كسر الجمود ــ صفحة تشاركية للجميع

[محمد حمود الحميري]

خمسة بخلاء دخلوا مقهى ، وطلبوا كوب عصير بخمس شفاطات .
:sm: :sm: :sm:

[محمد حمود الحميري]

هرب اثنان من مستشفى المجانين ، واضطرا في هروبهما لأن يقطعا غابة موحشة ، وبينما هما يسيران
خرج عليهما نمر متوحش , فأخذ أحدهما حجرًا وألقاه على النمر ، ثم اندفع إلى أقرب شجرة يتسلقها هرباً
من النمر ، بينما ظل صاحبه واقفاً في مكانه ، فصاح به .. أيها المجنون لماذا لم تتسلق الشجرة مثلي هرباً من النمر؟
فأجابه : ولماذا أهرب ؟ ، هل أنا الذي ألقيت الحجر على النمر؟
:sm: :sm: :sm:

[محمد حمود الحميري]

كان المعلم يشرح درس ( تجمد الماء ) ، فسأل أحد التلاميذ :
المعلم : إذا فتحت الصنبور في بيتك ولم ينزل الماء فما السبب ؟
التلميذ : السبب هو أن أبي لم يسدد الفاتورة .

:sm: :sm: :sm:

[محمد حمود الحميري]

الطالب: هل يعاقب الإنسان على شيء لم يفعله؟
المعــلم:بالطبـــع .. لا ،
الطالب: أنا لم احل الواجب.

:sm: :sm: :sm:

[محمد حمود الحميري]

سأل الأب ابنه الراسب للسنة الثانية على التوالي :
لماذا رسبت ؟
قال الإبن : " لأن المعلم أتى بنفس أسئلة العام الماضي "

:sm: :sm: :sm:

[محمد حمود الحميري]

• نملة منبطحة على بطنها ،
ليش ؟
تحل الواجب .

:sm: :sm: :sm:

[محمد حمود الحميري]

فريق كرة قدم للنمل ــ يلعب معهم صرصور ،
ليش؟
لاعب اجنبي .

:sm: :sm: :sm:

[بهجت عبدالغني]

الابن : يا أمي هل الملائكة تطير ؟
الأم : نعم .
الابن : فلماذا خادمتنا لا تطير ؟
الأم : ولم تسأل ؟
الابن : لأني سمعت أبي يقول لها يا ملاكي ..
الأم : ستطير بعد خمس دقائق !

[محمد حمود الحميري]

ميكانيكي اشترى سرير ... نام تحته.
:sm::sm: :sm: :sm:

[محمد حمود الحميري]

كان البخيل وولده يمشون في جنازة فسمع الولد زوجة الميت تقول:
آه يا زوجي سوف يذهبون بك إلى بيت ليس فيه لا طعام ولا ماء ولا كساء ’
فقال الولد لأبية البخيل : هل سيذهبون به إلى بيتنا ؟

[محمد حمود الحميري]

اشترى بخيل ثلاث حبات برتقال ــ قطع الأولى فوجدها متعفنة فرماها ،
وقطع الثانية فوجدها أيضا متعفنة فرماها ، فأطفأ النور وقطع الثالثة .

[محمد حمود الحميري]

المعلم : ما هي منتجات الهند ؟
الطالب : لا أدري،
فقال المدرس: فكر من أين يأتي الرز؟
أجاب الطالب: من عند الجيران .

[محمد حمود الحميري]

الأستاذ: ما الذي يسبب نزول العرق وزيادة ضربات القلب؟
الطالب: أسئلتك يا أستاذ.

[محمد حمود الحميري]

عزم أحد الأغنياء بعض الفقراء ، فرأى أحدهم يأكل بسرعة ،
فقال له : أراك تأكل وكأنك تريد أن تنتقم ، وكأن أمه نطحتك.
الفقير : أشوفك تشفق عليه وكأن أمه أرضعتك .

[محمد حمود الحميري]

الأب : لماذا تقف أمام المرآة مغمض العينين يا بني ؟
الإبن : لأرى شكلي كيف يكون وأنا نائم .

[محمد حمود الحميري]

الاول : كم الساعة ؟
الثاني : ثلاثة وخمسة.
الاول : طيب قول ثمانية وخلصنا .

[محمد حمود الحميري]

اتفق مع جحا على نقل عشرة رجال بقاربه إلى الجهة المقابلة من النهر بعشر دراهم ،
فنقل تسعة وغرق العاشر ، فصاح زملاؤه في جحا الذي قال : لا داعي للغضب ادفعوا تسعة دراهم فقط .

[محمد حمود الحميري]

القاضي: لماذا كسرت العصا على رأس زوجتك؟
المتهم: أنا آسف سيدي القاضي .
القاضي لكاتبه: أكتب أن المتهم يأسف لضرب زوجته.
قاطعه المتهم قائلاً: كلا سيدي ــ أنا آسف لكسر العصا.

[محمد حمود الحميري]

الأول: منذ أن أفلست تركني نصف أصدقائي .
الثاني : والنصف الآخر ؟
الأول : لم يبلغهم خبر إفلاسي إلى الآن.

[محمد حمود الحميري]

ذهب البيبسى ليخطب الميراندا ، لكنها رفضته قائلة ،
لا يمكن أتزوج واحــــــــــــــــــــــ ــــــد طايش مثلك .

[محمد حمود الحميري]

رجل كريم ــ تزوج بامرأة كريمة .. أنجبـــوا ولد ـــــــــ أعطوه الجيران .

[محمد حمود الحميري]

طلب مدير المدرسة معلومات من والد الطالب عن ابنه فقال:
إنه طيب القلب ــ خجول جدًا ، لا يحب العنف ، ولا نمد أيدينا عليه إلا في حالة الدفاع عن النفس.

[محمد حمود الحميري]

سأل الإبن والده والده : هل تستطيع أن تكتب في الظلام يا أبي؟
الأب : نعـــــــــم ،
الابن : إذن ــ أطفئ النور ووقع على شهادتي .

[محمد حمود الحميري]

واحد دخل الملعب بعلم اسود ..
ليش ؟
يشجع الحكم .

[محمد حمود الحميري]

غبية فتحت جواز زوجها رأت مكتوب فيه ( رجل أعمال )
مسحتها ، وكتبت مكانهــــا ـــــــــــــــــــ ( رجل سُعــاد )

[محمد حمود الحميري]

الطبيب:أسنانك بحاجة إلى تقويم !
المريض: هجري أم ميلادي ؟

[محمد حمود الحميري]

واحد غبي جدًا اشترك في برنامج ( من سيربح المليون ) ،
سأله جورج قرداحي أيش راح تسوي لو ربحت المليون؟
فكر مليًا ثم قال : ممكن اتصل بصديق ؟

[محمد حمود الحميري]

طالب كسول في قاعة الامتحان ــ سقط القلم ، راح سلم ورقة الإجابة .

[محمد حمود الحميري]

القاضي : لمَ أطلقت على حماتك رصاصتين ؟ ....
المتهم : لأنه لم يكن بالمسدس غير الرصاصتين .

[محمد حمود الحميري]

نملة مستلقية على بطنها ،
ليش ؟ ..
تحل الواجب

[محمد حمود الحميري]

• مر الديك والدجاجة بمحل شاورما ،
قال الديك :هذا مصير اللي ما تسمع كلام زوجها .

[فتون حسين سلمان]

حنا لقانا سكات و فراقنا سكات
فينا الكلام اهله عن القاع شدّوا

انا جبال ومزن ارض و سماوات
و انت وجِيه مسافرين ، و تعدّوا

[مازن لبابيدي]

صفحة طريفة تروح عن النفس

شكرا لك أخي محمد الحميري

[بهجت عبدالغني]

قال له يعلمه الحساب : لو عندك ثلاث تفاحات وأكلت تفاحتان .. كم تبقى لديك ؟
أجاب باستغراب : أين التفاحات ؟ أنا لم آكل شيئاً ..
قال : لنفرض ..
أجاب : لا لا أريد التفاحات أين هي ؟

حقيقية ..

[محمد حمود الحميري]

في حارة كلهم كسالى ،
قالوا خلونا نسوي دوري كرة قدم لما أعدوا الجدول جعلوا أول أسبوع إجازه .

[محمد حمود الحميري]

مرة واحد طفيلي لقوه متمدد في الشارع ،
ليش ؟؟؟
متبرع مطب

[محمد حمود الحميري]

الأستاذ : لماذا ينظر الإنسان الى اليمين ثم الى اليسار قبل أن يقطع الشارع ؟
التلميذ : لأنه لا يسطتيع النظرالى الجانبين في آن واحد

[محمد حمود الحميري]

كتب شخص لصديقه يقول:
صديقي العزيز كنت ارغب أن ارفق الفلوس التي اخذتها منك العام الماضي ، ولكني لم أتذكر الاّبعد أن أغلقت الرسالة .

[محمد حمود الحميري]

القاضي : حكمت المحكمه على المتهم بالسجن عشر سنوات مع الاشغال الشاقه.
المتهم : شكرا لقدكنت ابحث عن عمل منذ سنه.

[محمد حمود الحميري]

واحد بخيل مبلط بيته كله رخام
ليش ؟
عشان إذا طاح القرش يسمعه .

[محمد حمود الحميري]

قال المعلم : للطالب ضع كلمة سكر في جملة مفيدة ،
قال الطالب : أنا أشرب الشاي يوميًا ،
قال المعلم : أين السكر ؟؟
قال الطالب : ذاب في الشاي .

[محمد حمود الحميري]

غبي دخل السينما لقى مكتوب ممنوع الدخول لأقل من 18 ، راح جاب 17 واحد .

[محمد حمود الحميري]

• فيه واحد نام متأخر ــ فاته الحلم .

[محمد حمود الحميري]

واحد تشاجرت زوجته مع الشغاله ، حط كل واحده في بيت .

[محمد حمود الحميري]

• واحد اشترك في برنامج ( من سيربح المليون ) ،
سالوه عن اسمه ، طلب رأي الجمهور .

[محمد حمود الحميري]

طفيلي يفتح الثلاجة ويغلقها ، ويفتحها مرة ثانية ويغلقها ، وهكذا ،
ليش...
يريد يكتشف من الذي يشغل اللمبة بداخلها.

[محمد حمود الحميري]

واحد اهبل سقط في خلاط إسمنت ، بعد ساعة طلع وهو يقول
اللة يلعن أبو الملاهي .

[محمد حمود الحميري]

تزوج أعمى بامرأة ،
فقالت له : لو رأيت حسني وجماليي لعجبت ،
فقال : لو كنت كما تقولين ما تركك لي البصراء.

[محمد حمود الحميري]

بدوي احترق بيته ــ حلف على المطافي ما يطفوا الا بعد تناول القهوة .

[محمد حمود الحميري]

محشش ركب لكزز ، شغل الراديو سمع هنا لندن ، فقال : يلعن أبو السرعة .

[محمد حمود الحميري]

أحدهم : هل تريد نكتة بالمقلوب ؟ ،
الاخر : نعم .
الأول : إذن اضحك أولاً ، ثم أحكيها لك .

[محمد حمود الحميري]

استيقط جحا من نومه مبكرًا، ولم يجد حماره،
فأخذ يبحت عنه في الشوراع ، وبينما هو في الشارع ،
سمع رجل يغازل في حبيبته قائلا لها : انا لما بشوف عيونك بشوف الدنيا كلها،
فأسرع إليه جحا قائلًا : أل ترى حـماري !!!؟

[محمد حمود الحميري]

واحد أشترى سيارة وعندما راح يسجلها قال لهم : بدي تكتبو لي على النمرة ( أبو علي ) ،
سالوه : ليش ؟ ،
قال : مثل جاري موجود على نمرة سيارته ( أبوظبي )

[محمد حمود الحميري]

واحد أشترى سيارة وعندما راح يسجلها قال لهم : بدي تكتبو لي على النمرة ( أبو علي ) ،
سالوه : ليش ؟ ،
قال : مثل جاري موجود على نمرة سيارته ( أبوظبي )

[محمد حمود الحميري]

المعلم : إذا و ضعت في جيبي عشرة قروش وضاعت خمسة قروش ، فماذا يكون في جيبي ؟؟
التلميذ :يكون في جيبك ثقبًا .

[محمد حمود الحميري]

• صرصور متمرد ،
ليش ؟
ما لاقى نعال توقفه عند حده .

[محمد حمود الحميري]

• صيني أرادوا تعذيبه .. فتحوا عينيــه .

[محمد حمود الحميري]

• صرصور تزوج ناموسه ، بعد أسبوع طلقها ،
ليش ؟
ذبحته مص .

[محمد حمود الحميري]

• نمله متعلقة في رقبه فيل ،
ليش ؟
مسوية مسكة مخلبية .

[محمد حمود الحميري]

• ذباب يبحث عن أرنب ،
ليش ؟
مسوي فيها صقر .

[محمد حمود الحميري]

واحد غبي حلق شنبه ودخل على أهله وقال : تصدقوا .. ماعرفتكم ..

[محمد حمود الحميري]

• عجوز قاعدة تصفر ،
ليش ؟
تعدت ال120

[محمد حمود الحميري]

دجــاجه واقفـه عـلى الحـدود ،
ليش ؟
تـهرب مـاجي .

[محمد حمود الحميري]

• إثنان سكارى ،
الأول : البندورة لما تعطس أيش تقول ؟
الثاني : كاااااااتشب .

[محمد حمود الحميري]

• كيس طاير بالهواء ،
ليش ؟
هارب من البلدية .

[محمد حمود الحميري]

ديك مزكم ،
ليش؟؟؟؟
متزوج دجاجة مجمدة

[محمد حمود الحميري]

حمار و هدهد..إتفقوا إنهم يسافروا با لطيارة...وهم في الطيارة يقوم الهدهد يكبس على زر جات المظيفة..قالت له شو بدك..؟
قال لها الهدهد أ دلع..وسواها الهدهد مره ثانية وثالثة بنفس الحركة...
الحمار عمل مثل الهدهد..إشتكت المظيفة إلى الكابتن ، قالت فية إثنين بيعاكسوني ، قال لها :..إ فتحي الشباك وارميهم...
لما رمتهم المظيفة..الهدهد يقو ل للحمار بتعرف تطيرقال الحمار : لا ،
قال الهدهد : لما إنك ما تعرف تطير تدلع ليش .

[محمد حمود الحميري]

الأول : غريب عندما أشرب القهوة لا أستطيع أن أنام ،
الثاني : عجيب أنا على العكس .. إذا نمت لا أستطيع أن أشرب القهوة .

[فوزي الشلبي]

الأخ الشاعر النبيل محمد:

تحية محبة وتقديرٍ وود..
ههههه..أضحك الله سنك...فكم أسررتني بفكاهتك...هذه مصيبة أن يأتلف حزب بهذا العدد...أتراهم تصدقوا على خمسة شحادين بما تسنى لهم...يحدوهم شيء من كرم!
تقديري الكبير وخالص دعائي!
أخوكم

[محمد حمود الحميري]

الابن : يا أمي هل الملائكة تطير ؟
الأم : نعم .
الابن : فلماذا خادمتنا لا تطير ؟
الأم : ولم تسأل ؟
الابن : لأني سمعت أبي يقول لها يا ملاكي ..
الأم : ستطير بعد خمس دقائق !





هههههههه .. أضحك الله سنك دكتور ــ بهجت الرشيد
ما هي قادرة تستحملها أكثر من خمس دقائق D:
فكاهة لذيذة آسرة .

[محمد حمود الحميري]

الأخ الشاعر النبيل محمد:

تحية محبة وتقديرٍ وود..
ههههه..أضحك الله سنك...فكم أسررتني بفكاهتك...هذه مصيبة أن يأتلف حزب بهذا العدد...أتراهم تصدقوا على خمسة شحادين بما تسنى لهم...يحدوهم شيء من كرم!
تقديري الكبير وخالص دعائي!
أخوكم


أهلًا بك يا صديقي
سررتُ بمتابعتك ، لك كل الشكر والتقدير .

[محمد حمود الحميري]

واحد تخاصمت زوجته مع الشغالة ....
حط كل في منهما في بيت .

[محمد حمود الحميري]

قروي أعطوه سمبوسة ... فتحها يحسبها هدية.

[محمد حمود الحميري]

تراهن بخيلان على أن من يبقى تحت الماء اكثر من الآخر يدفـع قيمة العشَاء ،
ــ
ــ
ــ
ــ وحتى اللحظــة لم يخرج أحد منهمـا .

[محمد حمود الحميري]

جلس أحد البخلاء مع زوجته يتناولان طعام الغداء في قدر ، ودار بينهما الحوار التالي :
الزوج البخيل : ما أطيب الغداء لولا الزحام ،
الزوجة : أين الزحام ولا يوجد إلا أنا وأنت ،
الزوج البخيل : كنت أتمنى أن أكون أنا والقدر فقط.

[محمد حمود الحميري]

أعطت امرأة بخيلة ابنها ريالا ، وقالت اذهب واشتري به خبزًا ، وإياك أن تضيع الريال ،
وفي الطريق شاهد الولد سيارة تصدم أبيه ، فذهب مسرعا إلى أمه البخيلة،
وهو يصرخ : أمي أمي الحقي أبي صدمته سيارة ،
فقالت : بسيطة ظننت الريال قد ضاع منك .

[محمد حمود الحميري]

قال المدرس لتلميذه وهو يعاقبه على خطأ : إني أضربك لأني أحبك .
الطالب : من المؤسف أني لا أستطيع أن أبادلك نفس الشعور.

[محمد حمود الحميري]

سأل الأب المدرس : ماذا تتوقع نتيجة ولدي في الامتحان ؟
المدرس : هذا يتوقف على شطارة الطالب الذي سوف يجلس بجانب ابنك في الامتحان .

[محمد حمود الحميري]

الابن : هل تعلم يا أبي أنني الوحيد الذي أجاب على سؤال المعلم اليوم ،
الأب : وما هو السؤال ؟
الابن : من الذي لم يكتب الواجب ؟

[محمد حمود الحميري]

تلميذ لزميله : هل الهند بعيدة ؟
الزميل : لا .. لا أظن ذلك .. ففي صفنا تلميذ هندي يأتي إلى المدرسة كل صباح على دراجته .

[محمد حمود الحميري]

سأل المعلم التلميذ الأول : اذكر لي طائر يبدأ بحرف ( ن ) .. قال التلميذ : نسر . قال المعلم : أحسنت .. ماذا يعمل أبيك ؟ قال : طبيب ،
فسأل الثاني : اذكر لي طائر يبدأ بحرف ( ح ) .. قال التلميذ الآخر : حمامة . قال المعلم : أحسنت .. ماذا يعمل أبيك ؟ قال : مهندس ،
فسأل الثالث : اذكر لي طائر يبدأ بحرف ( ت ) . فقال التلميذ : تمساح ! فقال المعلم بغضب : لا يا غبي . ماذا يعمل أبيك ؟ قال : بالمخابرات ،
فقال له المعلم : يا بني . إنه يطير .. لكنه لا يرتفع .

[ناديه محمد الجابي]

أصحك الله سنك وبارك الله فيك
ما أشد ما نحتاج إلى الكلمة التي ترسم الضحكة على شفاهنا
في عالم ملئ بالمآسي.

**********************
رجل وامرأته متخانقين رايحين مشوار
أثناء سيرهم بالسيارة مروا بسيارة نقل محملة بقر
قال الرجل لزوجته : يقربولك دول؟
قالت : آة .. أهل زوجي.
D:D:

[ناديه محمد الجابي]

المرأة تحتاج إلى حنان ودلال وعواطف
والرجل يحتاج إلى رقم حنان
ورقم دلال ـ ورقم عواطف.
:sm::004::sm:

[ناديه محمد الجابي]

حمصي وشامي راحوا على محطة القطار
ولما وصلوا كان القطار قد بدأ يتحرك
الحمصي ركض مسرعا ولحق وركب القطار
الشامي ما قدريلحق من كثرة الضحك
سألوه: لماذا تضحك؟
قال: هالأجدب .. أصلا جاي يودعني.
:sm::sb::sb:

[ناديه محمد الجابي]

* واحد بيقول لصاحبه هو انا لما أبوس اختك نبقى نسايب
قال له : لأ .. نبقى خالصين.

* مرة واحد أشترى لمبة مسمار دقها في الحيط.

* واحد بلدياتنا بيتخانق مع واحد فضربه على وجهه
فقال له : ليه ما قفايا موجود.
D::v1::sm:

[ناديه محمد الجابي]

طرائف رمضانية:


قبل شهر رمضان
يحكى أن امرأة جاءت إلى جحا لتشترى منه تمرًا قبيل شهر رمضان وطلبت منه أن يبيعها بالأجل
وافق وأعطاها بضع حبات لتذوقها فاعتذرت وقالت أنى صائمة قضاء رمضان الماضي فخطف جحا
منها التمر وقال تماطلين ربك عامًا كاملًا وتطلبين منى الشراء بالأجل.


صوموا لرؤيته
جاء رجل إلى القاضي حسين وهو من فقهاء الشافعية فقال له الرجل : لقد رأيت النبي صلى الله عليه وسلم في المنام فقال لي
: ( إن الليلة بداية رمضان ) فقال له القاضي : إن الذي تزعم أنك رأيته في المنام قد رآه الصحابة في اليقظة وقال لهم
" صوموا لرؤيته.
:v1::nj:D:

[أسيل أحمد]

ـ مرة واحد بخيل قوى جاب تليفون جديد حطه في جيبه اللي ورا، ونسى وقعد على كرسي، راح سامع صوت حاجه بتكسر، قال يارب يبقي العمود الفقري.

ـ واحد بخيل رايح يزور أمه فى المستشفى لقى الباب مكتوب عليه ادفع راح لافف وراجع وقال ابقا أروح ازورها فى البيت لما ترجع.