رثاء الروح

الأخوة الكرام الأفاضل

من بحر الطويل كتبت هذه القصيدة المتواضعة

و أتمنى كما عوّدتموني أن لا تبخلو عليَّ بالنقد و التوجيه و الإرشاد

و جزاكم الله عنِّي كل خير :-

------

أضيفوا لإسمي بعد إسم الأحبَّةِ عليلٌ سقيم الجسم مات بهمسةِ أعينوا كسير القلب من فعل رميةٍ سرتْ في ضلوعي من رباها بخفَّةِ لظبي فلاةٍ أبلج الوجه فاتن سليل غزالٍ سلَّ روحي بشفرةِ بروحي فداءٌ للمليح و حسنه أحاط بقلبي و استباح بنظرةِ بكَيْتُ زماني حين أحرق مُهجتي و ساق لغيري من أردتُ لجنَّتي فحين رمتني السَّهمَ أفقدني الهدى سبتها عيون الغدر لحظة غفلتي فكيف يطيق العيش من كان مرغماً؟ حياةً ذليلاً بعد عزٍّ و رفعةِ و هل كان في من أهلك الدهر قبلنا؟ رضيع غرامٍ عاش يوماً بفرحةِ فليس بعرف العاشقين صبابة هناء لعيشٍ و الحبيب بلوعةِ و يبقى قرير العيش من كان خلُّه حبيس سجونٍ في ديارٍ بعيدةِ و كيف تنام العين إن طال ليلها؟ سهاد و وجد و اشتياق حشاشتي قصدت بقولي من هواها مقيِّدي بقيدٍ شديدٍ شلَّ روحي الأبيَّةِ

------

تحياتي القلبية

أخوكم

الهدب

أسجل قراءتي وأعد بعودة لقصيدتك فهناك بعض الملاحظات وقد أدركني الوقت


كن بخير

أخي الكريم الهدب
السلام عليكم و رحمة الله
هذه القصيدة نقلة نوعية في شعرك
فلقد أجدت فيها بالفعل إلى حد كبير
و لقد لاحظت فيها أيضا بعض الملاحظات
و لكني سأتركها لناقدتنا الجميلة نهى
فنحن تواقون لرأيها الصائب دائماً
بارك الله بك
و أسعدتني بهذه القصيدة
د. جمال

أجدت مجدداً في محاولة مميزة.

أراك هنا ركزت على الوزن فجاء سليماً لم ألحظ في قراءتي السريعة له أية هنة سوى السناد في القافية في موضعين "بعيدة ... حشاشتي".

التراكيب والسبك جاء ضعيفاً غير واضح المعنى ويظهر جلياً التكلف والحشو فيه بسبب ما ذكرنا آنفاَ من تركيزك على الوزن.

لا يضايقك ما قلت فأنت على الطريق الصحيح لصقل موهبتك وهو التعود على موسيقى البحور والتركيز على أوزانها حتى تعتاده أذنك وسليقتك ثم يأتي التركيز على ما هو أهم وهو التراكيب والمعاني.


سعيد بهذا التقدم وهذه المثابرة وسأترك المجال للأخت نهى كي تشير إلى بعض الهنات.



تحياتي وتقديري

رائعة أيها الشاعر الكريم

عبدالله الهدب

تغزلك بالظبى والريم

ولها وقع كبير على قلبي

القصيدة بوصفها العام .. رائعة وقوية ومؤثرة

بروحـي فـداءٌ للمليـح و حسنـه *** أحـاط بقلبـي و استبـاح بنظـرةِ

كأني أخالف أستاذي الشاعر سمير

في قوله " التراكيب والسبك جاء ضعيفاً غير واضح المعنى ويظهر جلياً التكلف والحشو فيه بسبب ما ذكرنا آنفاَ من تركيزك على الوزن. "

لا أقول هذا كي أقلل من رأيك النقدي أستاذي ، ولست هنا كمحامي ، ولكن أطالبُ سيادتكم بعرض ما التمستموه هنا من ضعف أو عدم وضوح في المعنى أو تكلف أو ما شابه ، كما أن نهى ستقوم بالتوضيح العروضي .. أليس كذلك ؟

وكما أريد أن أنوه أن الكثير من الشعر الذي نقرؤه عبر الصحافة أو الإنترنت نادراً ما يكون ذا قيمة حقيقية ، ولقد عجبتُ من مواقع أدبية تتفاخر بشعرائها أو أدبائها وما هم إلا قليل النصيب بالشعر والأدب .
والمسألة أصبحت شائكة جداً ومعقدة ، فعندما يكتب أحدهم شعراً لا أساس له ولا يفهم بالبته ، تقوم الصحافة ولا تقعد .. لأنا حقيقة تخلينا عن الأصالة العربية الحقيقية المنيرة لدربنا ومسيرتنا ، وليس استعراضاً للكلمات وإصداراً للدواوين ..فرب بيت شعرٍ غلب ديواناً .. فليست العبرة بالكثرة وإنما بالقيمة .

فنحن هنا شعارنا لنرقى سوياً بتقد بناءٍ يعتمد على التوضيح والنصح والتقييم .. ولا مجال هنا لغيره .

دمتم جميعاً رائعين

حالص التحايا والتقدير والإحترام

أخي الحبيب عبد اللطيف:

لعلي لم أفهم مضمون ردك تماماً إلا من تبرمك من ردي وهبتك الكريمة "للدفاع" عن أخي عبدالله.

لست أفهم ما الذي يدفعك إلى قول ما قلت عن الذي يدعونه شعراً به يحتفون وله يصفقون ولا نقر لهم به عدلاً لا تجنياً ولا نكرانا.

هل تعني مثلاً أننا من هؤلاء؟؟
أم هل ترانا ممن يحتفون بمثل ما يكتبون ونجحد غيره؟؟

ثم ... تتحدث عن نقد بناء!

وهل نقدنا هدام؟؟؟
ألسنا نحن من رسخ مبدأ النقد للتناصح والإفادة؟؟
ألا تمتلئ الواحة بنقدنا وتوضيحنا لكل شاردة وواردة؟؟

إننا أشرنا تعريضاً إلى ما رأينا ولم ندخل في التفاصيل لأسباب كثيرة أهمها أنني أريد أن أترك المجال للأخوة والأخوات هنا ليشاركونا هذا الحوار إذ لا أريد أن أكون في هذا الأمر وحدي. ثم سبب مهم آخر هو انشغالي وتعلم أننا ننقل الواحة إلى سيرفر جديد ونقوم بتطوير الواحة فنياً بما يسهم في توفير أجواء الإبداع للأعضاء.

ولا أراني إلا أحرص منك على أن يستمر أخي الكريم عبدالله في تطوير أدواته والتعامل مع أساليب أكثر تميزاً. وأقسم صادقاً بأنني لا أحد أسعد مني حين أجد موهبة تصقل فتتميز وربما أنت ممن يعلم كم صقلت في الواحة مواهب ونميت قدرات.

ولقد أردت للواحة أن تنتهج سبيل التناصح والإفادة والعدل فيكون النقد متجرداً والمدح متجرداً وأن ينظر للنص وسبل الرقي به. هذا هو دأب الواحة الذي تعرف ويعرف كل من يتابعها ولا جديد فهي عن هذا الدرب لن تحيد.

أما السبك والتراكيب فقد جاءت غير قوية وإن كنت أسعد بها من شاعرنا الكريم في أول مشواره وهو لعمري بشرى خير لشاعر واعد. كانت هذه هي الرسالة التي أردت أن أوصلها إلى أخي عبدالله بأنني أستبشر به. وأوضحت سبب ضعف السبك والتراكيب بأن ذلك كان بسبب تركيز أخي عبدالله على الوزن. هذا بالطبع عمل كبير أن ينجح في وزن الطويل بهذا الشكل وكان فيما قدمت حث على أن يهتم في الخطوة التالية على السبك والتراكيب والمعاني.

أما إن أردت أن أبين المواضع فقد أعود رغم إنني لا أملك الوقت لذلك ولكن ربما قام أحد الأخوان أو الأخوات بمثل هذا .... ما رأيك يا نهى أن تقومي أنت بهذا؟؟


تحياتي وتقديري

أستاذي العزيز

سمير

لم أتبرم من نقدك أو وجهة رأيك .. ولكني فقد وددتُ أن أنوه أنّأ هنا من أفضل المنتديات نقداً وأصالة وتميزاً .. لا أقول هذا من باب العبث أو السفسطة .. والأمر جلي وواضح للعيان .. وعندما سقت ذلك المثال لم أقصدكم بشىءٍ منه .. ولكني أشيدُ بك وبواحتنا التي أكنُ لها التقدير والحب .. وفضلها عليَّ كبير

.. فمن يريد أن يتأكد فليرجع إلى مشاركات الأولى ليتأكد بنفسه كيف كانت والان كيف أًصبحت ؟؟؟؟

ولذا ما أرتُ استنقاصاً في رأيكم ..ولا لأتطاول عليكم إطلالالالالالالالالالالال الاقاًً ..
ولكني وددتُ لو كان مدعماً بالدليل .. مع علمي بانشغالك المتواصل .. وكلنا نقدر جهودك الحثيثة والدؤوبة والمثمرة من أجل هذا الصرح الذي أراه مخالفاً تماماً أي توجهات شخصية ضيقة .. وهذه حقيقة ملموسة .. وإذا كان في ردي ما يسىء إلى حضرتكم ؛ فها أنا أعتذر شديد الإعتذار على ما بدر مني .. وتأكد أن الواحة حقيقة واحة التآلف والنصح والحب والوداد والتعاون وإذا لم تكن كذلك لما رأيت أعضاءها متحدين تحفهم المحبة وتظلهم المودة وتعمهم الرحمة والنفس الطيبة الخلوقة .

عليَّ أقف هنا موقف الأخ الصغير .. طالباً من أخي الكبير والعزيز أن يسامحني ويقبل عذري .

دمت رائعاً

خالص التحايا والتقدير والوداد

اخي الهدب
محاولة جميلة
وتبشر بما هو اجمل.
وانا بانتظار ملاحظات الاخت نهى كالبقية.

كلمة لا بد منها هنا..

نحن هنا في هذه الواحة نرحب بالاقلام الناشئة ونرعاها ونشجعها.

ووالله اجد لذة لا توصف وانا اتابع المحاولات تلو الاخرى لشعراء

اتونا للاستفادة من معلمي واساتذة الواحة وانا كنت من اول المستفيدين ولا ازال.

مشكلتي احيانا انني اتردد في النقد كي لا اتهم بتصيد الاخطاء والاساءة الى الكاتب

على انني اقول والله شهيد انني ما عمري ما تفقصدت كاتبا بنية غير حسنة.

ولهذا ارجو ممن يقرأ لي نقدا في المستقبل ان يحسن الظن بي وباخواني المشرفين.

اخي عبداللطيف قرات لك نقدا كثيرا ولمست فيه الاخلاص

وحب المصلحة العامة..واقول نفس القول هذا في المشرفين هنا فما همنا الا الارتقاء

بهذا الصرح فوق غيره ممن يدعون الابداع وهم كما تعلمون كثيرون.

وفقنا الله لما يحبه ويرضاه.

تحياتي وحبي لكم جميعا

والى الامام

المخلص

عبدالوهاب القطب

حبا وكرامة دكتور سمير
ولعلي أشعر أحيانا بما يشعر به أستاذي ابن بيسان من التردد من الإشارة لبعض الأخطاء في نص ما لخوفي أيضا من أن يقال أني أتصيد الأخطاء
ولكن ماذا أفعل وأنا أريد لكل مبتدئ أن يرتقي لأعلى عليين مؤكدة إمكانية ذلك جدا جدا في الواحة فبها وفيها عرفت طريقي رغم أني ما زلت في أوله وما استقام لي أن أحظى بثقتكم إلا بفضلكم أنتم

سأشير ليس عروضيا بل لكل ما استوقفني مناشدة الأخ عبدالله الهدب العذر ولكني أؤمن أن قلمه يجب أن لا يهمل ونحن نشد على يديه ليبريه لا سيما وأنه قد طلب ذلك بنفسه وسأبدأ بالأبيات مرتبة:

أضيفوا لإسمي بعـد إسـم الأحبَّـةِ
إسم ==> ضرورة شعرية في قطع همزة الوصل وبالنسبة لي لا أستسيغها بتاتا رغم أنها خيار لبعض الشعراء
المتميزين.


سرتْ في ضلوعي من رباها بخفَّـةِ
من رباها؟؟ لا أدري لكني أظن أن هذا المعنى مما أشار له الدكتور بضعف السبك
أجد (من رباها) حشو يمكن استبداله بفعل آخر مكمل للسريان أو ما شابه

لظبي فـلاةٍ أبلـج الوجـه فاتـن
أظنك قصدت لظبية ولكن ظبية بطبيعة اتلحال ستخل بالوزن وظبية تستتبع أن يطابقها ما بعدها في التأنيث
بلجاء / فاتنة

سليل غزالٍ سـلَّ روحـي بشفـرةِ
سليلة/ سلت روحي بشفرة
وقد استوقفني التركيب سل روحي بشفرة
الشفرة تقطع ولا تسل الروح
لذلك أرى أن السبك ضعيف


بروحـي فـداءٌ للمليـح و حسنـه

أظن أن التركيب السليم يكون هكذا
بروحي أفدي
وروحي فداء
فروحي فداء
أما بروحي فداء .. أظنه أيضا ضعيف سبك

أحـاط بقلبـي و استبـاح بنظـرةِ
استباح .. استباح ماذا؟؟؟
أعلم أنه القلب لكني أرى ـ وليست رؤيتي بالصائبة دائما ـ أن الفعل ينقصه ضمير الغائب (ـه) وسنكون قد عالجنا مشكلة المعنى لندخل في مشكلة الوزن.


بكَيْتُ زماني حين أحـرق مُهجتـي
و ساق لغيري مـن أردتُ لجنَّتـي

البيت جميل ومعبر ومؤثر جدا جدا لكن (لجنتي أضعفته على ما أظن) لو صغت الفكرة مجددا..


فحين رمتني السَّهمَ أفقدنـي الهـدى

السهم .. مؤنث أم مذكر

أراك أنثتها مرة في أفقدتني
وذكرتها أخرى في أفقدني

إلا إن كنت تقصد أن (الظبيـ/ ــة) هي من من رمتك وكنت قد ذكرت الظبي أيضا أعلاه

أو كنت تقصد أن (النظرة) هي من رمتك وهذا أقرب جدا لكن استدراكك بالفاء ضعيف بسبب البيت :

بكَيْتُ زماني حين أحـرق مُهجتـي
و ساق لغيري مـن أردتُ لجنَّتـي

وأراه أنسب ليكون بعد غفلتي :

بروحـي فـداءٌ للمليـح و حسنـه
أحـاط بقلبـي و استبـاح بنظـرةِ

فحين رمتني السَّهمَ أفقدنـي الهـدى
سبتها عيون الغدر لحظـة غفلتـي

بكَيْتُ زماني حين أحـرق مُهجتـي
و ساق لغيري مـن أردتُ لجنَّتـي

هكذا أنسب مع الأخذ بالإعتبار الملاحظات أعلاه


فكيف يطيق العيش من كان مرغماً؟
حيـاةً ذليـلاً بعـد عـزٍّ و رفعـةِ
المعنى الذي أفهمه ولم يفه الأخ الهدب حقه هو:

فكيف يطيق العيش من (صار أو بات) مرغما
ثم إن تنكير حياة هنا أضعف المعنى وأرى أهمية تعريفها بعلى (مرغما على حياة)
أو حياته
وهذا يستتبع تأنيث ذليلة وتعريفها بألـ (حياته الذليلة)
مع الإعتبار بضبط الوزن


و هل كان في من أهلك الدهر قبلنا؟
رضيع غرامٍ عاش يومـاً بفرحـةِ
الفكرة واضحة جدا لكن العجز لم يخدم المعنى المراد


فليـس بعـرف العاشقيـن صبابـة
هنـاء لعيـشٍ و الحبيـب بلوعـةِ

(ب) عرف ==> أحاول في كل بيت أنظمه أن أنتبه لوظيفة (ب/ في) كما علمني الدكتور سمير
وأظن الهدب قصد في عرف وليس بعرف فالمعنى مختلف في كليهما
وأرى ذات الملاحظة بخصوص( الحبيب بلوعة)
هناء لعيش .. أفضل لو كانت هناء عيش مع ضبط الوزن


و يبقى قرير العيش من كان خلُّـه
حبيس سجـونٍ فـي ديـارٍ بعيـدةِ
الفكرة غير واضحة البتة هنا فكيف يتأتى قرار العين والحبيب حبيس سجون بعيدة ولم يهيئ الهدب لهذه الفكرة


و كيف تنام العين إن طال ليلهـا؟
سهاد و وجد و اشتيـاق حشاشتـي==> حشاشة ِ
وأظن أن اشتياق الحشاشة غير معبر فلو قلت التهاب حشاشة / اتقاد حشاشة


قصدت بقولي (من) هواهـا مقيِّـدي==> من لا تخدم الفكرة بل (أنَّ)
بقيدٍ شديـدٍ شـلَّ روحـي الأبيَّـةِ ==> الأبية َ بالنصب




وأخيرا وهذا أهم شيء في نظري ولست متأ:دة منه تماما لذا أرجو إفادتنا أيها الأفاضل
هل يجوز اعتماد التاء المربطة كقافية للقصيدة
هل تعتبر رويا هنا ؟؟

أنتظر جوابا شافيا


وأرجو أن أكون قد أفدت

احيي الاخت الفاضلة والشاعرة الرائعة

نهى على هذا النقد البناء الذي استفدت منه

وارجو ان تكون فيه فائدة لغيري.

فجزاك الله خيرا اختي نهى على هذا الجهد الكبير.

اما عن سؤالك بخصوص التاء كقافية قيجوز هذا

طالما كانت التاء اصلية في الكلمة كما استخدمها شاعرنا الهدب.

اي ان تاء التأنيث لا يجوز ان تكون قافية على نحو ملت او قالت او جاءت ...الخ.

لان التاء هنا ليست اصلية .

والله اعلم.

سعيد بشرحك يا نهى

تحياتي وامتناني للجميع

المخلص

عبدالوهاب القطب