مسـار» بقلم الفرحان بوعزة » آخر مشاركة: الفرحان بوعزة »»»»» الامثال المصلاوية» بقلم خليل حلاوجي » آخر مشاركة: ناديه محمد الجابي »»»»» الغرق فى القرآن» بقلم اسلام رضا » آخر مشاركة: ناديه محمد الجابي »»»»» علمتني الرياضيات.» بقلم أسيل أحمد » آخر مشاركة: ناديه محمد الجابي »»»»» اتجاهات» بقلم بسباس عبدالرزاق » آخر مشاركة: بسباس عبدالرزاق »»»»» القطار .. وحقائب السفر!!» بقلم محمد نديم » آخر مشاركة: ناديه محمد الجابي »»»»» ابتهالات.» بقلم ناديه محمد الجابي » آخر مشاركة: ناديه محمد الجابي »»»»» نسجل دخولنا بذكر الله والصلاة على رسول الله» بقلم عوض بديوي » آخر مشاركة: ناديه محمد الجابي »»»»» نقد مقال بوابات الجحيم التي فتحت فوق سيبيريا عام 1908 لغز الانفجا» بقلم اسلام رضا » آخر مشاركة: اسلام رضا »»»»» قلقلة» بقلم محمد إسماعيل سلامه » آخر مشاركة: تفالي عبدالحي »»»»»
أبيات رائعة , جميلة
رسمت بها لوحة تشع حنانا.
ربما هذا البيت أوجد الإلتباس :
أمي فديتك ليتني متأبطاً = زند اليمين بغرتي تتغزلُ
بارك الله فيك
تحياتي وتقديري
الشعور كريم نبيل والشعر جميل ولكنه كان بحاجة لمعالجة أفضل للسبك والوحدة الموضوعية.
دمت راقيا كريما!
تقديري
نص جميل رقيق الحس والمعاني
استوقفني في الأبيات الثلاث الأخيرة
قول مناداتها بأمي
أمي فديتك ليتني متأبطاً =زند اليمين بغرتي تتغزلُ
ثم الانتقال للحديث على لسانها دونما تمهيد حيث أشار الشاعر في المقدمة إلى أنه هو من يظللها بمظلته
فافرد جناحك فوق رأسي ساتراً=ثجاج خير مثل نبلٍ يقبلُ
ثم زوجان في دنيا الغرام وهذا لا ينسجم وما قدّم له ماسبقها
زوجان في دنيا الغرام وعشنا=نبع الحنان بدفئه لا نعدلُ
دمت بخير شاعرنا
تحيتي