مشاهدة النسخة كاملة : اريد عريس .. اريد عروسة !! ممكن المواصفات من فضلك ؟
ياسمين
07-08-2003, 02:21 AM
اريد عريس .. اريد عروسة
هذه العبارة كثيرا مانقرأها فى المجلات والجرائد اليومية والاسبوعية
وحتى على الانترنت اصبح هناك مواقع متخصصة للزواج عبر هذه الشبكة العنكبوتية
فالزواج من اخطر القرارات فى حياة الفتاة والشاب وعلى اساسه تتحدد حياتهما المستقبلية
زمااااااااااان ايام جدتى وجدتك كانت الاحلام بسيطة ومواصفات كل منهما فى الآخر ايضا بسيطة
مثلا الفتاة كانت احلامها زوج طيب ( سى السيد) وبيت صغير ( عش العصفورة) وبنين وبنات يلعبوا ويمرحوا حولهم
وكان الشاب من احلامه فتاة طيبة ( انا عايز صبية يكون قولبها على) وتكون مطيعة ( الست أمينة) ترضى بالقليل ( الغدا جبنة وزيتون والعشاء بطاطا)
ولكن الآن ومع التطور الهائل فى المجتمعات والتغيرات الكبيرة التي طرأت على عاداتنا وتقاليدنا
اصبحت الاحلام الآن مختلفة
الفتاة تحلم بفارس الاحلام الذى يمتلك الشقة الفاخرة والسيارة الفارهة ولديه من الارصدة المتنوعة العملات بالبنوك ولا ننسى ان يكون رجل اعمال ناجح( يعنى حرامى)
والشاب يحلم الآن بالفتاة الجميلة سليلة العائلات الثرية والتى ترتدى احدث خطوط الموضة ( الملابس العارية)
والتى يتباهى بجمالها وحسبها ونسبها
والآن وبعد عرض بعض هذه المواصفات
مارأيكم فى يفكر كل منا بصوت عال ومسموع ويكتب لنا ماهى المواصفات التي يحب ان يجدها فى الطرف الآخر عندما يفكر جديا بالزواج
هل هى الدين أم الاخلاق أم المال أم الجمال وهكذا
اريد حوارا مفتوحا صادقا وكأننا نصارح انفسنا بوضوح فلكل منا فكره وافكاره وشخصيته التي تختلف عن غيره
فهل لدينا الجرأة على مصارحة أنفسنا بذلك
أنتظر رأى كل رجال ونساء الواحة للإدلاء بمواصفاتهم وأمنياتهم فى الطرف الآخر
وأن نفتح أبوابا لاحلامنا كى نقرأ بعضنا البعض فى الفكر والحلم
تحياتى ,,, وباقة ياسمين
نسرين
07-08-2003, 08:49 AM
موضوع مهم جدا
وكما ذكرتِ في هذه الحياة اصبحت الكثير من الفتيات يتركن الاساس الذي يكفل الحياة
السعيدة المستقرة والاسرة السليمه ويبحون عن المال والشقه او الفيلا والسيارة وحياة
الرفاهية التي ما كانت يوما هي سبب للسعادة ولن تكون
واصبح ايضا العديد من الرجال في ظل غلاء المعيشة يبحثون عن الفتاة العاملة او يطمعون
بالفتاة ذات العمل الراقي واصبح الكثير يبحون عن فتاة مموضه كثيرا وارى هذا
نقص في التفكير فمن يريد ان يتزوج من اجل الاسرة الكريمة والحياة السعيدة وانشاء ابناء
وجيل واسرة مستقرة لا بد ان يفكر في الصالحة خلقا ودينا وايضا له الحق في اختيار الجمال
وفي ان تكون تفهم في امور اللبس والتزين فهذا شيء مهم جدا ولكن في بيتها وليس خارجه.
باختصار بالنسبة لي شخصيا منذ كنت افهم معنى الاسرة ومعنى الزواج وانا اقول
الخلق والدين والحنان
الطيبة وفهم المرأة واحترامها
لا فرق في الغنى او الفقر
الرجل المسؤول بمعنى الكلمه
لا رجل تاخذه كلمه وتاتي به كلمه
فان عشت فقيره مع رجل يحبني ويقدرني ويخلص لي
افضل من ان اعيش مع زوج غني فارغ الفكر ويعتبرني
كاحدى ممتلكاته لا اكثر
بل وافضل كنت دائما ان يكون متوسط او من طبقة متوسطه
او فقيره على ان يكون غنيا جدا
فانا اخاف من الطبقة الغنية جدا جدا لانهم يعتبرون انهم
يشترون الناس باموالهم وغالبا ما تكون لهم انظمه في حياتهم
ومظاهر زائفة تافهه لا احب التعامل معها ولا اتعايش بها
واؤمن بان من نيته طيبه سيبعث له الله على قد نيته
وبان الغني قد يفتقر يوما
والفقير قد يغنى يوما
والدنيا تدور من حال لحال
فالاموال تاتي وتذهب
اما الاخلاق والشخصية والدين هو الجوهر الذي لا يتغير
والذي يكفل اسرة سليمه وسعيدة مستقرة
سلمت ودمت بالف خير
نسرينه
معاذ الديري
09-08-2003, 03:07 AM
المواصفات كثيرة والاحلام كبيرة .. فهل سنسردها كلها يا ياسمينة؟
سافكر بالامر .. ثم اعود.
ولكنني اخشى من قائمة انتظار بعد نشر مواضفاتي:010:
ياسمين
10-08-2003, 10:37 AM
نعم نسرين
أنا أيضا اتفق معك فى الرأى فى أن الدين والاخلاق هما جوهر الشخص
وأن الفقير أو حتى المتوسط صاحب الخلق والمبدأ افضل ألف مرة من الغنى الذى يستعبد الزوجة بماله
لقد رأيت العديد من مثل هذه النوعية بالفعل على ارض الواقع
شاب غنى جدا لديه كل الامكانيات المادية التى تتمناها اى فتاة
يبحث عن فتاة الموضة التى ترتدى الملابس العارية والتى تخرج وتسهر فى أغلى وأفخم الاماكن حتى الساعات الاولى من الصباح
تعجبه هذه الفتاة ويتقدم للزواج منها وبعد مرور اسابيع من الزواج وبعد ان يدفع الملايين فى الزواج والترتيب له والشقة والسيارة والمهر والشبكة يكتشف كل منهما استحالة استمرار هذا الزواج وينفصلوا
وهنا تخرج الزوجة بملابسها فقط اذا نالتها
فهذه نوعية اصبحنا نراها كثيرا مع كثرة انتشار هذه الطبقات والفئات الآن
على العكس هناك من الطبقات البسيطة العادية المكافحة والتى تلتزم بدينها واخلاقها نجدها أسعد حالا وأكثر استقرارا
حيث ترضى بما كتب لها فتزداد سعادة ورضا
وهنا لا يسعنا إلا ان نقول الطيبون للطيبات
والطيور على اشكالها تقع
شكرا لك نسرين على رأيك الجميل واحلامك الاجمل
وأمنياتى لك بالسعادة والنجاح وتحقيق كل أمنياتك واحلامك :010:
لك تحياتى ,,, وباقة ياسمين
ياسمين
10-08-2003, 11:04 AM
نعم ياساقى الزهور
أفتح قلبك وعقلك وأفرد جناح الاحلام والامانى
وأكتب لنا ماتحب وتتمناه فى شريكة حياتك وعمرك وايامك
وماهى أهم الصفات التى تحبها فيها ؟ وما هى اللفتات التى تتمناها منها ؟ وماهو أهم شىء يلفت نظرك اليها؟
وماهى العيوب التى من الممكن أن تتقبلها وتتعايش معها والتى لا تتفبلها اطلاقا ؟
نعم عاقد اكتب احلامك الورقية وأطلق لها العنان ألايكفينا حبس احلامنا بداخلنا ألا نمنح أنفسنا الفرصة لاستنشاق هواء الامانى وننتنفس بعض الامنيات
واذا كان على قائمة الانتظار
ولا يهمك ياسيدى سوف تتولى امرها ادارة الواحة ونخصص لك صفحة خاصة ننظمها لك .. وأى خدمة حضرتك D:D:D:
لك تحياتى ,,, وباقة ياسمين
معاذ الديري
15-08-2003, 06:42 AM
شكرا لهذه الخدمات من نوعية الخمسة نجوم
سارتب اهم الصفات حسب الاولويات واتمنى الا انسى
عربية .. مثقفة واسعة الافق.. تتقن التعامل الاجتماعي وتحسن التصرف .. وتتحمل كثرة الضيوف ..
جميلة او غير بشعة ..هادئة ورزينة.. تعرف الطبخ .. وتكره الخادمات .. وتحب البيت اكثر من الاسواق.وغير ثرثارة ..وتفهم في الموضة والمكياج شيئا ولو بسيطا.. لديها امكانية لان تكفي نفسها من بعدي. والله وحده الكافي,.
......
يلفت نظري اهتمامها بنفسها .. واليد تهمني جدا.. واحب الجرأة .. والثقة بالنفس والبساطة... ويمكن تقبل منها كل ما ليس لديها ذنب في حدوثه ..كالطول والقصر والمرض والنسب والغنى والفقر.. اذ كيف الوم او احاسب انسانا على مالم يختره؟اضافة الى ان كل انسان لا يخلو من عيب ... واولهم عاقد.(اعتقد انني صعبت الشروط اليس كذلك؟)
.....
لا اتحمل الثرثارة .. والسطحية التفكير .. والغبية وهن كثر.والكذابة...والمتصنعة التي تحب الظهور .. ومخترعة المشاوير.... وكثيرة الغيرة..التي تزرع انفها في كل ماض وحاضر ..او التي تحب ان تقلد اي شخصية .واكره التي تكثر من المستحضرات على وجهها.
اخيرايستحيل ان اتعايش مع امرأة ليس لديها الحس الانساني باحترام اي انسان او انسانة مهما دنت طبقته..بغض النظر عن اي معيار اخر. وهذا لا مساومة فيه ابدا.
باختصار شديد .. اريدها انثى ..كلاسيكية بثوب حضاري.
بالمناسبة المهر الذي اطلبه ليس كبيرا ..:004:
ياسمين
16-08-2003, 10:39 PM
ياسلام ياسى عاقد ..
ياترى وانت بتكتب كلامك هذا كنت عاقد حاجبيك ؟؟؟؟؟
مواصفاتك جميلة .. هادئة .. ناعمة لا تصدر إلا من رجل له وجهة نظر عميقة في المرأة وجمالها
عجبنى فيها البساطة والعمق فهى كالسهل الممتنع ( انثى كلاسيكية بثوب حضارى)
وقولك هنا ..( اليد تهمنى جدا ) اقولك على سر من اسرار المرأة هنا عاقد ؟؟
ان يد المرأة وقدميها اكبر دليل على انوثتها وعلى مدى درجة عنايتها بنفسها واهتمامها بأنوثتها
لان الكثير من النساء عموما تهتم باللبس والماكياج والشعر ولكنها تهمل العناية بأدق تفاصيل انوثتها وهى نعومتها
وبمناسبة الجمال قرأت مقال ظريف جدا يقول ان هناك بحث علمى أكد أن المرأة الجميلة والغيرة عليها سبب رئيسى في اصابة بعض الرجال بأمراض الضغط والارهاق الشديد . وكانت نتائج البحث والدراسة تؤكد انه كلما زاد جمال المرأة أو الزوجة توفى الزوج وهو في سن صغيرة وأن النساء اللاتى حصلن على 14 درجة من 20 في اختبارات الجمال فأكثر اصبحن أرامل في بداية حياتهن بينما عاشت الزوجات ذات الملامح العادية مع ازواجهن اعمارا فاقت الثمانين والتسعين عاما . الغريب ان الدراسة كشفت عن ان 80% من أزواج الجميلات يتحملون المنزل والابناء لن الزوجات الجميلات لايعبأن بشئون الاسرة قدر اهتمامهن بشئونهن الشخصية من ملابس ومكياج وحياة اجتماعية
ولذا قد يتصور البعض ان السعادة الزوجية ترتبط ارتباطا وثبقا بالجمال وان الجميلات وازواجهن اسعد الازواج والواقع ان العكس هو الصحيح لان الجاذبية الجسمانية وحدها لاتكفى لتكوين حياة زوجية سعيدة او علاقات شخصية ناجحة بل يجب ان تتحلى بمميزات اخرى ترتبط بشخصيتها حتى لو كانت مواصفاتها الجمالية متواضعة . فالمرأة الجميلة من الممكن ان تقلب احيانا الحياة الزوجية الى جحيم وقد ينفذ صبر الزوج من مطالبها فيهرب منها الى خارج المنزل ليبحث عن نفسه او مشاعره
فلا ينخدع الشاب المقبل على الزواج بالفتاة الفائقة الجمال بل يكفى ان تكون مقبولة الشكل جمالها جمال طبيعى ربانى هادىء, متكاملة الشخصية الى حد ما فالكمال لله وحده , بشوشة تتسم بالطيبة , وان يوجد بينهما توافق نفسى وعقلى وروحانى فهذه هى اركان السعادة الزوجية ,فأجمل الجميلات هى المرأة الناضجة التى تنظر الى الحياة نظرة واقعية وتهتم بالآخرين وتواجه المشكلات والمتاعب بشجاعة وتسيطر على نفسها وتكون لها طموحات وبذلك يمكن الاعتماد عليها في مشاركة زوجها قيادة سفينة الزواج الى بر الامان
عاقد كما وعدتك سوف تقوم ادارة الواحة بتلقى اى طلبات او رغبات من بنت الحلال D:D:D:
الحمد لله حتى الآن لم يسألنى احد على مواصفات زوج المستقبل
يارب ينسونى :010::010:
على اى حال
هذه هى احلام عاقد الحاجبين :0014::0014:
ياساقى الزهور أرق امنياتى بالسعادة وتحقيق كل احلامك
وفى انتظار من يأتى عليه الدور
لكم تحياتى ,,, وباقة ياسمين
معاذ الديري
18-08-2003, 03:09 AM
شكرا لك هذا الاهتمام ..
اتوقع ان الحاجبين لا علاقة لهما بشؤون الزواج ..
مسالة الجمال في نظري مسالة ذوق وتختلف من شخض لاخر وبالتالي فلم اؤمن بصحة الدراسة منذ صدرت .. واعتقد انها نوع من التسلية الفارغة لمن يشعرن انهن اقل جمالا وهذا من الغباء بمكان فليس مثل هذا يقنعهن .
لن تهربي من السؤال وقد جاء دورك .. حتى يتشجع او تشجع من تجد المر محرجا ..
مع استغرابي .
عبد الوهاب القطب
18-08-2003, 06:02 AM
جارة الفرقدين
ياسمين الواحة
اما انا..
حبيبتي..ساكنةٌ في الخيالْ
وحبها.. أقربُ منه المُحالْ
رسمتُها بريشة الانفعالْ
على مدى عشرين عاما طوالْ
فهل يتجسد الخيال يوما؟؟؟؟؟
هيهات هيهات!!!!!!!!!!!!!!!
المخلص
ابن بيسان
ياسمين
18-08-2003, 01:18 PM
لن اتهرب من السؤال عاقد وسوف أجيب عنه
لكن خايفة ياعاقد جدا من النتيجة :003::003:
لى سؤال عندك .. لما الاستغراب ؟؟؟؟؟
لك تحياتى ,,, وباقة ياسمين
ياسمين
18-08-2003, 01:40 PM
أتعلم ابن بيسان
قد يظل الحبيب ساكن بقلب حبيبه العمر كله
منذ اول لحظه رسمها فى الخيال حتى آخر العمر
ومهما طال الزمن لا يشوبه الغبار ولا تظهر تجاعيد الزمن على وجهه
يظل الحبيب على نفس صورته الجميلة لا تنمحى الا بانتهاء العمر
ولكن الخيال بالفعل قد يتجسد يوما هذا ليس بمستحيل
المستحيل هو ان نفقد القدرة على الحب والعطاء بأيدينا
وان نفقد الرغبة بتحقيق احلامنا وامانينا مهما طال الزمن
ابن بيسان
دائما تنبعث من قلبك المشاعر رغما عنك
كى نتأكد حقا انك انسان تحمل قلب شاعر
لك تحياتى ايها الشاعر ,, وباقة ياسمين
معاذ الديري
21-08-2003, 02:35 AM
الاستغراب من احجام البعض عن المشاركة وهو نوع من الخجل المذموم في نظري .. ولدي قناعة ان كثيرين يودون لو يتكلموا او يقرأوا لغيرهم في هذا الشأن.
اردت القول ايضا ان مانكتبه لا يعني بالضرورة انه سيحدث فقد يقع المرء في حب من لا يملك صفة واحدة مما يريد ولكنه يحبه .. وهكذا العكس.
وسبحان مقسم الاقدار.
ياسمين
21-08-2003, 07:06 PM
اتفق معك ياعاقد ولذلك كتبت فى اول الموضوع
فهل لدينا الجرأة على مصارحة أنفسنا بذلك ؟؟
على اى حال
وعدتك انى لن اهرب من السؤال ولكن عليك تحمل النتيجة
وهاهى المواصفات التي احبها فى حبيبى وزوجى وشريك حياتى الذى اتمناه
طبعا يكون عربى .. قوى الشخصية وحنون بنفس قدر قوة شخصيته
احبه يكون صاحب مبدأ وملتزم دينيا واخلاقيا جدا
متعلم وعلى قدر من الثقافة والفهم لامور كثيرة حتى يكون هناك تقارب فكرى بيننا
متعاون ومرح لانى لا احب لا النكد ولا الرجل النكدى
اجتماعى ويحب الناس ويحب السفر ويحب البحر
احبه ايضا كلاسيكى حضارى ( مقتبسة منك ياعاقد)
احبه يكون كريم حتى مشاعره لان البخيل بيكون بخيل فى كل شىء حتى المشاعر والاحساس
يحاورنى ويناقشنى فى كل امور حياتنا وان يكون اى قرار خاص بحياتنا بموافقتنا معا وليس بفرض الرأى
يكون رومانسى رقيق المشاعريحب الرقة والبساطة فى كل شىء مثلى يعنى
احبه دايما يفاجئنى مفاجآت جميلة يعنى لو اتأخرت عليه يسألنى عنى ويقول لى وحشتينى
ولما يتأخر هو عنى يرجع ومعه وردة جميلة واستقبله انا بابتسامة اجمل
وعن النواحى المادية فأنا لاأقيم الرجل بماله لانى مقتنعة تماما ان المال لايصنع الرجال
ويكفينى ان يكون مستوى حياتنا عادى وبسيط يعنى لا غنى فاحش ولا فقر قحط
وطبعا لا لوم على العيوب الخلقية والمرض ولكنى احب الصراحة والوضوح فيها
اى انه لايخفى عنه مرضه او عيبه ولا يكشفه لى الا بعد الزواج
احبه ان يكون واضحاوصريحا من بداية الامر فأنا اكره الخداع جدا
قد اكون نسيت بعض المواصفات ولكنى من المؤكد انى سأعود لها
وفى النهاية كما انت كتبت
سبحان مقسم الاقدار
تحياتى ,,, وباقة ياسمين
شامة بنفسجية
26-08-2003, 08:45 PM
ممكن أفكر بصوت مسموع؟؟؟
مواصفاتي كالاتي ( ليست مرتبة حسب الاهمية)
أريده مسلما
أفضله من نفس بلدي
واسع المعرفة
خبرته في الحياة أوسع من خبرتي
أريده طيبا وحنونا
أريد ان أشعر بالامان وانا معه.
شاما
ابن فلسطين
26-08-2003, 09:17 PM
اختي شامة بنفسجية
مسلم ذو خلق عال صفتان تحسبان عند الموافقة على الزواج من شاب ....... غير ذلك اعتقد يكون ثانويا وياتي بمراتب متاخرة وليس في المقدمة ... اعتقد انه ضروري ان يكون العريس طيب القلب وواسع المعرفة وقادر على اعالة اسرته .....
وما اود قوله اننا في عصر القوي يعيش فيه والضعيف يهان وبما ان العلم قوة فارى المتعلم افضل بكثير من الجاهل
تحياتي للجميع
زخة مطر
26-08-2003, 10:47 PM
:003:في البداية تحية طيبة لك ياسمين الواحة ولجميع من هطلت سحائبهم هنا في هذا المقام...
ترددت قبل مشاركتي ولكن سرعان ما قررت المشاركة حتى لا أكون ممن خجلهم مذموم:v1:...
عموما المواصفات التي أرجوها في عالم آمالي التي أستبعد تحقيقها..
هي رجل من بلادي ليس تعصبا..
يكبرني بما لا يقل عن خمس سنوات وأفضله فوق الثلاثين..
قوي الشخصية قوة لا يخالطها عنف ولا قسوة بل لين وحكمة مع حزم وثقة..
مثقف وواعٍ وواثق من ذاته وله اهتمامات متنوعه وعلاقاته واسعة (اجتماعي)
مكتمل الرجولة وأعني بذلك ألا يحتاج إلى إكمال رجولته عن طريقي بالتحكم والقسوة..
كريم على حدود قدرته
حليم يغضب في موضع الغضب ويرضى في موضع الرضا..
أن تختلط جديته بحنان وطيبة قلب وتسامح وسعة صدر
أن يكون حالماً يمتلك حساً مرهفاً وخيالأً واسعاً..
أن يحترم الآخرين ويقدر من يستحق التقدير ويجل من هم أهل للإجلال من كبير أو صغير..
أن يمتلك أخلاقاً عالية والتزاماً متزناً
أن يكون واضحا وصريحاً وصادقاً في كل شؤونه وفياً في وعوده
.................
بالمناسبة أنا لن أطلب مهراً:005::005:
لفتة غير جادة..
ابن فلسطين
26-08-2003, 11:24 PM
أختي زخة مطر/
أعتقد ان الخطاب سيطرقون الباب بقوة يعد اعلانك عدم قبول اي مهر ..... لقد ذكرتني بحادثة حدث قبل الاسبوعين في احدى دول الخليج و بالتحديد الامارات العربية عندما طلب والد العروس نصف درهم ( 1/8 من الدولار ) مهرا لابنته وقال انه راض عن ذلك حتى ابنته قالت نعم راضية جدا وسأدخر هذا المهر لابنائي في المستقبل ....
ابن فلسطين D::v1:
زخة مطر
26-08-2003, 11:40 PM
أخي ابن فلسطين..
كان عاقد هو اول من قدم هذا العرض المغري فتنازل عن المهر فحدثت نفسي بأن أحتذي حذوه في التواضع وأتنازل عن مهري ولكن بالشروط والمواصفات المطلوبة :005:
أظن توفر تلك المواصفات أغلى بكثير وأصعب من توفر المهر..
.....................
إذا لم تتوفر المواصفات المطلوبة أو انعدم بعضها فلابد أن أطلب مهراً مقابل كل صفة لا تتوفر 10,000 ريال سعودي..
هل ما زال العرض مغرياً ؟ :v1:
ابن فلسطين
26-08-2003, 11:47 PM
أختي زخة مطر/
اعتقد ان اخلاق البشر لا تعوض باي مبلغ من المال ... والعاقل من يختار الانسان المسلم ذو الخلق العالي ويتغاضى عن الصفات التي لا تؤثر
على سير الحياة الزوجية ... وسؤالي بالنسبة لعرضك لماذا تتعاملين مع الريال السعودي مقابل كل صفة ؟؟؟؟؟D:وليس بالدولار الامريكي
اتمنى لك وللجميع التوفيق
اخوك / ابن فلسطين
عبد الوهاب القطب
26-08-2003, 11:54 PM
"أتعلم ابن بيسان
قد يظل الحبيب ساكن بقلب حبيبه العمر كله
منذ اول لحظه رسمها فى الخيال حتى آخر العمر
ومهما طال الزمن لا يشوبه الغبار ولا تظهر تجاعيد الزمن على وجهه
يظل الحبيب على نفس صورته الجميلة لا تنمحى الا بانتهاء العمر
ولكن الخيال بالفعل قد يتجسد يوما هذا ليس بمستحيل
المستحيل هو ان نفقد القدرة على الحب والعطاء بأيدينا
وان نفقد الرغبة بتحقيق احلامنا وامانينا مهما طال الزمن"
الاخت الرائعة
ياسمين الواحات
كنت اود ان ارد عليك من زمان
لكن فاتني ذلك وها انا اقول ما قلتِ
"يظل الحبيب على نفس صورته الجميلة لا تنمحي الا بانتهاء العمر"
وقيل من زمان
نقل فؤادك حيث شئت من الهوى....الخ.
صدقت فيما قلت
بامكان الانسان ان يحب مرة اخرى ولكن هذا الحب لا يكون حقيقيا
ولا اصيلا..
انا اقول فاتني قطار الحب ومعه من احب
وما عاد يجدي وصف من غاب عني
لمن يحاول ان يساعدني في العثور عليها
لانها ان عادت سيهزأ الدهر مني ومن وصفي
وكما قلتُ سابقا
حبيبتي ساكنة في الخيال
وحبها اقرب منه المحال
رسمتها بريشة الانفعال
على مدى عشرين عاما طوال
تحياتي
المخلص
ابن بيسان
زخة مطر
26-08-2003, 11:56 PM
أخي ابن فلسطين..
فعلاً الأخلاق لا تعوظها المادة وأنا منذ البداية تنازلت عن مهري :005: ولكني خفت أن يخلع باب منزلنا فتراجعت....
عموما أظن أنك تدرك أن ما كتبته بخصوص المهر في سياق الفكاهة..
وأما تعاملي بالريال السعودي فأظنه لا لشيء سوى أنني سعودية ليس إلا...
كل الشكر لك..
ابن فلسطين
27-08-2003, 12:01 AM
اختي زخة مطر حياك الله وحيا اهلنا في السعودية /
لا لن يخلع بابك زواج قائم على شرعة الله الذي جعل في قمة اهداف الزواج المودة والرحمة ..... ونحن معشر الشباب في حاجة الى ان نقف في وجه التحديات والمؤامرات التي تحاك ضدنا ....... فلنحصن هذا الشباب ولنعود الى ديننا فهو رمز عزتنا
وفقكم الله وايانا
ابن فلسطين
زخة مطر
27-08-2003, 12:08 AM
أعاننا الله جميعاً على التمسك بديننا.. وأسأل الله أن ينصر الإسلام وأهله في كل مكان حتى تكون كلمة الله هي العليا...
كل الشكر لك ابن فلسطين الحبيبة...
ياسمين
28-08-2003, 12:40 PM
ممكن أفكر بصوت مسموع؟؟؟
مواصفاتي كالاتي ( ليست مرتبة حسب الاهمية)
أريده مسلما
أفضله من نفس بلدي
واسع المعرفة
خبرته في الحياة أوسع من خبرتي
أريده طيبا وحنونا
أريد ان أشعر بالامان وانا معه.
,
,
طبعا شاما هذا هو المطلوب
ان نفكر بصوت عال وبكل صراحة ووضوح
ان نفتح ابواب افكارنا وقلوبنا واحلامنا
كى نرى كم هى قريبة هذه الاحلام البعيدة
ومااذا كنا لدينا القدرة على تحقيقها
وعن مواصفاتك فهى تدل على شخصيتك
وبالطبع فإن اول الشرو ط واهمها الالتزام الدينى والخلقى
وهذا الشرط من المؤكد انه لابد من توافره فى الطرفين
شكرا لك ايتها الزهرة البنفسجية على هذه الرشة من عطر البنفسج
يسعدنى وجودك دائما
لك تحياتى ,,, وباقة ياسمين
معاذ الديري
30-08-2003, 09:35 PM
حوار جميل ..ومثير
وتحية لمن تشجعوا فاثروا واغروا..
شكرا لكم وساعمل تخفيضات صيفية على مهري..
حلو يا ياسمين :010:...
بصراحة :004:
غير المواصفات الي تتمناها اي بنت طيب وحنون واخلاق وو
اتمنى يشاركني هواياتي القراءه والادب اتمنى يكون عازف على العود او القانون او رسام لأني بصراحة اموت بهاذي الحاجتين :005:
بس
تحياتي ياسمين :0014:
ياسمين
03-09-2003, 09:46 AM
اهلا بك ابن فلسطين
والله وجودك ومشاركتك معنا اسعدتنى جدا
ولكنك حتى الان لم تذكر لنا احلامك ولا ماهى المواصفات التى
تتمناها فى شريكة حياتك :010::010:
انتظر احلامك ابن فلسطين
وشكرا على حوار جميل
لك تحياتى ,,, وباقة ياسمين
ياسمين
08-09-2003, 03:06 PM
فعلا زخة مطر
فهناك من الصفات لا تقدر بثمن
الالتزام بالدين والمبادىء وكرم الاخلاق والاحترام المتبادل
لعمرى هم اول واهم اسباب النجاح فى اى علاقة زوجية
عن المهر والمؤخر وخلافه انا ارى انهم ليس لهم اى قيمة
فى حياة يملأ الحب كل اركانها وهل يسعد المال القلوب ويريح الضمائر والنفوس
وفى حالة انهيار هذه العلاقة هل يعوض مال الدنيا كله المرأة عما ضاع من عمرها وشبابها وسعادتها
ابدا زخة مطر عندها لايساوى المال شيئا مهما بلغ قدره
ولذلك اعود واقول دائما ان المال لايصنع الرجال
بل الرجل الحق هو الذى يعرف كيف يكتسب المال ومن قبله حب الناس
وهو الذى يتق الله فى اهله واهل بيته
شكرا لك حبيبتى على حضورك الذى زاد صفحتى امطارا من الجمال
وامنياتى لك بالسعادة والنجاح فى حياتك
لك تحياتى ,,, وباقة ياسمين
ياسمين
20-09-2003, 07:44 PM
حوار جميل ..ومثير
وتحية لمن تشجعوا فاثروا واغروا..
شكرا لكم وساعمل تخفيضات صيفية على مهري..
,
,
انت فين عاقد
الصيف قارب على الانتهاء ولن نر منك حتى الآن أى تخفيضات
والا هو كلام وبس D:D:D:
حقيقى عاقد افتقدناك وافتقدنا وجودك معنا
وفى انتظارك وانتظار التخفيضات على الطلبات الكثيرة التى وصلتنى
على الصفحة المخصصة لك :010::010:
امنياتى لك بالصحة والسعادة
لك تحياتى ,,, وباقة ياسمين
بكاء الياسمين
24-09-2003, 01:26 AM
أحبتي جميعاْ
قرأت أحلام كل واحد منكم
فوجدت أن أحلامي بزوج المستقبل تختلف بعض الشيئ عنكم
فأنا لاأطمح بالكثير
صدقاْ
من أنتظره
أودّ أن يكون
ذو معدن طيب
وجوهره يملأه التقوى وحب الله والخوف منه
أن يكون طيب القلب..حنون..يعوضني عن حنان أمي
لايهمني الشكل الخارجي
لأنني لن أتعامل مع مظهره..وشكله
لكنني سأتعامل وأعيش مع صفاته ومعدنه وطبعه
والمال لايهمني على الاطلاق
ماذا ينفع المال ان لم يكن هناك سعاده وفرح وراحة بال
حتى المظاهر الخارجية لاتعني لي شيئاْ
أحب ان يكون ذو شخصية قوية
عطوف..حنون..كريم الخلق والدين والتقوى
اعشق الرجل النشيط..أكررررررررررره الكسول
بكل اشكاله والوانه
أن يكون متعلم..وذو معلافة واسعه
وأن يكون سخي اليدين وسخيّ المشاعر
يكون لطيف لبق بمعاملته لي ولغيري
أنيق في ملبسه
وأن تكون والدته على قيد الحياة
كي تدعوا لنا ليل نهار
وترضى عنه..لترضى عني
ولكي يرضى عنا الله جل جلاله
هذه طلباتي
استودعكم الله
تحياتي
بكاء الياسمين
ياسمين
26-09-2003, 02:31 AM
"أتعلم ابن بيسان
قد يظل الحبيب ساكن بقلب حبيبه العمر كله
منذ اول لحظه رسمها فى الخيال حتى آخر العمر
ومهما طال الزمن لا يشوبه الغبار ولا تظهر تجاعيد الزمن على وجهه
يظل الحبيب على نفس صورته الجميلة لا تنمحى الا بانتهاء العمر
ولكن الخيال بالفعل قد يتجسد يوما هذا ليس بمستحيل
المستحيل هو ان نفقد القدرة على الحب والعطاء بأيدينا
وان نفقد الرغبة بتحقيق احلامنا وامانينا مهما طال الزمن"
الاخت الرائعة
ياسمين الواحات
كنت اود ان ارد عليك من زمان
لكن فاتني ذلك وها انا اقول ما قلتِ
"يظل الحبيب على نفس صورته الجميلة لا تنمحي الا بانتهاء العمر"
وقيل من زمان
نقل فؤادك حيث شئت من الهوى....الخ.
صدقت فيما قلت
بامكان الانسان ان يحب مرة اخرى ولكن هذا الحب لا يكون حقيقيا
ولا اصيلا..
انا اقول فاتني قطار الحب ومعه من احب
وما عاد يجدي وصف من غاب عني
لمن يحاول ان يساعدني في العثور عليها
لانها ان عادت سيهزأ الدهر مني ومن وصفي
وكما قلتُ سابقا
حبيبتي ساكنة في الخيال
وحبها اقرب منه المحال
رسمتها بريشة الانفعال
على مدى عشرين عاما طوال
,
,
,
كلامك ابن بيسان هنا اشعر فيه بحرارة القلب
اتعلم ابن بيسان ان الحب الحقيقى فعلا لا يأتى الا مرة واحدة فى العمر ولكننا لا نعرف متى تسوقنا اقدارنا اليه
قد نمر بتجارب من الاعجاب او الانبهار او حتى الشعور الوهمى بالحب لمجرد التعلق بشخص ما والتعود على لقائه وحديثه وكلامه
قد ينتابنا الشعور بالحب احيانا
ولكننا عنما نجد الحب الحقيقى والذى يهز القلب والكيان الوجدان
عندما نشعر ان قلوبنا تحيا فى قلب الحبيب
عندما تتبادل ارواحنا السكنى
عندما تمتزج النبضات فلا نعرف هذه النبضة لأى قلب منا
عندما يختلط الدم فى شرايينا
عندما يرى كل منا بعين الآخر ويطل عليه من نافذة روحه
عندما يكون همسة كل منا من وجدان الآخر
عندها فقط يكون الحب الحقيقى
عند الذوبان فى ذوبان الكيان
نكون قد اصبحنا روح واحدة فى جسد واحد بعد ان توحدنا فى بوتقة القلب
وهنا يكون الوفاء هو الزاد
والاخلاص هو الزواد
والحنان هو مالك البنيان
عندما نصل الى هذه الدرجة نكون فى حالة حب حقيقى
وها الحب هو حب العمر كله
قد يأتى فى أى مرحلة من مراحل العمر ولكنه لابد ان يأتى
حينها سيكون له كل الوفاءوالاخلاص سواء كان فى اللقاء او الفراق
وسواء كان فى الحقيقة او فى الخيال
لاننا من فرط حبنا للحبيب الا انه يتجسد امامنا فيتحول من الخيال الى
واقع ملموس نشعر به كيانا ووجدانا بداخلنا ولكن لا تراه الا ارواحنا
تحياتى للمخلص حقيقى ابن بيسان
و امنياتى لك بالسعادة دائما اخى الحبيب
لك تحياتى ,,, وباقة ياسمين
حبيبة الظلام
26-09-2003, 03:29 AM
موضوعك لفت إنتباهي ....................
وكأن أحدا شدني بأذني قائلا : يجب قراءة الموضوع
أحببت أن أضع بصماتي على موضوعك الجميل ومن جهتي ستضحكون بل سينغمي عليكم إذا عرفتم المواصفات ....................
وسكون كريمة جدا في موضوع المهر فأنا من سيدفع المهرD:D:D:
كريمه أكثر من عاقد الحاجبين D:D:D:
د. محمد صنديد
28-09-2003, 02:04 AM
الأخت ياسمين:
دائماً عند سؤال أحدهم (أو إحداهن) عن مواصفات شريك أحلامه يأتي الجواب:
أريده مسلماً و على خلق و طيباً و حنوناً و يقدس الحياة الزوجية و يناقشني و لا يفرض رأيه علي و لا يشترط أن يكون غنياً فالغنى غنى النفس .....إلخ.
مواصفات جميلة و لكنها خيالية نسبياً و الأمثلة كثيرة على الفشل و السبب ببساطة أن هذه العبارات تحمل عبارات أخرى بين السطور:
المسلم و من على خلق و الطيب تعني بين السطور: قد يرى مني خطأً و لكن يجب أن يتحمله لأني لست مستعدة لأن أغير ما بنفسي و بالعكس عند الرجل (أي يجب أن تتحمل صفاتي من نزق و عصبية لأنها زوجة صالحة مسلمة يجب أن تصبر على زوجها)
الحنون تعني: يجب أن لا ينفعل عندما أرتكب الحماقات و يجب أن تغطي حنيته على غضبه عندما أتمرد على كل قوانينه. و بالعكس
يقدس الحياة الزوجية : أن لا يلتفت و لو التفاتة إلى الأخريات و إلا فالويل الويل لأنه قد خان ذلك الارتباط المقدس. و بالعكس
يحاورني و لا يفرض رأيه: أي أنني أفعل ما يحلو لي دون أن أخشى زعله لأنه المفروض أن يحاورني فأنا أود أن أعزم فلانه و إن كانت لا تعجبه و ريثما يناقشني (و يقنعني) تكون قد مضت عشر سنوات على علاقتي بها و أكون أنا مللت منها (يعني في النهاية رأيه تحصيل حاصل)
لا يشترط فيه الغنى ( وهذه الكارثة) وهذا الشرط الذي سرعان ما يتكسر بعد سويعات من عقد القران: أريد فرحاً أحسن من صديقتي فلانة، و ما ذنبي أريد عفشاً مثل كل بنات جيلي و هل هم أحسن مني، أنا صار لي عشر سنوات متحملة ظروفك و قرفك و بعدين أيمتى ربنا رح يتوب عليا.... و بالعكس.
أليس هذا ما يحدث في الواقع؟؟؟؟؟ أريد من المتزوجين ابداء الرأي إذا كانوا يجرؤون أصلاً
د. محمد صنديد
28-09-2003, 02:16 AM
هذا يسمى في علم النفس "إسقاط" أي أنني أطلب في شريكي ما لا أستطيع أن أوفره في نفسي ....
و من كل ما تقدم يحدث ما يحدث.......
و السؤال الذي يفرض نفسه: طالما كل الفتيات لا يهمها الغني (حسب ما يدعين) فلم الغلاء في المهور و الجهاز ....إلخ
و طالما أن كل الرجال لا يهمه الجمال الخارق و إنما الأخلاق فلم يسيل لعابهم عندما تمر فتاة جميلة متمايلة في الشارع او على شاشة التلفزيون......إلخ.
أرى أنه حتى يكون السؤال منطقيا أكثر يجب أن يكون:
ماهي المواصفات (التي أملكها فعلاً) و التي أرغب في تقديمها لشريك حياتي؟ و كيف اعتزم كسب وده و رضاه بغض النظر عن صفاته؟ ففاقد الشيء لا يعطيه.....و هو غير جدير به.
عندها (و عندها فقط) أصبح جديرا به.
و شكراً دام فضلكم.
حبيبة الظلام
28-09-2003, 02:51 AM
الغلا في المهور له حكمه يأستاذي الدكتور محمد صنديد
فكيف يشعر الرجل بقيمة المرأه بدون المهر؟؟:002:
أتذكر ذكرتني بقصه قالتها لي صديقتي.............وهي
كان ياما كانD:
جاء رجل يخطب فتاة من أبيها فقال الأب المهر :بدرهم
فاستغرب الرجل{ لأنه حالته ميسوره جدا} وقال وعلامات التعجب تسيطر عليه ماااااذاا................درهم
و وافق الرجل على المهر............
فعقد القران وورحل بها حتى يحتفل مع أهله بالعرس
فوصلا الى جسر ضيق و مخيف ففزعت زوجته وقالت :لا أستطيع العبور
فقال لها :وما الذي أفعله لكي تعبرينه
فقالت على الأقل إحملني
فقال لها بإحتقار : نعم أحملك .............و ضحك قائلا:: إتبعيني ........فلن احمل شيئا بدرهم واحد وذهب
فرجعت الفتاة الى بيت ابيها
لا حظ الرجل أن زوجته اختفت ولحق بها
إستقبله الأب وعلامات الغضب بادية عليه فرد بسيل من الشتائم والتهديدات فأين الكرامه و أين القيم التي يتحل به الرجل العربي لقد إختفت بفعلته هذه
قام واعتذر وزاد الاب المهر الى مئة دراهم
فعندما وصل الى الجسر.........حملها ووصل الى الطرف الآخر
فسبحان الله مغير الأحوال
ويا مقلب القلوب والأبصار ثبت قلبي على دينك
طبعا المهر يجب أن يكون مقدورا عليه لم نقل 20 الف أو 50 دينار
يجب أن يكون حسب حالته الإجتماعيه
لقد أصبحت محاميهD:D:
ياسمين
28-09-2003, 09:55 AM
من المؤكد رحاب انه اذا اتفق الزوجين فى مشاركة كل منهما الآخر هواياته بحب حقيقى فأن هذا يخلق جسرا من التواصل الفكرى
فالهوايات معبرة عن الشخصيات وفكرها ومستوى العمق فيها
وكلما تقارب الزوجان فى مستوى العمق فى الفكر كلما كانت درجة التفاهم بينهما اكبر
,
’
شكرا لك رحاب على حضورك
وامنياتى لك بتحقيق كل احلامك
وفى انتظارك حضورك دائما
لك تحياتى ,,, وباقة ياسمين
ياسمين
28-09-2003, 02:56 PM
اولا دعنى ارحب بك واحيييييييك احلى تحية على حضورك ومشاركتك والتى أثارت فيها كلماتك جانبا على قدر كبير من الاهمية فى الحوار والنقاش هنا والتى ينتناولها معا كما ارجو من جميع الاطراف المشاركة ايضا تناولها معنا
جاء فى ردك :
أريده مسلماً و على خلق و طيباً و حنوناً و يقدس الحياة الزوجية و يناقشني و لا يفرض رأيه علي و لا يشترط أن يكون غنياً فالغنى غنى النفس .....إلخ.
مواصفات جميلة و لكنها خيالية نسبياً و الأمثلة كثيرة على الفشل و السبب ببساطة أن هذه العبارات تحمل عبارات أخرى بين السطور:
المسلم و من على خلق و الطيب تعني بين السطور: قد يرى مني خطأً و لكن يجب أن يتحمله لأني لست مستعدة لأن أغير ما بنفسي و بالعكس عند الرجل (أي يجب أن تتحمل صفاتي من نزق و عصبية لأنها زوجة صالحة مسلمة يجب أن تصبر على زوجها)
,
,
وهنا اقول انه الاسلام قد علمنا معنى طيب الخلق وحلو الكلام
كما علم كل من الرجل والمرأة ماعلي كل منهما من الحقوق والواجبات
وهذه الدرجة من العلم قد تختلف من شخص الى آخر فهناك من يعلم جيدا تعاليم دينه واسلامه وهناك من هم مسلمون بالاسم وليس بالجوهر
أذن تعميم الكلام لا يجوز هنا فمثلما يوجد الصالح يوجد الطالح ايضا
ثم نأتى لباقى الجملة وهى
المسلم و من على خلق و الطيب تعني بين السطور: قد يرى مني خطأً و لكن يجب أن يتحمله لأني لست مستعدة لأن أغير ما بنفسي و بالعكس عند الرجل (أي يجب أن تتحمل صفاتي من نزق و عصبية لأنها زوجة صالحة مسلمة يجب أن تصبر على زوجها)
وهنا دعنى اقول لك ان كل منا له سخصيته وفكرة وافكاره وطباعه التى تختلف عن الآخر كما ان كل منا يمتلك من الصفات الحميدة كما لديه ايضا عيوب
فنحن بشر ولسنا ملائكة والكمال لله وحده
أذن قد تختلف الطباع بين الزوجين ولكن هناك اساس للحياة الزوجية الا وهو احترام هذه العلاقة وهذا البيت والفهم الكامل والتفاهم بين الزوجين ومشاركة كل منهما الاخر فى بذل المزيد لنجاح شركة الحياة
والخوف والحرص على نجاحها
كما اننا هنا لانخفى ان الحب والمشاعر الجميلة بين الزوجين هى الاساس لهذه العلاقة والتى تجعل كل منهما على استعداد ان يفعل اى شىء فى سبيل سعادة شريك حياته مهما كلفه الامر
وهذا نراه بالفعل من واقع الحياة وليس خيالا
فالحب بين الزوجين يجعل كل منهما حريص كل الحرص على زوجته وحبيبته ووالعكس ايضا
كما انه يجعل كل منهما فى محاولات مستمرة للتغيير الى كل مايسعد الآخر وهذا ليس عيبا ان يغير الانسان من نفسه
وحتى ان كانت هناك بعض العيوب فهناك عيوب قد يسهل التعايش معها ولكن هناك ايضا عيوب يستحيل التعايش معها
وهنا الفرق كما انه هنا نسأل الى اى درجة تصل القدرة على التحمل؟
الحنون تعني: يجب أن لا ينفعل عندما أرتكب الحماقات و يجب أن تغطي حنيته على غضبه عندما أتمرد على كل قوانينه. و بالعكس,
,
ومن قال ان هذا هو مفهوم الحنان ومعناه
بالعكس ان معنى الحنان هو ان يعرف كيف يحتوى الزوج زوجته لحظة
ضعفها أو حتى غضبها فى لحظة ضعفها
الحنان هو ان يعرف الزوج كيف يصل بزوجته الى ان تقرأ مايريد فى عينيه قبل ان يطلبها بلسانه
الحنان هو ان يعرف الزوج كيف يمتلك كيانها ووجدانها وعقلها وفكرها
الحنان هو ان يعرف كيف يكون لها الاب والاخ والزوج والصديق ورفيق الدرب
ياسيدى قمة الرجولة هى قمة الحنان والقوة فى نفس الحظة
الحنان الحقيقى بين الزوجين يكمن فى مدى درجة احتواء كل منهما الآخر بالقلب والعقل والفكر والحنان
والعكس هنا ايضا صحيح تماما
أما ارتكاب الحماقات والتمرد فهذا من صفات الشخصيات الهشة الفكر
والمتمردة بطبعها والناقمة على كل من حولها
فمثل هذه الشخصية صعب التأقلم معها لانك مهما قدمت لها فستظل
متمردة ولن يرضيها اى شىءيقدس الحياة الزوجية : أن لا يلتفت و لو التفاتة إلى الأخريات و إلا فالويل الويل لأنه قد خان ذلك الارتباط المقدس. و بالعكس
العلاقة الزوجية هى ارقى العلاقات البشرية منذ بدء الخليقة
ولولا قدسيتها لما كان لها دستورا ونهجا نتعلمه من القرآن والسنن
لما علمنا الحبيب المصطفى من خلال حياته ومواقفه مع زوجاته والتى
هى قدوة لكل الناس سواء رجال ونساء
لولا قدسيتها التى اصبحت الان لا قيمة لها فى المجتمع لما وصلنا الى كل مانراه من فساد وفشل فى الكثير والكثير من حالات الزواج التى تنتهى بالفشل نتيجة الخيانة والغش والخداع
ثم انه لماذا يقبل الرجل ويحلل لنفسه اشياء وتصرفات يحرمها على المرأة
هل يحق للمرأة ان تنظر الى غير زوجها أو ترتبط بغير زوجها ؟؟؟؟؟
لماذا يقبل الرجل ويرضى لنفسه ان ينظر للاخريات ويكون بينه وبينهم علاقات قد تثير حوله الشبهات ووقد تكون سببا فى خراب البيوت
لماذا لا نتق الله فى كل قول وفعل أليس هذا افضل ؟
اعرف اننا فى مجتمع يتعامل فيه الرجال مع النساء فى الكثير والكثير من مجالات الحياة سواء فى الدراسة وفى الجامعة وفى العمل وفى كل مكان
ولا نستطيع ان نفرض حلولنا وحول اعيننا وانفسنا حصارا
ولكن ماعلنا ان نضع كل شىء فى اطاره الصحيح وان تكون كل علاقة لنا بالاخرين فى اطارها الصحيح
سأكتفى بهذا الجزء من الحوار وسوف اعود لاستكماله معك ان شاء الله
شكرا لك دكتورنا العزيز وكم انا سعيدة جدا بحق على هذا الحوار الذى أثرى الموضوع بالفعل
كما انتظر ان نسمع آراء الآخرين فأنا دائما من المرحبين بسماع الرأى والرأى الآخر
شكرا د.محمد
ولنا لقاء ان شاء الله
لك تحياتى ,,, وباقة ياسمين
د. محمد صنديد
28-09-2003, 11:33 PM
الأخت حبيبة الظلام المحترمة:
أختاه إذا كانت المرأة بضاعة فكلامك صحيح 100%.
و لكن هل هي كذلك ؟؟؟؟؟
أما إذا كنا نتحدث عن الإنسان فلا بد أن يختلف الحديث..أليس كذلك؟
لاحظي أنني لم أنتقد المهور (فهي أمر قد سنه الله و رسوله) و إنما غلاء المهور و هناك فرق..
أرجو أن لا تسئن أخواتي فهمي. فأنا تحدثت عن الرجل و المرأة على حد سواء دون تمييز.
أشكر لك أختي تعقيبك كل الشكر..و الرجاء متابعة إجابتي للأخت ياسمين الواحة...
د. محمد صنديد
28-09-2003, 11:59 PM
الأخت ياسمين الواحة:
بعد التحية أقول:
أكرر و أقول أنني لم أتحدث عن وجهة نظري في الموضوع و إنما نقلت صوراً من الواقع و حسب، وهي صور نراها كل يوم و هذا لا يعني انها صحيحة او خاطئة و إنما موجودة و يجب أن نناقشها كما هي......
الرجاء أن لا يتم مناقشة الرد على اعتباره أنه يمثل وجهة نظري الخاصة.
أما بالنسبة إلى تعقيبك الغالي فأقول: أننا نصر على محاربة المثالية بالمثالية. أختاه كثير من المتزوجين اليوم و المختلفين بشدة فيما بينهما هم مسلمون و كونهم قد أخطئوا مع شركائهم فهذا لا ينفي أنهم مسلمون.....
أخشى أن أفهم خطئاً للمرة الثانية لذلك أقول:
أن في كل منا جانب خير و جانب شرير. و الخير المطلق و الشر المطلق لا يوجد إلا في المسلسلات العربية و المكسيكية.
و كثيراً ما يواجه الإنسان في المجتمع أناس أجمع الجميع على سوئهم و لكن تتفاجئين بأنك و بقليل من الحصافة و الحكمة استطعت استجرارهم إلى منطقة الخير. إن هذا ما يعتمد عليه علماء السلوك الإنساني اليوم في مؤلفاتهم فهم يقولون ما معناه:
أن الآخر ما هو إلا مرآة تعكس لنا صورتنا. مثال: تخيلي أنك دخلت على موظف نزق يتأفف تريدين قضاء حاجة لك عنده، لا شك أن نزقه سينعكس عليك و على سلوكك معه و بالعكس.
لذلك فالإنسان العادي (السويaverage person) بإمكانك تطويعه طوع بنانك و بإمكانك استجرار غضبه أو رضاه حتى بتعابير وجهية معينة.
لا أود الدخول في منطقة الكلام غير المفهوم، و لكن : "الطيور على أشكالها تقع" و "مثلما تكونوا يولى عليكم" ما هي إلا تطبيقات لهذه النظرية.
عندما ينظر الإنسان في المرآة و يرى ما لا يعجبه فيها لا يتهم المرآة بما رأى ( رغم أن المرآة قد تكون مشوهة قليلاً و هي ليست كاملة) بل يهب لتحسين صورته و تمشيط شعره ..إلخ. كذلك الحال مع البشر فقبل أن يكون متطلباً معهم يجب أن أسأل نفسي ماذا فعلت لكي استحق ما فعلوه معي من خير أو شر.....
آسف أختاه على الإطالة و كل أملي ان أكون قد أوضحت نفسي بما يكفي و شكراً لتحملكم إياي
و شكراً لتفضلك بالتعقيب على ردي المتواضع.
ياسمين
29-09-2003, 03:00 AM
والله انا سعيدة جدا بحوارك لانه حقيقى أضفى واقعية للموضوع
وأعلم وافهم تماما انك لم تتحدث عن وجهة نظرك بل واقع بالفعل نراه جميعا على ارض الواقع فى الحياة ونراه بالفعل امامنا
كما انه لا داعى للاعتذار دكتورنا ودعنا نتكلم براحتنا ونقول مايجول بداخلنا فى عقولنا وقلوبنا ومن واقع الحياة
كما اريدك ان تستكمل الحوار معنا لانه بالفعل من واقع الحياة
نعم هناك الكثير من حالات الفشل فى الزواج والا لما ارتفعت معدلات الطلاق الى هذا المعدل الذى نسمع عنه الآن
وان الخلاف والاختلاف فى الطباع والاسلوب بين الزوجين قد يكون من اهم الاسباب لهذا الفشل وعدم قدرة كل منهما على تقديم تنازلات فى سبيل استقرار الحياة بينهما من الاسباب الاخرى ايضا
ولكن هناك اسباب جوهرية قد تؤدى الى فشل العلاقة الزوجية من أول يوم والامثلة على ذلك كثيرة ومتعددة وهذا بالفعل لا ينفى انهم مسلمون
وكما ذكرت ان كل منا يحمل بداخله الخير والشر معا
ولكن تختلف هذه النسب والدرجات من شخص الى آخر تحت تأثير الكثير من العوامل والظروف
وكما ذكرت ايضا
لذلك فالإنسان العادي (السويaverage person) بإمكانك تطويعه طوع بنانك و بإمكانك استجرار غضبه أو رضاه حتى بتعابير وجهية معينة.
هذه حقيقة فعلا ولذا ذكرت فى كلامى ان الانساب بالحب والعطف يستطيع ان يغير من نفسه بل ويستطيع ان يغير ايضا من الطرف الآخر
يعنى انا عن نفسى وشخصيا اتأثر جدا بانطباعات وانفعالات الشخصية التى امامى والتى اتعامل معها
واستشعر على الفور رد الفعل واستشفه من ملامحه
ولكن الحياة والايام علمتنى الكثير فى التعامل مع الناس
فنحن لسنا مثاليين أو كامليين فالكمال لله وحده ولكننا نحاول ان نفتح مجالا للكلام نخرج فيه مابداخلنا بدون رتوش او الوان
نفتح بابا للقلب والعقل للحوار ايضا مع الواقع
دكتور محمد .. توقفت كثيرا امام هذه الجملة
عندما ينظر الإنسان في المرآة و يرى ما لا يعجبه فيها لا يتهم المرآة بما رأى ( رغم أن المرآة قد تكون مشوهة قليلاً و هي ليست كاملة) بل يهب لتحسين صورته و تمشيط شعره ..إلخ. كذلك الحال مع البشر فقبل أن يكون متطلباً معهم يجب أن أسأل نفسي ماذا فعلت لكي استحق ما فعلوه معي من خير أو شر.....
وقفت امامها كثيرا ولذا اسألك االيس الانسان ماهو الا مجموعة من التصرفات والافعال وردود الافعال
فهل ردود افعال الغير على تصرفاتنا وافعالنا مقياس لما نستحقه وأو لا نستحقه ؟
مثلا اذا انت قمت بعمل معروف لشخص أو تعاملت معه بكرم أخلاقك انت وكان رد فعل الطرف الآخر هذا فى منتهى الجحود ونكران كل ماقدمته له انت من معروف فهل رد الفعل هذا يكون مقياس للفعل نفسه ؟
وأسألك ايضا هل نحكم على الاشخاص من خلال افعالهم الحقيقية أم ردود افعالهم مع الآخرين
مثلا هناك شخصيات ترسم لنفسها امام الناس صورة جميلة تحمل ولكن بالتعامل معها والقرب الشديد منها تكتشف ان هذه القناع يحمل بداخله شخصية اخرى ووجه آخر
ياترى هنا كيف نحكم وكيف نعرف الحقيقة
ياااااااااااااااااااااااا ااه يادكتور محمد
الظاهر انى نسيت نفسى وأطلقت انا لنفسى وقلمى العنان لمحاورتك
فهل تسامحنى انت على الاطالة :010::010:
وانتظر ردك لانه بالفعل يهمنى جدا اعرف رأيك
شكرا لدكتورنا الجميل ومستشار الواحة على هذا الحوار الرائع
وفى انتظارك:0014:
لك تحياتى ,,, وباقة ياسمين
د. محمد صنديد
29-09-2003, 02:10 PM
[COLOR=red]الأخت ياسمين الواحة: تحية خالصة:
و الله لقد سعدت بحواري معك و خاصة بهذا الرقي من النقاش البعيد عن الجدل......
أختاه:
أن ما نظهره للمرآة عندما نقف أمامها ليس رد فعل بل هو الفعل بعينه و ما الصورة التي تعكسها المرآة إلا رد فعل خالص......
عندما أقوم بالمعروف الخالص و أقابل بالإساءة فهذا مكسب كبير لي لأني اكتشفت معدن من أمامي و الموضوع محسوم عندها: هذا شخص غير جدير بالتعامل معه و انتهى الأمر....
و لكن عندما أقابل شخص بالشك و الريبة و أطالبه باظهار حسن نواياه حتى يأمنني بالمقابل فلن أتلقى سوى الشك و الريبة....و هو معذور لأنني لم أقدم ما يثبت حسن نواياي......
نعود لموضوعنا (شريك الحياة): نحن نضعه تحت الاختبار منذ اللحظة الأولى لالتقائنا به: هل هو مستعد لدفع مهري ؟ هل هو مستعد لفرش الشقة؟ هل هو ذو شخصية قوية تضمن لي وقوفه أمام أهله إلى جانبي عندما يقع الخلاف؟
و الرجل: هل هي معدومة التجارب المسبقة ؟ هل هي مخلصة لي وحدي؟ هل هي خانعة لتسلطي ؟ هل هي طيعة ؟ هل هي متأثرة بأمها.
و تمضي فترة الخطوبة في اختبارات متبادلة لا تنتهي و كل شريك يطالب الآخر باظهار حسن النوايا ليكون جديراً بي، فما يكون من الآخر إلا أن يقابل الحذر بالحذر و التجمل بالتجمل....ليصطدم الطرفان في النهاية بسؤال مفجع: من هذا ؟ هل هذا هو الشخص الذي اخترته شريكاً ؟ كم كنت مغفلاً......
كم اعتدنا ان نقابل الابتسام بالتجهم ؟ للحقيقة أقول نادراً.....
للتبسيط أقول أنني كفتاة أجد من يرغبني عندما أقابل هوىً في نفسه من بساطة و تحلي يالأخلاق و رقة
د. محمد صنديد
29-09-2003, 02:10 PM
الأخت ياسمين الواحة: تحية خالصة:
و الله لقد سعدت بحواري معك و خاصة بهذا الرقي من النقاش البعيد عن الجدل......
أختاه:
أن ما نظهره للمرآة عندما نقف أمامها ليس رد فعل بل هو الفعل بعينه و ما الصورة التي تعكسها المرآة إلا رد فعل خالص......
عندما أقوم بالمعروف الخالص و أقابل بالإساءة فهذا مكسب كبير لي لأني اكتشفت معدن من أمامي و الموضوع محسوم عندها: هذا شخص غير جدير بالتعامل معه و انتهى الأمر....
و لكن عندما أقابل شخص بالشك و الريبة و أطالبه باظهار حسن نواياه حتى يأمنني بالمقابل فلن أتلقى سوى الشك و الريبة....و هو معذور لأنني لم أقدم ما يثبت حسن نواياي......
نعود لموضوعنا (شريك الحياة): نحن نضعه تحت الاختبار منذ اللحظة الأولى لالتقائنا به: هل هو مستعد لدفع مهري ؟ هل هو مستعد لفرش الشقة؟ هل هو ذو شخصية قوية تضمن لي وقوفه أمام أهله إلى جانبي عندما يقع الخلاف؟
و الرجل: هل هي معدومة التجارب المسبقة ؟ هل هي مخلصة لي وحدي؟ هل هي خانعة لتسلطي ؟ هل هي طيعة ؟ هل هي متأثرة بأمها.
و تمضي فترة الخطوبة في اختبارات متبادلة لا تنتهي و كل شريك يطالب الآخر باظهار حسن النوايا ليكون جديراً بي، فما يكون من الآخر إلا أن يقابل الحذر بالحذر و التجمل بالتجمل....ليصطدم الطرفان في النهاية بسؤال مفجع: من هذا ؟ هل هذا هو الشخص الذي اخترته شريكاً ؟ كم كنت مغفلاً......
كم اعتدنا ان نقابل الابتسام بالتجهم ؟ للحقيقة أقول نادراً.....
للتبسيط أقول أنني كفتاة أجد من يرغبني عندما أقابل هوىً في نفسه من بساطة و تحلي يالأخلاق و رقة الصوت و حسن النقاش و رجاحة العقل و الابتعاد عن السفاسف....عندها سأقابل الطير الذي هو على شكلي يقع.
أما أن كنت جاحدة لاهلي، مادية، تافهة، متفلتة من أي رباط..فسأجد حتما من يقع على شاكلتي.
و السلام ختام. و إلى لقاء
حبيبة الظلام
01-10-2003, 07:53 PM
اتفقت الديانات السماوية على أن الزواج هو رباط مقدس وبه تضمن استقرار الأسرة وتماسكها ومن المفروض أن يجمع بين أفرادها التودد والتراحم والتسامح والحب حتى تتوفر إمكانية التعايش باعتبار أن هذه الأسرة هي الخلية الأساسية للمجتمع، فإذا كان الزواج بيع وشراء سينهيار المجتمع؛ أن ما يصيب مجتمعنا من جهل وعدم إدراك لأهمية الزواج كرباط مقدس فإن دور هذه الخلية لا يعمل على حمايتها بل يجعلها هشة. الزواج في الإسلام مبني على المودة والرحمة بين الزوجين، وقد حث الشرع على دوام حسن العشرة في بيت الزوجية لتحقيق السكينة والرحمة والمودة فقد قال تعالى: {ومن آياته ان خلق لكم من أنفسكم أزواجاً لتسكنوا إليها وجعل بينكم مودة ورحمة}
أما في موضوع المهر يا د. محمد صنديد والقصه التي طرحتها فأشرح لك السبب التي كتبتها والتي لم يكن لي قصد في إيصال المقصد منها
قد تردد في أوساط مجتمعنا الأحاديث المتفاوتة بين مؤيد ومعارض حول فكرة "شروط الزواج" ونوقشت إعلامياً وطرحت كأمر واقع مفروغ منه .. من هنا لابد من الوقوف عند الدافع لتفشي تلك الظاهرة وبغض النظر عن مضمون تلك الشروط التي منها المعقول وغير المعقول فأنا أؤكد بأن عدم إحساس المرأة بالأمان فقط هو الدافع الرئيسي وراء فرض تلك الشروط وإن اختلف بعضهن في ذلك ففي وقت ينعدم فيه وبصورة واضحة الإحساس بالمسؤولية بشكل عام من قبل فئة ليست بالقليلة من الشباب واحترام مسؤولية الزواج بشكل خاص كما صورها لنا الشرع من الأسباب الأساسية التي أوجدت لتلك الشروط سُبل لتطبيقها كحل بالاضافة إلى الصعيد الاجتماعي إلى الاختلافات المتعددة الناتجة عن تبادل الأجيال والتطور الاقتصادي والعولمة التي غيَّرت كثيراً من المفاهيم والأساليب المبني عليها تربية وإعداد جيل بأكمله من مختلف الجنسين وتأهيلهم لتحمل مثل تلك المسؤولية بعيداً عن تأثير المادة التي أصبحت هاجساً ومطمعاً للكثيرين، كل تلك العوامل والمسببات أفسحت المجال لتصبح تلك الفكرة واقعاً تتمسك به المرأة وتراه الضمان الكافي للإحساس ب
الحماية والاستقرار مجهول الأجل والعلاقة هنا تزايدية بين ارتفاع نسبة الطلاق واصرار المرأة على فرض شروطها إلى أن أصبحت تكاد تكون عادة متبعة إن لم تكن متأصلة في بعض الأسر.. عموماً المرأة تميل بالفطرة للاستقرار وتبحث عن الأمان حيث كان فقبل أن نسارع في لومها وانتقاد اصرارها في شروط تضمن ما تراه مناسباً لها من وجهة نظرها، فلا بد أن نقدر دوافعها، ولو وجد على الطرف الآخر ضمير حي تملأه مخافة الله لانحصرت الظاهرة ولعدم إمكانية تعميم ذلك أتمنى أن نقدم للمستقبل أجيالاً واعية نجبنها نقصنا ونرتفع بها على أخطائنا ولنراعِ الله في حاضرنا ومستقبلنا
من هنا نجد الأب غلا في ا المهر تأديبا لزوجها الذي قابلها في أول يوم من زفافها بوحشيه دون مراعاة شعورها
مفهوم عقد الزواج: ساطرح لكم
العقد اتفاق ما بين طرفين يلتزم كل منهما تجاهه بواجبات معينة ولكل من الطرفين حقوق لدى الطرف
قال تعالى: {يا أيها الذين آمنوا أوفوا بالعقود}..
نستطيع أن نجمل شروط عقد النكاح فيما يأتي: التراضي - الولي (للمرأة فقط) - والشهادة - والمهر - والعفة (الإحصان) - والكفاءة.. والصيغة الدالة على الزواج و سأشرح بعضا منه
أولاً: التراضي:
عقد الزواج اختياري ولا يجوز فيه الإكراه بوجه من الوجوه وذلك أنه يتعلق بحياة الزوجين (الرجل والمرأة) ومستقبلهما وأولادهما ولذلك فلا يجوز أن يدخل طرف من طرفي العقد مكرهاً. أما بالنسبة للرجل فهذا مما لا خلاف فيه. وأما بالنسبة للمرأة فالأصل في ذلك قول النبي صلى الله عليه وسلم: [الثيب أحق بنفسها من وليها، والبكر تستأذن في نفسها وإذنها صماتها].
وعن عائشة قالت يا رسول الله: تستأمر النساء في أبضاعهن، قال: [نعم]، قلت: إن البكر تستأذن وتستحي. قال: [إذنها صماتها]. (رواه البخاري ومسلم).
من هنا نكتشف أن الزواج ليس شارياو مشتريا
ولو كانت البنت للبيع لما يأخذ رأيها
فهل البضاعه لها حق في إختيار بائعها؟
فمتى يكون الزواج كالبيع؟
إذا زوج الأب بنته أو ولده من أجل غرضٍ ما في نفسه
كالمال ،الصفقه التجاريه أو تحقيق هدف ماكالقصه التي طرحتها دمووع في ليلة الزفاف
وهذا هو الرابط
هنا الزواج يكون صفقه تجاريه
المهر (الصداق):
اشتراط الشارع الحكيم لصحة عقد النكاح أن يكون هناك مهر مقدم من الرجل للمرأة. ولا يعنينا كثيراً البحث في فلسفة المهر وأنه عوض عن ماذا. ويهمنا الحكمة العظيمة منه فهو هدية للمرأة وتطييب لخاطرها، ولذلك فهو ملك لها ويجوز لها أن تتنازل عنه كله أو شيء منه لزوجها كما قال تعالى: {وآتوا النساء صدقاتهن نحلة فإن طبن لكم عن شيء منه نفساً فكلوه هنيئاً مريئاً} وهذه الآية قد جمعت أحكام الصداق فهو نحلة أي هدية وعطية كما نقول نحلت فلاناً كذا وكذا أي وهبته وتنازلت له. وهي نحلة واجبة للأمر الصريح بذلك في هذه الآية وقد جاء في السنة ما يقصد ذلك، وهو ملك للمرأة يجوز لها أن تتنازل لزوجها عن شيء منه ويحل لزوجها أكل ذلك دون حرج ما دام بسماح زوجته وإذنها. والنظر إلى المهر على هذا الأساس أكرم من النظر إليه على أنه ثمن لبضع المرأة، فالزواج ليس بيعاً وشراءً ولكنه رباط مقدس لاستمرار الحياة وتبادل المنافع وللتراحم والتآلف والحب، والبيع والشراء محله المشادة والغش والمناورة ولا يجوز أن يكون عقد الزواج كذلك ولذلك كان النظر إلى المهر على أنه نحلة وهدية هو الواجب لأن الهدية والعطية تكون بين الأحباب بعكس البيع والشراء. ولما كان المهر هدية ونحلة لم يأت في الشرع تحديد لأقله وأكثره وإنما ترك للمقدرة والأريحية وقد زوج الرسول رجلاً وامرأة من المسلمين على تعليم آيات من القرآن الكريم وذلك لما لم يكن عنده شيء يصلح أن يكون مهراً حتى أن الرسول قال له: [التمس ولو خاتماً من حديد]، فلم يجد فزوجه إياها على أن يعلمها سوراً من القرآن.
وبالرغم من أن الشارع لم يحدد نهاية للمهور إلا أنه حبب للمسلمين الاقتصاد فيها ونهى عن المغالاة التي تؤدي إلى أوخم العواقب.
وقد جاوز الناس في زماننا حد المعقول في المهور وأصبح ينظر إلى المهر على أنه ثمن وغنيمة وصفقة يكسب من ورائها آباء البنات وبهذا عظمت المصيبة ووضع أمام الزواج عقبة كأناء والمهم هنا بيان أن المهر شرط في صحة عقدة النكاح وأنه حق المرأة الخالص ولا يجوز لأبيها أن يأخذ منه إلا بإذن ابنته وكذلك لا يجوز للزوج أن يسترد شيئاً من المهر إلا بسماح زوجته، وأن المهر هدية ومنحة وليس ثمناً وعوضاً كما ذكر بعض الفقهاء ذلك وأن خير المهر ما كان أيسره وفي حدود الطوق والوسع.
حبيبة الظلام
01-10-2003, 08:00 PM
https://www.rabitat-alwaha.net/showthread.php?threadid=2672
د. محمد صنديد
01-10-2003, 11:12 PM
الاخت حبيبة الظلام المحترمة:
لا فض فوك.
لقد لخصت في حديثك كثير من النقاط التي ساء فهمها في أيامنا هذه و لك الشكر على ذلك.
إن أشد ما لفت انتباهي في حديثك النقطة التالية: موضوع رغبة المرأة في الشعور بالأمان......
و سؤالي لحضرتك هو : ما الذي يدفع المرأة لعدم المرأة بالشعور بالأمان عندما تكون مقبلة على الزواج؟ أعتقد أننا عندما نتناقش بهذا الموضوع نكون قد وضعنا يدنا على الجرح.
و لم لا يكون الرجل أيضاً خائفاً من الزواج ؟ و لم لا يحق له مثلاً الرغبة في الشعور بالأمان ؟ و لم لا يخاف من زواج فاشل؟
إننا عندما نجيب على ما سبق قد نكون لمسنا جانباً حساساً للمشكلة في " أزمة الثقة بين الرجل و المرأة ".
و كل الشكر.
حبيبة الظلام
03-10-2003, 03:51 AM
أتعرف الورقه البيضاءيا دكتور محمد صنديد التي إذا كتب عليها خط صغير شوهت ورمت بالزباله
هذه هي المرأه هي الورقه البيضاء
فالمرأه كالؤلؤة التي تحميها المحار
أي شئ مهما كان صغيرا أثر بسمعتها و شرفها
العالم الخارجي هو ما يدفعنا للخوف وعدم الشعور بالأمان أصبح كل مايحدث من حولنا مخيف ورهيب المرأه في مجتمعنا لا قيمة لها بل في بعض الأحيان مضطهده وقد ناقشت الموضوع هذا في الإنتقام العذب والرابط موجود وستجد بقية إجابتك
المرأه ضعيفه تحتاج الى سند و رجل يحميها فترتبط طول عمرها برجل فإن طلقت فإنها لا تجد من يتزوجها إلا رجل طاعن بالسن أو تظل وحيدة حتى يأتي أجلها
كثيرا منا من تحملت سوء معاملة زوجها وبقت حتى تسلم من ألسن الناس ومن تأفف أهلها بوجودها معهم
أما الرجل فلا يعيبه شئ فمهما فعل من أخطاء يبقى "شايل عيبه "على قول الناس هنا الرجل لا يخاف من الزواج و لايفقد الأمان ومهما كان مخطئا سيظل هو الصحيح........
و سأكمل فيما بعد لأنني مستعجله
ياسمين
30-11-2003, 09:52 PM
اولا تحية حب وتقدير واحترام لكم جميعا هنا ولكل من شارك بفكره وقلمه
وهنا اسمح لى د. محمد بالعودة مرة اخرى فلم انتبه لسؤالك فى آخر رد الا الآن
فعذرا دكتورنا العزيز
فقد كتبت انت فى آخر تعقيب لك تسأل فيه الاتى :
إن أشد ما لفت انتباهي في حديثك النقطة التالية: موضوع رغبة المرأة في الشعور بالأمان......
و سؤالي لحضرتك هو : ما الذي يدفع المرأة لعدم المرأة بالشعور بالأمان عندما تكون مقبلة على الزواج؟ أعتقد أننا عندما نتناقش بهذا الموضوع نكون قد وضعنا يدنا على الجرح.
و لم لا يكون الرجل أيضاً خائفاً من الزواج ؟ و لم لا يحق له مثلاً الرغبة في الشعور بالأمان ؟ و لم لا يخاف من زواج فاشل؟
إننا عندما نجيب على ما سبق قد نكون لمسنا جانباً حساساً للمشكلة في " أزمة الثقة بين الرجل و المرأة ".
اعود معك واجيب
انه كما ذكرت قبل الزواج وفترة الخطبة يحاول كل من الطرفين الظهور بأحلى واجمل الصفات مخفيا للكثير من عيوبه او طباعه الحقيقية
حتى ان الاختبارات الشخصية بينهما تكاد تكون معروفة ومفهومة ايضا ولكن المشاكل الحقيقية والمواقف الغير متوقعة بينهما هى التى يظهر فيها كل منهما على حقيقته من خلال رد فعله الغير متوقع والغير مرتب له ايضا
كما اننا لا ننكر ان كل من الطرفين بلا شك تنتابه حالة الخوف والقلق من احتمالات النجاح والفشل فى الحياة الزوجية ولكن المرأة تكون اكثر خوفا من الرجل وذلك لعدة اسباب
منها أن المرأة تعلم تماما ان كل الحقوق فى يد الرجل
أى انه يملك قرار الطلاق فى يده فهو يستطيع ان يطلقها فى اى وقت وينهى الحياة الزوجية برغبته هذا بالطبع بعيد عن الحالات الاستثنائية ومااكثرها !!!!!
كما انه ايضا لك الحق فى الزواج عليها اذا اراد ايضاوهو حق من حقوقه ولكنه جارح وقاتل للزوجة مهما كان الامر ومهما كان الوضع بينهما الا انها ترفض ان يتزوج زوجها عليها امرأة اخرى
وانه هو من يقوم بالانفاق عليها والمتحكم فى كل احوال الحياة المادية بغض النظر عن حالة الزوجة المادية
كما ان الزوج هو المسئول عن الزوجة وعليها الطاعة دائما
ناهيك عن ان الرجل دائما لا يتردد فى الدخول فى علاقات عاطفية وتجارب قد تصل الى حد الخيانة
ولكن الزوجة والمرأة المسلمة التى تتق الله فى نفسها وزوجها لا تقبل ان تكون على مستوى هذه الخيانة لانها حتما ستترفع عن ذلك بدينها واخلاقها وتربيتها
لذا فأن المرأة عندما تتزوج تشعر ان زوجها اصبح ولى أمرها ومن ملكها وملك حياتها
لذا فدرجة خوفها تكون اكبر وعدم شعورها المستمر بالامان يكون اكثر
هناك كثير من الامور المتشابكة والمعقدة فى هذه العلاقة وكل علاقة زوجية تعتبر حالة بحد ذاتها
فيها من الاسرار الكثير والكثير
هذا هو ماطرأ على تفكيرى الان
وقد اعود ثانية فالحوار جميل والمحاورين هنا اجمل
لكم جميعا تحياتى ,,, واجمل باقة ياسمين
Powered by vBulletin® Version 4.2.5 Copyright © 2025 vBulletin Solutions, Inc. All rights reserved, TranZ by Almuhajir