قناع تبادل ألأدوار

" نادته صارخة به : ألم أقل لك أن أباك قال لك ان تذهب إلي عمك أحمد لإحضار نواقص العمل؟
بخطىً متثاقلة وردَ مقتضب : نعم
جلست امامه -وقد استشاطت غيظا من هدوءه المصطنع- إذا لماذا لم تذهب إليه إلى الآن؟
ولم تحضر أي شيئ؟
يحدٍق فيها هل ارتدته مرة اخرى يركز على جبينها ووجها وهذا الذي إرتفع كثيرا عن أخيه أحد الحواجب ولذلك دلالة عنده ذات مغزى اننا سندخل في س و ج مدة طويلة وخطوط جبينها الوسطى التي نادرا ما يراها متعامدة هكذا وكان دائما يتسلى بحنانها عن قساوة ابيه يحدث نفسه فعلا لقد ارتدته ثانية
جاءته الاسئلة سؤال يلاحق سؤالا وعدم اقتناع بالردود الصادرة منه والتي كلها يفصح عن شيئ واحد هي تدركه تمام الادراك وتعيه كامل الوعي ولكن لم تتجاهله ؟
إنتهت الأسئلة يا أماه
هي :نعم
قام ونفض يداه وفرك جبينه بشيئ من الضجر
إستدار ثم ألتفت اليها من أي مدة لم تنظري في المرآة يا أماه؟
تستغرب وتضع يدها على خدها لعلها تمسح شيئا ماذا ياولدي
تدخل بلهفة غرفتها مسرعة تنظر في المرآة ترى شيئا غريبا .رباه لقد نبت لها شارب وحواجبها التي لاحظته وهو يدقق فيها اصبحت أغلظ ما هذا سبحان الله
اأصبحت رجلا !!!!! لماذا دخلت معه في هذا النقاش العقيم؟
لماذا لم انتظر حتى يعود والده وهو على وشك الوصول تضع يدها تتحسسه برفق تجده على وجهها
تخلعه بصعوبة ترميه جانبا -يا لك من قناع ذكوري غليظ -
رن جرس الباب ميعاد عودة الزوج الحبيب
تفتح له يجدها كالبدر ليلة تمامه تبتسم له
ثم تناوله باليسرى القناع"

دمتم مبدعين متواصلين أهل الواحة الكرام

الطنطاوي المبدع...
العنوان يغطي الكثير من المداليل في القصة ، والباقي يدخره لذهن المتلقي ان يغوص في الكيفية والماهية من اجل الاستخلاص بافكار تساهم في ترقية النص نفسه ، لامست في النص بعض الجمل التي كان بالامكان الاستغاء عنها (ولم تحضر أي شيء..) حيث سبب الذهاب معلوم ، وبما انه لم يذهب اصلا ، فلايحتاج الى تكرار القول ، وكذلك في التحول السريع هنا (تدخل بلهفة غرفتها مسرعة...)، حيث وجدته اقرب للاصطناع من العفوية ، كان يحتاج الى عفوية اكثر ، معاني النص راقية ، واهدافه واضحة ، تعالج احدى اهم مسببا المشاكل الاجتماعية بين الزوجين ، وكذلك فتورا بين الاولاد .

محبتي
جوتيار

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته .

الفكرة جميلة، لكن النص يلزمه اشتغال أكثر حتى تتوافق اللغة والفكرة.

أتمنى لك المزيد من التوفيق.

دمت بود، تحياتي لك.

الطنطاوي المبدع...
العنوان يغطي الكثير من المداليل في القصة ، والباقي يدخره لذهن المتلقي ان يغوص في الكيفية والماهية من اجل الاستخلاص بافكار تساهم في ترقية النص نفسه ، لامست في النص بعض الجمل التي كان بالامكان الاستغاء عنها (ولم تحضر أي شيء..) حيث سبب الذهاب معلوم ، وبما انه لم يذهب اصلا ، فلايحتاج الى تكرار القول ، وكذلك في التحول السريع هنا (تدخل بلهفة غرفتها مسرعة...)، حيث وجدته اقرب للاصطناع من العفوية ، كان يحتاج الى عفوية اكثر ، معاني النص راقية ، واهدافه واضحة ، تعالج احدى اهم مسببا المشاكل الاجتماعية بين الزوجين ، وكذلك فتورا بين الاولاد .

محبتي
جوتيار

الحبيب جوووتيار

عدلت عندي وحذفت ما اشرت

وان شاء الله نشتغل عليها اكثر حتى تخرج ابهى

وان كان النص واضح الدلالة ولكن الاشتغال عليه سيزيده بهاءا ان شاء الله

دمت لي حبيبا محفزا للخير

دم مبدعا مخلصا

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته .

الفكرة جميلة، لكن النص يلزمه اشتغال أكثر حتى تتوافق اللغة والفكرة.

أتمنى لك المزيد من التوفيق.

دمت بود، تحياتي لك.

الفاضلة سعيدة شكري

اشكر لك حسن المتابعة والرأي

وان شاء الله اشتغل عليه اكثر وسوف يكون مميزا بنصيحتكم الغالية

دمت بخير وتواصل وابداع

سبحان الله وبحمده
سبحان الله العظيم

تبادل الأدوار ام


تبادل أدوار افضل؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

تبادل الأدوار ام


تبادل أدوار افضل؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

اجد ان العنوان الثاني أفضل
ودمت بخير

ايتها المشرفة الفاضلة صبيحة شبر

يشرفني مرورك البهي هذا

وجزاكم الله خيرا لحسن المتابعة والتذوق الجميل للاعمال

دمت بكل خير وود وابداع

قصة فكرتها بديعة وزاوية معالجتها ذكية ومميزة
عازها بعض اشتغال عليها لتأتلق

دمت بخير أيها المبدع

تحاياي