02-10-2006, 09:05 AM
المجتمع

هو من شوه هذه القيمة الجليلة لحق آلهي أعطاه الله وأخفى عنا حكمته

حق الرجل في التعدد

أنا أعلم أن في قرارة وأعماق كل أمرأة قبول بل ورغبة من أن يعدد زوجها إن كان رجلا ً بكامل ماتعنيه الكلمة صلاحا ً وفلاحا ً

ولكن

مايخرب هذه البهجة الخفية ... هو من يحيط بهذه الزوجة التقية الذكية

إنهم يرفضون عليها الفرح

ويغلقون باب التفكر في أمر زواج زوجها

لنبدأ اذن بالمجتمع ...


والله تعالى اعلم واحكم

فضاءات يراع
02-10-2006, 02:37 PM
المجتمع
هو من شوه هذه القيمة الجليلة لحق آلهي أعطاه الله وأخفى عنا حكمته
حق الرجل في التعدد
أنا أعلم أن في قرارة وأعماق كل أمرأة قبول بل ورغبة من أن يعدد زوجها إن كان رجلا ً بكامل ماتعنيه الكلمة صلاحا ً وفلاحا ً
ولكن
مايخرب هذه البهجة الخفية ... هو من يحيط بهذه الزوجة التقية الذكية
إنهم يرفضون عليها الفرح
ويغلقون باب التفكر في أمر زواج زوجها
لنبدأ اذن بالمجتمع ...
والله تعالى اعلم واحكم

دائما إذا طرحت هذه القضية الجدلية في أواسط من أجالسهم
أصمت ولا أبدي قبولي للفكرة..
مع أني في قرارتي أوافق الرجل وفي بعض الأحيان أشجعه
على ذلك..((سوى زوجي))..!!

لكني أخشى من قولهم أني غبية وأني وأني

حتى التي يعدد زوجها
تجدها راضية فتأتيها جيوش بني غاضبة (من قريباتها وصديقاتها)
فيقلبن رأسها فتشعر أنها تنازلت كثيرا وتعيد حساباتها وتبدأ سلبا..
تناقض وتصرخ والله يعينها .. : )

زاهية
05-11-2013, 06:18 AM
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
هل تقبلين بالزوجة الثانية
هذا ليس سؤال اختي الكريمة زاهية
ان قبلت المراة ام لم تقبل لا حق لها في ذلك
الله عز وجل حلل للرجال ان يتزوجوا اربع نساء وهذا موجود في القران
هذا هو شرعنا لا يجب ان نستشير به هل تقبلين او لا تقبلن
هل تقبلين ان تصلي فرضين بدلا من خمسة هذه مثل هذه
انا اشجع الرجال على التزوج باربع نساء
والله ثم والله ثم والله لو كان الله قد احل للنساء ان يتزوجن اربع رجال لفعلن
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته



مارأيكن أخواتي الكريمات بهذا القسم؟:007:

:v1:

نداء غريب صبري
18-11-2013, 05:05 PM
النقاش في موضوع الزوجة الثانية في حد ذاتة تجاوز لأنه نقاش في أمر معلوم بالنص
فقد أحلّ الله للرجال مثنى وثلاث ورباع وأمرنا أن لا نجادل في حكمه

لا توجد امرأة في الدنيا ترحب بزوجة ثانية لزوجها أو تحب ذلك
ولا يحق لامراة في الدنيا شرعا أن تعترض على أمر الله وما أحلّه وإن لم يعجبها

شكرا لك أختي

بوركت

ابتسام أبو اللبن
07-12-2013, 09:42 PM
استيقظت على هاتف من إحدى صديقاتي وبعد السلام والكلام أخبرتني أن زوج صديقتنا صافيناز قد تزوج سراً وعندما علمت بالخير تركت البيت والأولاد وسافرت إلى أهلها في المدينة الثانية,وطلبت مني التحدث إليها وإقناعها بالعودة إلى البيت من أجل الأطفال الذين لاذنب لهم بما حدث خوفاً من مستقبلٍ مجهول الهوية قد يجدونه أمامهم بما لاتحمد عقباه,ترددت بأمر محادثتها خاصة وأنا أعرف مدى عناد صافيناز ومدى حبها لزوجها الذي خدعها بالزواج مرة ثانية ,وكما علمت من صديقتي فإن الضرة ليست بأجمل من صافي إضافة لكونها أكبر سناً منها وهي على مستوى متوسط من العلم والمستوى الاجتماعي,هنا خطرت لي فكرة طرح لموضوع في الواحة لاستفتاء عام بمدى قبول الزوجة الأولى بالزوجة الثانية والتضحية من أجل الأولاد, ومنها تكون قد حققت حلاً لمشكلة العنوسة المتفشية في الكثير من البلاد العربية ,إما لرفض فكرة الزواج أصلاً بسبب تقييد الحريات الشخصية بعد حركات التحرر المتضخمة في مجتمعاتنا المنفتحة على التغريب أو بسبب غلاء المهور ,أو لرغبة الزوج بذلك خوفاً من الفتنة وهو يرى النساء كاسيات عاريات سواء أكان غنياً أو فقيراً وبذلك تحمي أولادها من الضياع وتظل تحت رعايته , فقد تعيش حياتها الباقية بلارجل لتجنب الكثيرين الزواج بمطلقة وقد تضطر لتصبح هي ضرة لزوجة أخرى وتتكرر القصة مع سواها .
السؤال الآن هل تقبلين بالزوجة الثانية ؟ :001:

أختكم
:0014:
بنت البحر
مع أن الموضوع قديم ولكن العنوان لفت نظري فتابعت بعض التعليقات واستمعتُ بآراء الإخوة والأخوات .

ولا أرى داعياً لإبداء رأيي لأنه لم يعد مهماً كما يهيؤ لي .. وقد بينتُ رأيي في تعليق على منشور مماثل نُشر مؤخراً في مجموعة على الفيسبوك اسمها ( الاستشارات الشرعية )

تحيتي للجميع وتقديري

ربيحة الرفاعي
08-12-2013, 12:13 AM
لاشك أن التمرد على التعدد كان حصاد معطيات عدة لا تنحصر بما تأتى عن تغلغل الثقافات الغريبة عن الإسلام في البناء الفكري للمرأة والبناء القيمي للمجتمع عموما

ولعل في هذه المقالة للكاتب أشرف نبوي عبورا على بعض المحطات المؤثرة
https://www.rabitat-alwaha.net/showthread.php?t=35118

دمتم بخير

تحاياي

ياسرحباب
08-12-2013, 09:38 PM
النقاش في موضوع الزوجة الثانية في حد ذاتة تجاوز لأنه نقاش في أمر معلوم بالنص
فقد أحلّ الله للرجال مثنى وثلاث ورباع وأمرنا أن لا نجادل في حكمه

لا توجد امرأة في الدنيا ترحب بزوجة ثانية لزوجها أو تحب ذلك
ولا يحق لامراة في الدنيا شرعا أن تعترض على أمر الله وما أحلّه وإن لم يعجبها

شكرا لك أختي

بوركت

اتفق مع هذا الرأي المختصر و المفيد للاستاذة نداء

زاهية
12-12-2015, 08:22 PM
مررت من هنا مصادفة فراقني الموضوع..

ناديه محمد الجابي
20-02-2020, 09:29 PM
كل يوم لي معك سهرة يازاهية القلب والعقل والفكر
موضوع رائع .. وقد قرأت كل الأراء التي قتلته بحثا
معارضة أومؤيدة ـ جادة أوحامقةـ أوضاحكة وساخرة
واستمتعت بالمناقشات الرائعة والثرية
فشكرا لك على جميل ما عرضتي
ولك تحياتي وشكري.
:v1::nj:D::0014:

زاهية
22-02-2020, 01:39 PM
كل يوم لي معك سهرة يازاهية القلب والعقل والفكر
موضوع رائع .. وقد قرأت كل الأراء التي قتلته بحثا
معارضة أومؤيدة ـ جادة أوحامقةـ أوضاحكة وساخرة
واستمتعت بالمناقشات الرائعة والثرية
فشكرا لك على جميل ما عرضتي
ولك تحياتي وشكري.
:v1::nj:D::0014:


أهلا بك في كل مواضيعي الخاصة والمنقولة:0014:
حضورك يعيد للماضي ضياءه بعد ليل طويل
شكرا لقلبك غاليتي الناديا .
أختك
زاهية بنت البحر:tree::os::tree: