ألق الوجد

[عطاف سالم]

ألق الوجد

وحدي في قربكَ كم أذوي = آه ٍ من قيدكَ إن ْ يُغوي
يبعثُ أشواقا ً شاهقة ً = تبعثُ روحي تُبردُ لأوي
وعلى كفيَّ راحتْ تُزهرُ = راحتْ تُمطرُ راحتْ تضوي
يـُلهمني وجدك َ أشياء ً = تَسحرني تُشركُني لهوي
أكنزُ أزهارا من دوحهْ = تُسكرني تُنعش لي زهوي
ماأندى بوحكَ كم يُسبي = يـَعـْـلَـقُ في عمقي لايَهْوي
تسكن ُ في بَهْوكَ أنفاسي = وعلى همسكَ يسْـكنُ بَهْوي
تبهتني أسرارُ ودادكَ = تشبهُ نهرا ً أمَّم َ نحوي
هيَ تـُشبه ُ أنداءَ الفجر ِ = تملأ ُ سري تملأ ُ نجوي
وحدكَ أشياؤك َ لم تبلى = تَسكُنني تَأويني تـَروي
تَخلـُقـُني ألقا ً مختلفا = أبرقُ حسا ً .. بل أضوي
والشوقُ التائه ُ في صمتك َ= يغرقُ في صمتي في شجوي
إن تنطقْ أحنائي تصدقْ = لن تعشقَ غيركَ لن تنوي
أو تـُقسم ْ أشعاري طوعا ً = لن تحوي غيركَ لن تأوي

[خليل حلاوجي]

وجدت حبرك في النثر الصق بالابداع منه في القصيد

ورغم ذلك فانت اديب بجدارة

انتظر من سحرك الكثير ايها الاخ الغالي



وخزة
تسكن ُ في بَهْـوكَ أنفاسـي
لم تعجبني بهوك هنا كما في صدر البيت


تقبل ودي
وعلى همسكَ يسْكنُ بَهْـوي

[عطاف سالم]

وجدت حبرك في النثر الصق بالابداع منه في القصيد
ورغم ذلك فانت اديب بجدارة
انتظر من سحرك الكثير ايها الاخ الغالي
وخزة
تسكن ُ في بَهْـوكَ أنفاسـي
لم تعجبني بهوك هنا كما في صدر البيت
تقبل ودي
وعلى همسكَ يسْكنُ بَهْـوي

أتقصد أختك عطاف بهذا الكلام ؟
أم هو لأديب وأخ آخر ؟:011:
إن كان لي فخاطبني بالصيغة المناسبة !
رأيك لصيق ببعض توجهي وحسي ..
أما وخزتك فلم أجدها كذلك ..أذ الأنفاس قد توزعت في بهوه كله وماقصدته هو هذا : الانتشار والإحاطة والتماهي
إنما يظل للقارئ ذوقه
فشكرا على المرور ..
أختك / عطاف وليس ...................

[خليل حلاوجي]

اعتذر اختي الغالية عطاف

انه الاستعجال ... ايتها الاخت الاديبة العزيزة على قلوب جميع فضلاء واحتنا


تقبلي اعتذاري

[عارف عاصي]

ألق الوجد

وحدي في قربكَ كم أذوي = آه ٍ من قيدكَ إن ْ يُغوي
يبعثُ أشواقا ً شاهقة ً = تبعثُ روحي تُبردُ لأوي
وعلى كفيَّ راحتْ تُزهرُ = راحتْ تُمطرُ راحتْ تضوي
يـُلهمني وجدك َ أشياء ً = تَسحرني تُشركُني لهوي
أكنزُ أزهارا من دوحهْ = تُسكرني تُنعش لي زهوي
ماأندى بوحكَ كم يُسبي = يـَعـْـلَـقُ في عمقي لايَهْوي
تسكن ُ في بَهْوكَ أنفاسي = وعلى همسكَ يسْـكنُ بَهْوي
تبهتني أسرارُ ودادكَ = تشبهُ نهرا ً أمَّم َ نحوي
هيَ تـُشبه ُ أنداءَ الفجر ِ = تملأ ُ سري تملأ ُ نجوي
وحدكَ أشياؤك َ لم تبلى = تَسكُنني تَأويني تـَروي
تَخلـُقـُني ألقا ً مختلفا = أبرقُ حسا ً .. بل أضوي
والشوقُ التائه ُ في صمتك َ= يغرقُ في صمتي في شجوي
إن تنطقْ أحنائي تصدقْ = لن تعشقَ غيركَ لن تنوي
أو تـُقسم ْ أشعاري طوعا ً = لن تحوي غيركَ لن تأوي


أختنا الأديبة الراقية / عطاف السماوي
ابحرت بنا في عالمك الجميل
قصيدة لها ألق خاص

عزف ناعم
شوق هادئ
وبوح آسر

بورك القلب والقلم

تحاياي
عارف عاصي

[عطاف سالم]

أختنا الأديبة الراقية / عطاف السماوي
ابحرت بنا في عالمك الجميل
قصيدة لها ألق خاص
عزف ناعم
شوق هادئ
وبوح آسر
بورك القلب والقلم
تحاياي
عارف عاصي
عارف عاصي / الكريم العنصر
انطباعك له وقفات متناغمة .. ويسعدني ابحارك
بورك قلبك وقلمك أنت أيضا
كل التحية والتقدير لشخصك الكريم

[ماجد الغامدي]

وحدي في قربكَ كم أذوي = آه ٍ من قيدكَ إن ْ يُغوي

الأخت الكريمة الشاعرة عطاف
لا أدري لماذا قلتِ وحدي في صدر البيت !! هل لأن القيد لايحتمل أكثر من قلبين !!
آهِ من قيدك أدمى "مهجتي" !!:011:


تسكن ُ في بَهْوكَ أنفاسي = وعلى همسكَ يسْـكنُ بَهْوي

يقول ابن الرومي:

لي حيثُ انصرفتُ منها رفيقٌ=من هواها وحيثُ حلّت قعيدُ
عن يميني وعن شمالي وقدّا=مي وخلفي ! فأين عنهُ أحيدُ!!؟
سدَّ شيطانَ حبّها كلَّ فجٍّ =إنَّ شيطانُ حبها لَمريدُ
أهي شيءٌ لا تسأمِ العينُ منهُ=أم لها كل ساعةٍ تجديدُ !؟
ولا نراكِ إلاّ تتجددين إبداعاً وألقاً !
فقط أرى أن تكرار كلمة راحت في بيت واحد أكثر من مرّة ربما يضر بالبيت !
وعلى كفيَّ راحتْ تُزهرُ
راحتْ تُمطرُ راحتْ تضوي
مع إحتفاظي بالإعجاب والتقدير :0014:

[يحيى السماوى]

سيدتي الاخت الشاعرة عطاف : لك مني ما يليق بك من ودّ وتقدير ، ملتمسا التلطف علي بقبول بعض الملاحظات التي ـ أزعم ، أو أعتقد ـ انها لا تخلو من نفع ...

تمكنك من ترويض حصان العروض الجامح ، يقود الى اليقين بأنك شاعرة حقا ..

القصيدة جميلة سيدتي ، غير أن فيها بعض الهنات ـ حبذا معالجتها ، لتكون القصيدة اكثر جمالية .. هذه الهنات هي :

عدم جزمك الفعل " تبلى " وظني أنك اتكأت على الضرورة الشعرية ... واذا كان ظني صحيحا ، فإن الضرورة لا تجيز ذلك ... وأنا أرى ـ وقد أكون مخطئا ـ ان يكون البيت كالآتي :

وحدك اشياؤك لا تبلى تسكنني تؤويني تروي

وفي هذا التغيير فائدتان ، الاولى التخلص من الخلل النحوي ... وأما الثانية وهي الأهم ، فإن " لا" النافية ستكون اكثر بلاغة من "لم " الجازمة .... إذ أن "لا " ستفيد الماضي والحاضر والمستقبل بكون الاشياء لا تبلى ... في حين تفيد " لم " الماضي وإن جاءت على فعل مضارع

ثمة هنة أخرى وردت في البيت :
أكنز ازهارا من دوحهْ
فقد لجأت الى تسكين الهاء من " دوحه " بغية عدم الاخلال بالوزن ـ وهذا جائز كضرورة شعرية ، لكني ـ أعتقد ـ بالإمكان تجاوز هذه الهنة ( الضرورات الشعرية كلها هنات يعاب عليها الشاعر ) بإعادة صياغة البيت ، كأن يكون :
أكنز من روضك أزهارا ........ الخ

وفي مثل هذه الصياغة تتخلصين من الضرورة ، وستكون اكثر بيانا ، لأن الزهور توجد في الرياض ، بينما الدوح للشجر .

وفي البيت :
تخلقني ألقا مختلفا أبرق حسا ... بل أضوي

يوجد خلل عروضي قوامه وتد ... اعتقد ان الامر لا يعدو كونه خطأ طباعيا ـ أو انك تعمدت إضمار كلمة من حرفين ...
ثمة خطأ كباعي آخر لا يغيب على القارئ وهو " تبهنتي " وأظنك تريدين كتابة " تبهتني " .

ملاحظاتي هذه لا تنتقص من عذوبة القصيدة ـ بقدر ما تؤكدها ... فتقبلي من الشاكر فضلك التحية والاعجاب .

[عطاف سالم]

الأخت الكريمة الشاعرة عطاف
لا أدري لماذا قلتِ وحدي في صدر البيت !! هل لأن القيد لايحتمل أكثر من قلبين !!
آهِ من قيدك أدمى "مهجتي" !!:011:
يقول ابن الرومي:

لي حيثُ انصرفتُ منها رفيقٌ=من هواها وحيثُ حلّت قعيدُ
عن يميني وعن شمالي وقدّا=مي وخلفي ! فأين عنهُ أحيدُ!!؟
سدَّ شيطانَ حبّها كلَّ فجٍّ =إنَّ شيطانُ حبها لَمريدُ
أهي شيءٌ لا تسأمِ العينُ منهُ=أم لها كل ساعةٍ تجديدُ !؟
ولا نراكِ إلاّ تتجددين إبداعاً وألقاً !
فقط أرى أن تكرار كلمة راحت في بيت واحد أكثر من مرّة ربما يضر بالبيت !
وعلى كفيَّ راحتْ تُزهرُ
راحتْ تُمطرُ راحتْ تضوي
مع إحتفاظي بالإعجاب والتقدير :0014:
مرحبا شاعر المجد والأماجد / ماجد
الحق أنك أجبت على سؤالك في الشطر الثاني....... نعم هو كما قلت !
ثانيا أشكرك كثيرا إذ تـطـعم وتطرز لوحاتي دائما باضافاتك الفاتنة الخلابة
فدمت متذوقا راقيا
أما بالنسبة لراحت .. وراحت التي ذكرت فأنا أتفق معك فيها ولعلي أحدث تنقيحا جديدا للقصيدة
سررت بنقدك الدال على دقة ذوقك وحسك
وشكرا لك من جديد

[سلطان السبهان]

الأخت الشاعرة عطاف السماوي

أغبطك مرتين
على القدرة على تطويع القوافي
وعلى أن علّق هنا الشاعر الكبير السماوي بتوجيهات رائعة


دمت وننتظر المزيد

[علي أسعد أسعد]

أختي الكريمة ...

لهذا النبض نبض في الغمام

ولهذا الشعور تشرق الشمس

أحييك

[عطاف سالم]

سيدتي الاخت الشاعرة عطاف : لك مني ما يليق بك من ودّ وتقدير ، ملتمسا التلطف علي بقبول بعض الملاحظات التي ـ أزعم ، أو أعتقد ـ انها لا تخلو من نفع ... مرحبا أستاذي الفاضل / يحيى السماوي أديبا وشاعرا وفقيها في فنه.. كم شرفني وأسعدني تواجدك القيم الجميل - لاعدمته - أما توجيهاتك فأنا لاأزعم , بل أعتقد تماما أنها نافعة شافيه - لاحرمت منها أيضا-
تمكنك من ترويض حصان العروض الجامح ، يقود الى اليقين بأنك شاعرة حقا ..- شكرا لك قدر حروفك وقدرك - وهذه شهادة فخر ونيشان زهو علقته على شويعرة مثلي
القصيدة جميلة سيدتي ، أجمل منها مرورك الكريم غير أن فيها بعض الهنات ـ حبذا معالجتها ، لتكون القصيدة اكثر جمالية .. لاشك في ذلك أبدا مادام التصحيح والتعديل جاء منكَ هذه الهنات هي :
عدم جزمك الفعل " تبلى " وظني أنك اتكأت على الضرورة الشعرية ... واذا كان ظني صحيحا ، فإن الضرورة لا تجيز ذلك ... وأنا أرى ـ وقد أكون مخطئا ـ ان يكون البيت كالآتي :
وحدك اشياؤك لا تبلى تسكنني تؤويني تروي
وفي هذا التغيير فائدتان ، الاولى التخلص من الخلل النحوي ... وأما الثانية وهي الأهم ، فإن " لا" النافية ستكون اكثر بلاغة من "لم " الجازمة .... إذ أن "لا " ستفيد الماضي والحاضر والمستقبل بكون الاشياء لا تبلى ... في حين تفيد " لم " الماضي وإن جاءت على فعل مضارع نعم سيدي هو ذاك فعلا وماكان غير سهو ونسيان غير أن التعديل من بعد صعب علي وإلا( فلن ) هي الأخرى أبلغ منهما جميعا .
ثمة هنة أخرى وردت في البيت :
أكنز ازهارا من دوحهْ
فقد لجأت الى تسكين الهاء من " دوحه " بغية عدم الاخلال بالوزن ـ وهذا جائز كضرورة شعرية ، هو ذاك فعلا لقد كان بسبب الوزن الخببي خوفا عليه من الوقوع فينكسر خاصة وأنه من أرق البحور لكني ـ أعتقد ـ بالإمكان تجاوز هذه الهنة ( الضرورات الشعرية كلها هنات يعاب عليها الشاعر ) بإعادة صياغة البيت ، كأن يكون :
أكنز من روضك أزهارا ........ الخ
وفي مثل هذه الصياغة تتخلصين من الضرورة ، وستكون اكثر بيانا ، لأن الزهور توجد في الرياض ، بينما الدوح للشجر . إنما ماأجل وماأجمل تعديلك.......!! رائع مثل ذوقك.
وفي البيت :
تخلقني ألقا مختلفا أبرق حسا ... بل أضوي
يوجد خلل عروضي قوامه وتد ... اعتقد ان الامر لا يعدو كونه خطأ طباعيا ـ أو انك تعمدت إضمار كلمة من حرفين ... بارك الله في رأيك ومدادك إنما وجدت الأضافة هنا وهي قولي ( لا ) في الفراغ ستصبح بها تفعيلات البيت تسع بدل من ثمان وهو مخالف للأصل عندها خفت على الوزن حقيقة .. لكن عرفت مؤخرا إن الأضافة هنا ضرورة شعرية ملحة لكن فات الأوان ونزلت القصيدة كما هي فصعب التعديل من بعد.
ثمة خطأ كباعي آخر لا يغيب على القارئ وهو " تبهنتي " وأظنك تريدين كتابة " تبهتني " . لقد راجعتها أستاذي الجليل فوجدتها تبهتني فعلا وليس من خطأ طباعي .. ربما أثرت أضاءة البرواز على بعض تلك الأحرف.. ربما
ملاحظاتي هذه لا تنتقص من عذوبة القصيدة ـ بقدر ما تؤكدها ... فتقبلي من الشاكر فضلك التحية والاعجاب . ... بل تقبل مني أنا كل هذا وأكثر لقد أمطرت بملاحظاتك وتوقيعك صفحة الجدب هنا فأزهر المكان وأينع واخضر وأزهر..
دمتَ رائعا خُـلقا كما أنتَ رائعا شعرا
كل تحية وتقدير لمدادك النافح ألقا النافع علما:hat:

[عطاف سالم]

الأخت الشاعرة عطاف السماوي
أغبطك مرتين
على القدرة على تطويع القوافي
وعلى أن علّق هنا الشاعر الكبير السماوي بتوجيهات رائعة
دمت وننتظر المزيد
مرحبا بك / أستاذ سلطان السبهان
شكرا لك على ماغبطتني به
دمت زائرا .. بارك الله فيك
تقبل تحيتي وتقديري

[عبدالملك الخديدي]

الشاعرة المبدعة : عطاف السماوي
بدون مجاملة قصيدة رائعة وتستحق القراءة أكثر من مرة.
جمال الإحساس الشعري الصادق واضح في أبياتك الجميلة
تقبلي تحيتي وتقديري

[عطاف سالم]

أختي الكريمة ...
لهذا النبض نبض في الغمام
ولهذا الشعور تشرق الشمس
أحييك
مرحبا بك أستاذ علي أسعد شاعرٌ لوذعي .. وفقيهٌ في الشعر ذكي
سعدت بمرورك
وشكرا على انطباعك الأول الذي أضاف ألقا للقصيدة
تقبل تحيتي وتقديري

[عطاف سالم]

الشاعرة المبدعة : عطاف السماوي
بدون مجاملة قصيدة رائعة وتستحق القراءة أكثر من مرة.
جمال الإحساس الشعري الصادق واضح في أبياتك الجميلة
تقبلي تحيتي وتقديري
مرحبا أستاذ / عبد الملك الخديدي
وشكرا لك أولا على اعتذارك الرقيق..
وثانيا على انطباعك الأول هنا........... سلمت ودمت وبارك الله فيك
تقبل مني التحية والتقدير أيضا
ودمت قلما نافحا بعطر الشعر الأنيق الفصيح الجزل

[منى كمال]

الاخت الشاعرة عطاف قصيدة رائعة

تألقت فيها

فشكرا لك وشكرا لكل من وضع بصمة تعديل ها هنا لكى نستفيد منها

دمتى مبدعة

انين

[محمد إبراهيم الحريري]

الأخت عطاف السماوي
تحية من ندى الفلق مبتداها ، وما تنتهي إلا على بساط ترحيب بك شاعرة تفوقت على جموح البيان بسابق كلم ، فلك من الشكر باقة .
كلمات تستوثق الصدق ، وتجمح بالخيال إلى شرفات الفكر تتطهم المشاعر أخيلة فصيح ، ليكون القريض حلاوة على شفة التذوق .
دمت
ولمن مر قبلي تحية

[عطاف سالم]

الاخت الشاعرة عطاف قصيدة رائعة
تألقت فيها
فشكرا لك وشكرا لكل من وضع بصمة تعديل ها هنا لكى نستفيد منها
دمتى مبدعة
انين
الغالية / أنين
روعة تواجدك الأول هنا أضاف ألقا آخر من نوع آخر
وأضم صوتك إلى كل من وضع بصمة متميزة هنا
دمت بحب وخير وسلام:0014:

[عطاف سالم]

الأخت عطاف السماوي
تحية من ندى الفلق مبتداها ، وما تنتهي إلا على بساط ترحيب بك شاعرة تفوقت على جموح البيان بسابق كلم ، فلك من الشكر باقة .
كلمات تستوثق الصدق ، وتجمح بالخيال إلى شرفات الفكر تتطهم المشاعر أخيلة فصيح ، ليكون القريض حلاوة على شفة التذوق .
دمت
ولمن مر قبلي تحية
كم تسعد الصفحة هنا بطل رقراق من أحرف بديعة تقطر من قلم أديب مثلك أستاذ / حريري
تقبل شكرها على ترحابك وحسن بيانك وسمو خلقك ورفيع أدبك
وتقبل مني الامتنان مفعما بروح الأدب الأصيل وجمال اللغة الرصينة
ودمت متألقا في جميع أحوالك..:tree:

[د. سمير العمري]

قصيدة شعورية جميلة ومعبرة.

أجد في قصيدتك هنا ومضات براقة وواعدة. ولعلني رأيت ما تفضل به أخي الشاعر السماوي من نصح لأجدني أضيف على ما أشار به إليك هذه الهنات الأخرى:

وحدي في قربكَ كـم أذوي
آه ٍ من قيـدكَ إن ْ يُغـوي
هنا الشرطية تجزم الفعل بحذف حرف العلة ومن حسن الطالع أن ذلك لا يؤثر إن تم على الوزن.

وعلى كفيَّ راحـتْ تُزهـرُ
راحتْ تُمطرُ راحتْ تضوي
لا يجوز الوقوف على عروضة الخبب بمتحرك.

تبهتنـي أســرارُ ودادكَ
تشبهُ نهرا ً أمَّـم َ نحـوي
وهنا أيضا.

هيَ تُشبه ُ أنـداءَ الفجـر ِ
تملأ ُ سري تمـلأ ُ نجـوي
وهنا أيضا لا يجوز الوقوف على متحرك.
ثم ما هو المقصود من "نجوي"؟؟ إن كانت النجوى فهنا أجد أن أشير إلى أمرين ، أما الأول فهو التكرار في المعنى بين السر والنجوى فكلاهما متقاربا المعنى كنقيض للعلن والبوح. والأمر الثاني أن النجوى حين المسب إلى النفس تصبح نجواي وليس نجوي.

والشوقُ التائه ُ في صمتك َ
يغرقُ في صمتي في شجوي
وهنا ذات الأمر بخصوص العروضة.

إن تنطقْ أحنائـي تصـدقْ
لن تعشقَ غيركَ لن تنـوي
ما هو المقصود بالأحناء هنا؟؟


وتظل قصيدة جميلة وواعدة.


لك التحية والتقدير

[عطاف سالم]

الأستاذ الأديب / سمير العمري
أشكرك لك مرورك القيم واطراءك البديع الرقيق
وأود ان أخبرك ان الأحناء هي الأضلع ومفردها حنو ..
والحنو بالكسر والفتح : كل مافيه اعوجاج من البدن , كعظم الدجاج واللحى والضلع والحَنَي وكل عود معوج وجمعه : أحناء وحنيٌ بكسر الحاء وحُنيٌ بضمها ...
والحواني : أطول الأضلاع كلهن ....
أما بالنسبة لسري ونجوي هو تكرار نعم مقصود ولا يخفى عليك أستاذي الفاضل ماللتكرار من دلاله إنما لم حذفت الالف من نجواي عند النسب فما كان إلا تخفيفا لأجل القافية والضرورات تبيح المحظورات
سعدت بمرورك الراقي لاحرمت منه
تقبل ودي واعتزازي
دمت بخير وليحفظك الرحمن تعالى

[زيد خالد علي]

حديقة وجدانك تتمناها كل زهرة يا عطاف

وبرق ُ شعرك تحفل به سماء الأدب

وقلبي تشظى على هذه الرائعة

فلملميه وأرسليه لي إن بقى منه شيء

لك تحياتي


سراب الوصول: زيد خالد علي

[عطاف سالم]

حديقة وجدانك تتمناها كل زهرة يا عطاف


وبرق ُ شعرك تحفل به سماء الأدب


وقلبي تشظى على هذه الرائعة


فلملميه وأرسليه لي إن بقى منه شيء


لك تحياتي



سراب الوصول: زيد خالد علي



سراب الوصول , الشاعر البليغ / زيد خالد علي
يالرقة حرفك!
ويالحسن ظنك في حرفي!
ودعني أهنيء قلبك على حسه الشعري وسليقته السليمه
فسلمه الله لك من كل شتات وبعثرة
تقبل تحيتي ملونة بالخير والطمأنينة والسلام
أدامك الله أخا كريما عزيزا شقيق حرف ..
كن بخير
وليحفظك الرحمن تعالى